От автора: Есе по темата за щастието))) Сега не е най-лесният период в живота ми. И възникват трудности в различни области. И наскоро се навърши една година от смъртта на един много близък човек - баща ми, и в това трудно време си помислих... Какво е това щастие? Беше ли дори в живота ми? И с какво беше свързано това? На какво да разчитаме сега? Наскоро моята стара тийнейджърска мечта се сбъдна: започнах да се публикувам в добро психологическо списание. Третото издание вече е на път. И има награда за вашите усилия. Двойно хубаво. Но това е трудно да се нарече щастие. Помислих си...Защо? Но защото е свързано с очаквания. Оказа се, че не е само въпрос на мечти. Изпълнението на една мечта донесе радост и наслада. Но бързо се изпариха. Те се оказаха не особено изобретателни. Защото има много страхове и очаквания към професията. Ако не постигна това и това, ако не направя това, тогава... Тогава съм ужасен/лош/посредствен, та какво друго да е. Като цяло тя не се приема от себе си. Моята история от детството ми отново казва „здравей“ :) Добър лош съвет: ако искате да станете „импотентни“ в професията си, в бизнеса си, страхувайте се от провал, страхувайте се да не се прецакате, да се опозорите. Спадът на енергията и способностите е гарантиран. Проверено :) И тогава един момент от живота ми изскача в паметта ми. Дъщеря ми беше на 3 месеца. Зад прозореца е май. Живеехме тримата в стая от 13кв. А също и съседи. И бях толкова щастлива!!! Спомням си, вадя дъщеря си от креватчето, усмихвам се, тя също ми се усмихва. Измиваме се, храня я и придружавам съпруга си на работа. С дъщеря ни на ръце гледаме през прозореца и има зелени брези, птици пеят, слънцето е ярко, топло и светло. Жив бил тате, идвал ВСЕКИ ден на гости на внучката си!!! Възползвах се от свободен момент на работа. Понякога се втурваше за 3 минути, само за да ме целуне по главата. И нямаше оправдания за тесни условия, натовареност и т.н. Взех дъщеря си и количката и изтичахме на разходка, за да се насладим на сутринта: близо до нашата къща сутрин и вечер можете да усетите дъха на гората! И точно това беше! Беше щастие. Помня това време като най-щастливото в живота си. И разбрах защо. Защото преживяването на радостта не беше „на нещо“. Никакви постижения или заслуги, никакви очаквания, дори собствени, от себе си. Просто обичах: дъщеря ми, съпруга, баща, любимите хора, нашата светла, уютна стая, слънцето и миризмата на окосена трева под прозореца. Току-що излязох от къщата в това, в което се чувствах удобно и удобно и се наслаждавах на всеки дъх. Радвах се на любовта на моя съпруг, дъщеря и баща ми. Защото това бяха просто истински чувства между нас: просто бяхме щастливи един с друг. Щастието беше просто да се гледате в очите, да се прегръщате, да прекарвате време заедно, да се шегувате, да дишате заедно, да си говорите. Какво съсипа щастието ми? Или кой? Аз самият някога вярвах, че трябва да оправдая очакванията. Бъди добра съпруга, майка. Тогава бъди добър специалист, донеси радост/полза/пари Щастието не е там, където „трябва да бъда...” Когато казват, че щастието е вътре, донякъде разбирам тези прости думи. Но те не са прости. На какво да разчитате, за да откриете тази желана долна страна? Къде да копая, къде да бера? Потърсете нагласи и вярвания за това как трябва да бъдат нещата Добра майка, добра съпруга, добра дъщеря/снаха, добра сестра, добър специалист/професионалист, добър човек, съборете тези касимати! И е по-добре с подкрепата на хора, които разбират това е мястото, където се крие Шамбала. Скрити под тези идоли. Докато не се замислях за секунда дали съм добра майка, бях щастлива и детето ми се чувстваше добре. И като цяло става абсурдно да разбера колко правилно е било всичко. Докато не се задълбоча в това, което дължа като дъщеря, и това, което ми дължат родителите ми, аз съм щастлива да поддържам отношения с любими хора. . (тук не говорим за екстремния механизъм на отричане!) Това беше именно радостно съществуване в контакт с хората. Има или „щастие да бъдеш“, или „трябва да има...“. Това е разликата.