Нарастващото ниво на насилие в обществото, включително домашното насилие, и катастрофалната липса на знания сред огромен брой жени ме подтикнаха да напиша този пост. Наскоро прочетох книгата на Лунди Банкрофт „Защо той прави това? Кой е насилникът и как да му се противопоставим” по тази тема, която препоръчвам на всички заинтересовани. Един от най-честите въпроси на жените е как да разберат, че живеете с насилник? Защо пиша за жените, защото статистиките са упорити неща. По-голямата част от жертвите на домашно насилие са жени. Книгата на Лънди Банкрофт очертава граници в поведението на партньора, които показват наличието на жестокост зад тях. Според автора това поведение е: Вашият партньор ви наказва за оплакванията, които сте направили относно поведението му. Това е опит да те нараня, за да не го направиш следващия път. Има няколко варианта за репресивно поведение: а) Партньорът в отговор на вашето оплакване, например за повишен тон, прилага повишаване на тона или, след като е чул от вас, че няма да толерирате думата кучка, адресирана до вас , той започва да го използва с двойна честота, така че да боли още повече. б) Превключване в ролята на жертва, като с цялото си поведение и външен вид ви кара да се чувствате виновни, че изразявате недоволството си пред него и го потискате. Например, партньор може да каже саркастично: „Добре, аз просто ще слушам, а ти говори“. в) Подигравки и имитация на вашите думи Когато протестирате срещу малтретирането, вашият партньор казва, че това са ваши проблеми. Например, той може да каже: „Ти си твърде чувствителен и правиш планина от къртичината“ или „Просто си ядосан, че нещата не вървят според теб.“ Партньорът се извинява, но извинението му звучи неискрено или агресивен и той изисква да го приемете. Например, може да звучи така: „Какво, по дяволите, извиних се, трябва ли да падна на колене, за да ми повярваш?“ Партньорът ви обвинява за въздействието на неговото поведение, критикува и унижава, че реагирате болезнено? до малтретиране. Например, след неговите обиди, вие не искате да правите секс с него (което е естествено), той може да каже на това: „Вероятно сте били доволни другаде.“ Обсъждането на проблеми за партньор винаги е в неподходящ момент или „ по грешен начин, нито един начин на изразяване на вашето недоволство не е подходящ за него. Вашият партньор пречи на вашето развитие и независимост в живота. Например, заради него сте напуснали работа или учене, той е развалил отношенията ви с близки, нанася ви материални щети, обезценява вашите компетенции в това, което искате да правите. Партньорът отрича действията си. Например, в отговор на неговите обиди или удари по масата с юмрук, той може просто да каже, че това не се е случило, партньорът оправдава жестоките си действия или казва, че сте го принудили да го направи. Например „Крещя, защото не ме слушаш.“ Когато е ядосан, той прибягва до физически контакт или ви плаши по други начини. Например, ако ви е замахнал, пробил е дупка в стената, хвърлил ви е нещо, препречил е пътя ви, заплашил е с побой, това е физическа жестокост. Опасно е, защото след като се появи, може да се засили с течение на времето. Вашият партньор ви кара да правите секс. Контролиращото, неуважително и унизително поведение на вашия партньор е система. Ако смятате, че има някой от горните признаци на неговото насилие, тогава трябва да се вслушате и в себе си, като отговорите на следните въпроси: - Страхуваш ли се от него? отдалечавате ли се от семейството и приятелите си, защото той затруднява комуникацията ви? - Чувствате ли се депресирани? постоянно мислите за вашите взаимоотношения и как да/1327