След като прочетох книгата на известните психолози Джейни и Бери Уайнхолд „Контразависимост: Бягство от интимността“, открих една точка, която резонира с мен, за равенството на взаимоотношенията, за това как хората често играят ролята на „спасители“ във връзките. И няма значение каква е връзката, партньорска, приятелска или друга. Някога „обичах“ да бъда един вид „спасител“ и неволно се превърнах в „жертва“ или дори „преследвач“. И така, книгата добре описва драматичния триъгълник на Карпман, който е поредица от игри на власт и контрол, развиващи се в спирала, между Спасителя, Жертвата и Преследвача, което позволява на хората да задоволят нуждите си. Карпман пише, че тези три драматични роли всъщност са мелодраматични опростявания на реалния живот. Ние виждаме себе си като щедри Спасители на благодарна или неблагодарна Жертва, праведни Преследвачи на нечестивите и Жертви на жестоки Преследвачи. Потапяйки се в която и да е от тези роли, ние започваме да игнорираме реалността, като актьори на сцената, които знаят, че живеят измислен живот, но трябва да се преструват, че вярват, че е реален, за да създадат добро представление. В същото време ние никога не се задържаме само в една роля. Няма да описвам конкретно какви са отношенията в Труголник, но искам да споделя една идея, която възникна, докато четях книгата. Ще споделя и някои от мислите на самите автори, тъй като навремето и аз бях под властта на подобни връзки, искам да кажа, че не е лесно да се измъкнем от тях. И разбирам защо хора с подобни проблеми идваха при мен за консултация тогава. И моята мисъл е за „Спасението“. Психолозите често привличат клиенти, чиито теми са в съгласие с техните собствени. Личното посттравматично преживяване на психолога създава драма, в която и клиент, и психолог могат да играят заедно. Но благодарение на личната терапия ние сме психолози, знаем как да се справим, а не да играем играта на „спасяване“. Искам да кажа, че трябва да се научите да избягвате „спасяването“ на друг човек, тъй като това е мек начин за придобиване на власт над другите. Когато правите нещо за другите, нещо, което те могат да направят за себе си, и не питате дали има нужда от това, или човекът не ви моли за това, тогава вие се занимавате със „спасяване“. Това поставя началото на проблемите. Създавате си илюзията, че този човек ще ви бъде полезен. Вие "мислите", че имате власт над него. Но в деня, когато очаквате, че този човек „ви е длъжен с чиста съвест“ да направи нещо, но това не се случва и вашите очаквания не се оправдават, изпадате в чувство на разочарование, чувство на неблагодарност и негодувание. Играта, в която се „примамвате“, ви превръща от „СПАСИТЕЛ“ в „ЖЕРТВА“. Затова е важно да се опитаме да говорим за това какво искаме, какво не и от какво се нуждаем. Това предотвратява "спасяването" и връща отговорността на всеки за задоволяване на собствените си нужди. Драматичният триъгълник на Карпман, като въртележка, може да продължи да се играе вечно! Първата стъпка към промяната може да бъде намерението да спрете да задоволявате нуждите си само в позицията на жертва и да започнете ДИРЕКТНО да ИСКАТЕ това, от което се нуждаете и имате нужда. Втората стъпка е ОТКАЗ ДА СПАСИТЕ ДРУГИ. Като предприемете тези две стъпки, можете да премахнете драматичния триъгълник от връзката си..