Вечер. Кухня. Чашите съдържат ароматен зелен чай и ваза с мед. (Съпругът ми се разбрахме да се подкрепяме: след 18.00 часа даваме възможност на тялото да преработи неусвоеното. Не ядем нищо. В 19.00 часа - само плодово смути.) Съпругът: Е, като психолог, кажете ми : какви са моите недостатъци? Тук ще направим стоп-кадър на семейните идилии. В края на статията ще прочетете как приключи въпросът. Междувременно нека да отговорим на един важен въпрос: защо изведнъж, в спокоен момент, единият от съпрузите трябваше да подреди нещата според принципа „първо вие атакувате, а след това аз ще отговоря?“ За това е важно да говорете за психологическия контейнер. Има емоции (сълзи, писъци, плач), другата страна (тази в ресурса) помага да се смила. Това е най-идеалният вариант, който помага в отношенията да се наслаждават, да се движат към целите и да просперират: съвременните семейства имат малко ресурси, за да издържат на емоциите на ДРУГИТЕ да съжаляваш". И какъв несъзнателен механизъм е изобретен във връзката? Ние се вкопчваме в недостатъците на друг човек, буквално ги присвояваме, за да получим своята порция разбиране от другите. Ето как се създава „вторичен“ контейнер, когато по незаконен начин смиламе собствените си чувства към Другия. чрез неговите недостатъци. Например мъжът ви лежи на дивана? Ситуацията изглежда досадна и вбесяваща. Но представете си: той става и започва да прави неща. Той ще чисти, ще мие чиниите и ще пише домашните с децата. И? И?? И??? Как тогава ще получите порция съчувствие от майка си или от друга ситуация? Къщата е чиста, изгладена, изпрана, вечерята е сготвена, съпругата е красива, но нещо не е наред със съпруга Ние се страхуваме да си кажем най-простите и важни неща. „Сега съм ядосан. Най-вероятно това няма нищо общо с вас. Но дай ми възможност да се ядосвам.” Страхуваме се (и това е нормално), че агресията, насочена към нас, е свързана с нас. И е по-лесно да се защитим (въпреки че е много по-скъпо от гледна точка на ресурси), отколкото просто да бъдем с гнева на друг човек, така че или се ядосваме и източваме емоциите си, вкопчвайки се в недостатъците на Другия. Или се опитваме да потушим емоциите и да се правим, че нищо не се случва, но човешката нервна система работи еднакво и в двете посоки. Ако неговият собственик внезапно реши да не се ядосва, тогава е невъзможно да бъдем щастливи. И по някаква причина не можем да се ядосваме по много причини. И каналът, от който трябва да излезе гневът, е плътно бетониран от родителските нагласи, техните собствени представи за това каква трябва да бъде „добрата“ майка, съпруга, колега и тогава в тялото се натрупва плътната енергия на агресията буца в гърлото, неприятни усещания в стомаха, изтръпване на краката и ръцете, когато се ядосат - Какво трябва да направя, за да ми се ядосаш? е важен инструмент в терапията за деконкретиране на канала на гнева. Така терапевтът насочва агресията към себе си. В семейството това е опасна техника. По-екологосъобразно е просто да си с човек._______________________________________ А що се отнася до нашата вечер. Когато съпругът ми попита за недостатъците, аз мълчах. Започна да изброява недостатъците си. Тя слушаше и мълчеше. Каза, че чаят не бил вкусен. Кимнах с глава и замълчах. Каза, че е работил цяла седмица, уморен е и няма нищо в хладилника. (Не забравяйте, че писах за нашето съвместно споразумение: да не ядем след 18.00?). Тя кимна и замълча. Станах. Си отиде. Продължих да пия вкусен чай с мед. Когато основната кипяща, пареща пара на агресията излезе от вътрешния мултикукър на съпруга, тя се приближи до съпруга си и попита: „Има ли още нещо да каже или сега можем да отидем да пием чай?“ трудно е да си съпруг на психолог. Не дават причини за вторичен контейнер)) (ВАЖНА ЗАБЕЛЕЖКА: не говорим за физическо насилие. Ако се случи нещо такова, значи не става въпрос за гняв и агресия, а за разрушена психика, която не знае как да се контролира неговите емоции са болест и от физическото насилие.)