Ако все още си задавате този въпрос, значи има шансове :) По-важно е да формулирам - искам ли да спася брака , а партньорът ми иска ли същото? Като цяло, когато се оженим, не мислим за това, че всеки четвърти човек, ако погледнете статистиката, ще се разпадне. Но коефициентите и статистиката не играят определяща роля в отношенията. Ако има поне 1%, тогава трябва да направите това, което зависи от вас... Често двойки идват на рецепцията вече на ръба и отчаяни. В същото време искам да кажа, че прогнозите на съпрузите са по-песимистични от реалните им възможности. Първият звънец е разговор и призив за разпадане в кавги. Предлагам да избягвате език като краен и разрушителен. В края на краищата, докато сте фокусирани върху намирането на решение, което удовлетворява и двамата, вие сте заедно и в същото време харесвам цитата, според мен от Ричард Бах: Обратното на самотата не е да живеем заедно, а духовна близост. Важен е не фактът на брака или развода, а как живеете заедно и към какво отивате? В крайна сметка, заедно трябва да е по-добре, отколкото поотделно. Фактори, които показват неминуем крах: отвръщане един от друг, когато започнете да живеете собствения си живот и спрете да подреждате нещата, спрете да търсите помирение и общо решение. когато докосването и присъствието на партньор се превърне в бреме, той се превръща в обект на изливане на негативни емоции. Въпреки че и в този случай много е свързано с вътрешни процеси и идеи и някои неща могат да бъдат коригирани в самостоятелна работа. Само че по-често се предявяват искания към партньора: „Или стани това, което искам да бъдеш, или сбогом, когато разбереш, че си променил, преразгледал важни ценности, светогледът ти се е променил, но партньорът ти остава същият и ти сега! не се вписват в плановете за живота Е, ние не вземаме голямо значение, когато се появи насилие. В тези случаи въпросът обикновено се насочва към равнината на това как точно да организирате развода и да се предпазите (в битов, материален и други смисъл) В заключение ще отбележа, че често единият от партньорите „виси“ в несигурност и чакане промени от втория (ето го или ако тя се промени, тогава ще живея). В същото време, както е, не се приема (отхвърля) и следват дълги мъчения... Важно е да преместите акцента върху това, което зависи от вас - адаптирайте се към начина, по който е и правете каквото можете, за да да видим какво ще стане. И след това определете маркери и времеви периоди за себе си, така че нищо да не ви пречи да действате в хармония (няма зависимост от действията на вашия партньор). Това не е лесна задача и в този процес помощта на психолог ще бъде много полезна.