От автора: Статията е публикувана в списание "Ptz" през 2013 г. ОТ КАКВО ТРЯБВА ДА СЕ ПАЗЯТ ДЕЦАТА? 1 юни е Международен ден на детето. В тази връзка в юнския брой предлагам да обсъдим един много важен според мен въпрос – от какво да предпазим децата си? Няма да засягаме въпросите за осигуряване на физическата безопасност на детето, а ще говорим за отношението и действията на родителите, насочени към грижата и защитата на децата от „опасни“ аспекти/перспективи на живота. И нека само да кажа, че родителите в нашата култура са отлични в „защитата“, като понякога го правят твърде дълго и прекомерно... Повечето от нас (като родители) трябва да се научат да се доверяват, приемат, вярват и да се отделят от децата си. Всъщност за какво става въпрос?... Нека да разберем... Желанието да се грижиш и да предпазваш детето си от беди е инстинктът на всеки нормален родител. И това е напълно оправдано биологично, когато говорим за новородено и бебе. Но за да се развива човек (който и да е - малък, растящ или вече възрастен), той трябва да задоволи две дълбоки психологически потребности: нуждата от подкрепа (грижа, грижи, приемане) и нуждата от свобода (независимост, самота, избор). И е много важно родителите да разберат, че с израстването на детето се променя както балансът, така и начинът, по който се задоволяват тези нужди... И всъщност, ако ние (родителите) искаме да защитим детето си, трябва да сме сигурни, че че става силен без нас, за да спре да се нуждае от нас. В психологията се казва, че детето, като расте, „се превръща в свой родител“. И, ако това се случи, ние (като родители) можем да считаме родителския си дълг за изпълнен. Задачата е парадоксална, но единствената психологически здравословна. Родителската любов, за разлика от другите видове любов, е насочена не към сближаване, а към отдалечаване (и това не означава, че децата са завинаги „откъснати“ от родителите си; при здравословно развитие на събитията е обратното около: ако родителите не пречат на собствените си деца да растат, тогава между Те имат топли, равни отношения). Когато едно дете е малко, как се изразява родителската подкрепа и защита? Първо, реално - във физическа опора: държим бебето на ръце, за ръка, на колене, след това го закрепваме на пързалка, велосипед, кънки и т.н. Казваме му какво да прави и какво да не прави. (защото е опасно) - и Детето като цяло ни вярва. Как да задоволим нуждата му от свобода? Позволяваме ви да се катерите там, където според нас не е опасно; играйте с нещо, което не боде или реже. И още в ранна възраст е необходимо да се установи правилният баланс на ограничения = грижи и избор = свобода. Много родители питат: „На каква възраст можете да предложите на детето си избор?“ Да, най-рано. Дори ако засега това ще бъде толкова въображаем избор (е, например, между една здравословна каша и друга здравословна каша) - нека детето си го направи само! Така постепенно го учим да взема решения – тоест да БОРАВИ СЪС СВОБОДАТА. Но способността да се използва свободата е основното умение, което позволява на възрастния да се защити (т.е. да вземе правилните решения за себе си). Докато детето расте, то постепенно заема (или завладява по различен начин в различните семейства) все по-голяма психологическа територия. Тоест той е готов да решава все повече и повече сам или, обратно, изобщо да не решава (което, между другото, също е негов избор). И тук е много важно родителите да разберат следното: не само балансът на потребностите се е променил: изглежда, че сега детето/тийнейджърът се нуждае от повече свобода и по-малко грижи. Това не е съвсем вярно. Да, определено имаме нужда от повече свобода. Но порасналото дете вече разбира грижите по различен начин. Грижата за тийнейджър не е „сложи си шапка, студено е!“, а показване на уважение, приемане на неговите интереси, вяра в него като личност и признаване на правото да бъде това, което е. Обикновено, когато говорим за тийнейджъри, учим родителите да дават повече свобода на детето си, по-малко!