„Къде да се срещнем? Не искам да си губя времето в сайтове за запознанства”, “Всеки нормален е грабнат”, “Никой не ме харесва”, “Най-дългата връзка е от 3 месеца до 1 година”, “Всички връзки са по един сценарий “, „Привързвам се, ставам обсебен и той си тръгва“, „Изглежда, че всичко върви добре, а след това той(ите) изчезва / не надхвърля секса“ Кой знае това? Често чувам подобни коментари на консултации. Но практиката показва, че веднага щом нашите клиенти и аз разберем психологическите аспекти, скоро се появява партньор. И връзката с него става дълбока и доверителна. Какви са тези психологически аспекти? Например, 1. Страх от връзки и страх от интимност Човек може да каже: „Искам връзка“. И той ще бъде искрен в това. Но ако погледнете какво се случва в действията му, често можете да забележите, че човек избягва връзките. Да кажем, че почти няма места, където можете да срещнете потенциален партньор. И дори да се случи, той не флиртува. А понякога дори не се оглежда. И изглежда по-скоро строг и студен, отколкото отворен за опознаване. Или, като срещне някого, той започва да го избягва. Или първоначално избира женени хора. Има много примери. Основното е, че неговата психика несъзнателно прави много, за да избегне влизането в една връзка. Ето защо няма смисъл да измисляте КЪДЕ да срещнете партньор; важно е първо да се справите с по-дълбокия въпрос: „Какво правя да избягвам да влизам във връзка?“ Да, сега въпросът може да прозвучи неприятно и трудно за някого. Разберете. Но може да бъде отправна точка за придвижване напред по въпроса за създаване на взаимоотношения.2. Търсене на връзка и партньор по образа на вашите родители. Например, имаше отхвърляща, критична майка или баща. И вкъщи имаше влакче между родителите ми - понякога го обичам, понякога го мразя. Дете, свикнало да живее с високи емоционални (дори негативни) заряди, расте, избирайки подобни партньори. За него болката, отхвърлянето, омразата и любовта са сплетени заедно. А сега се привличат само такива партньори. Те привличат, вълнуват, искате да ги завладеете, да им докажете нещо, да се влюбите. Но предсказуемите не са привлекателни; уж са скучни. Оказва се: „Искам надежден, спокоен“, но си падам по обратното. Хората често казват за такива връзки: „Жалко е да си тръгнеш и е трудно да се понесе.“3. Образът на партньора, с когото искам да бъда, не е изграден, когато не знам какъв партньор имам нужда, как искам да се чувствам с него, кое е важно за него и кое не, защо ми трябва. връзка изобщо - тогава имам чувството, че се лутам безцелно из гората . Влизам във връзка, която по някакъв начин е започнала или където са ме избрали. Или изобщо не ходя при тях, защото не разбирам защо имам нужда от партньор. Или избирам някой, който не е подходящ за мен и губя време за това. Затова първото нещо, което е важно да направите, е да си изясните с какъв човек искате да бъдете. Психологът може да помогне тук при отделянето на „вашето“ от „наложеното“ или „идеализираното“, както е в следващия параграф.4. Образът на партньора е твърде идеализиран, когато детето в детството не е получило достатъчно любов за това, което е (а има много такива хора), често е било критикувано и винаги е било недостатъчно, а след това, докато расте, то започва да търси. „идеален родител“ в своя партньор. Човек, който по същество ще покрива родителските функции и в същото време ще бъде идеален. Тоест, той ще храни, ще осигурява, ще изглежда безупречно, винаги ще иска секс, ще се забавлява, ще бъде заедно 24/7. Със същата критичност, с която родителите му се отнасяха към него, той ще се отнася към партньора си. Ще има списъци с нереалистични изисквания, постоянно търсене на идеалния човек и „сродна душа“, агресивно желание да го преработим, ако не отговаря на тези изисквания, включително външни. Това е някакъв несъществуващ идеал, който не можете да достигнете. Често търсенето на идеален партньор върви ръка за ръка с точка 1 - страх от интимност И ако се видите в тези точки, тогава е твърде рано да се отчайвате :) Можете, повярвайте ми, можете да се разочаровате каналът е за).