Някои от нас ги приемат с радост. Други се ограждат от тях по всякакъв начин, измисляйки всякакви извинения и убеждавайки се, че не са достойни за това, такива хора сякаш казват на света: „Нямам нужда от нищо“. имат всичко, по-скоро обратното. И най-често, защото има мисъл в главата ми: „Как ще трябва да платя за това?“ И тогава започва работата на вътрешните нагласи и родителските сценарии от детството: „Трябва да работиш усилено, за да получиш това или онова“, „Нищо не се случва просто така“ ...В резултат на такива вярвания хората не приемат или отказват: възможности, оферти, връзки, пари, постижения, приятелство, любов, признание, успех. Някои смятат, че не са достойни всичко това, разчитайки на принципите, изказани им от техните родители в детството. Други се чувстват виновни, че може да имат нещо, което другите нямат „Споделете с другите това, което имате“, родителите на такова дете често го натрапват детство. Те упорито го оказват натиск с авторитета си, създавайки у него чувство на срам. Те не дадоха възможност на детето да задържи или присвои това, което вече му принадлежи „Сподели играчка, бонбон с другите, не бъди толкова алчен, бъди добър“, а в действителност – „Нямай нищо. от себе си, а ако имаш, дай го на другите, за да:√да не се чувстваш самотен,√да покажеш на другите, че си мил (да изглеждаш, да не си такъв!)√да не се срамуваме от теб .” За малките деца споделянето на вашите неща е като откъсване на част от ръката ви (или друга част от тялото) – болезнено, травматично и неразбираемо: „На какво основание да споделям нещо мое, това, което ми принадлежи?” На каква основа трябва да се откажа от това, което вече е станало част от психиката? На простото основание, че родителите са го искали или са смятали, че е правилно, а не самото дете. Никой няма да го попита: „Искаш ли да споделиш нещо?“ Вместо да се обърне внимание на чувствата и желанията на детето, налагането на собствените желания и нагласи води до неразбиране на истинските му желания и отново – невъзможност да приеме това, което му се полага. Това е и страхът, че да имаш нещо свое означава, че в близко бъдеще ще загубиш част или всичко от него До около 3-годишна възраст понятието приятелство при децата е абстрактно и практически невъзможно! Опитвайки се да научим такива деца на доброта, ние предизвикваме у тях още повече гняв, агресия и раздразнение към себе си и света около тях. Този свят изглежда опасен, враждебен за детето, защото да имаш нещо свое е равносилно на факта, че трябва да го дадеш или да се разделиш с него. Боли, увеличава страданието. Значи е по-добре да го няма изобщо, за да не изпитате тези чувства и веднага, някъде в психиката, да се откажете от всичко предварително? Други искат и в същото време се страхуват от своите желания и фантазии. Защото желанията и фантазиите са свързани с възможността за загуба и наказание, когато родителите по разбираема само за тях причина - абстрактна доброта към детето - го лишават от неговата собственост, прехвърляйки я в ръцете на други деца. Сякаш другите са по-достойни за това от собственото си дете, сякаш другите го заслужават повече от него. Не искам да мислите, че след като прочетете тази статия, аз съм против формирането на доброта у децата нагласи, описани по-горе, срещу сравнение от родители на деца (съзнателни и несъзнателни), срещу нанасяне на нарцистични наранявания на дете и полагане на основите на нарцистична личност минало и които им пречат да живеят пълноценен живот в настоящето Овладейте професията на семеен психолог за 5800 rub. на месец в удобно за Вас време. Диплома за преквалификация (500 академични часа) https://www.b17.ru/trainings/semeynoe_konsultirovanie_2/