Как се чувства човек, когато половинката му го напусне? Изгубеност, неразбиране, загуба на самочувствие – и това е меко казано. Попадайки в такива ситуации, хората описват състоянието си така, сякаш огромна бетонна плоча внезапно се е стоварила върху тях и е смазала всичко, което са се опитвали с неимоверни усилия да изградят в живота си. Нека да разгледаме един случай от моята практика, който е много типичен за ситуации, когато трябва да излезете от депресия, след като някой от двойката поеме отговорността за разпадането на връзката. Имаше героиня, доста успешна жена, и имаше нейният съпруг, който играеше ролята на „куче на ясла“, което влоши вече депресивното състояние на жена му. Тогава, както разбирате, мъжът напусна семейството. Но когато самият бивш съпруг не бързаше да изчезне напълно от живота на моя клиент, като по този начин изостряше депресивното й състояние, жената срещна бъдещия си съпруг още в ученическите си години и дори тогава мъжът направи опити да я напусне, но при в същото време запази най-добрите си чувства към нея, грижовни бащински отношения. Тя винаги харесваше опеката му и постоянната загриженост за настроението на приятелката му. Толкова много, че тя не искаше да го пусне при никакви обстоятелства, дори когато разбра, че през последните две години от брачния си живот с нея той е имал паралелно гражданско семейство в друг град. Последното обстоятелство беше ужасен удар, възприет като предателство от страна на съпруга. Всъщност и двамата в тази двойка се държаха като манипулатори, които не толкова се обичат, колкото искат да е по-добре за тях. И така, в младостта си момичето заплаши мъжа, че не може да живее без него и го помоли да не я напуска. Съпругът, въпреки факта, че виждаше колко тежко преживява раздялата с него жена му, все още буквално не й даваше достъп с постоянни обаждания и срещи, уж за да се погрижи за психическото й благополучие. Той полагаше всички усилия да продължи да поддържа болезнено защитна връзка с нея. Всъщност в действията на човека нямаше и следа от благородство и в хода на психотерапевтичната работа моята клиентка успя да разбере истинските мотиви на поведението му. Всъщност съпругът й винаги е ревнувал от нейния успех в кариерата и финансовото благополучие, което тя имаше през целия си живот благодарение на богатите си родители и собствената си успешна кариера като мениджър. След официалния развод и брак с друга жена, всеки път, когато общуваше с нея, той подчертаваше колко е щастлив в новото си семейство. Говореше много, че там всичко е страхотно и че за първи път в живота си е много щастлив. И тогава той щастливо попита бившата си жена за това как тя се опитва да изгради живота си върху руините, останали в душата й след заминаването му грижовна комуникация. За какво? Да, просто му беше приятно да я гледа как страда. Техните роли в триъгълника на Карпман най-често се разпределяха по следния начин: тя е жертвата, той също е преследвачът и избавителят. Тя напусна този кръг, когато разбра, че мъжът няма да се промени и мечтата й той да стане само спасител в живота й няма да се сбъдне. Тогава тя успя да защити живота си от всички контакти с него, изпращайки го по добре познат маршрут на дълги разстояния В детството на нашата героиня и особено по време на пубертета нямаше човек до нея, в идеалния случай мъж, който би оценил красотата, която расте. Това е много важно за самочувствието на една бъдеща жена. Какво попречи на бащата да покаже възхищение към дъщеря си? Разбира се, моята собствена житейска история: „...Когато започнах да се превръщам от момиче в момиче, почувствах, че не съм необходима, че съм страшна. Очила, пълничка, конска опашка, зализана коса, носеше черна водолазка и предпочиташе черното пред всички цветове. Тогава ми се стори, че така се отличавам в училище, важно е да не съм като другите...” В неяВ детството й имаше много унижения и страдания, които тя самата не смяташе за несправедливи. Ето как тя говори за семейството си: „Отгледана съм от майка ми и втория ми баща. Нямаше истински баща. Когато вторият ми баща се ожени за майка ми, той имаше две деца от предишен брак. Не са ме унижавали, просто са ме дразнили през цялото време.” Независимо как са се развили отношенията с мама и татко в детството, все пак има едно нещо, което обединява всеки, който изпитва любовна зависимост отново и отново – това е провалът, неуспехи в сферата на любовта, преживяни в детството. И отговорът защо е така е следният: когато дадена област е проблемна, тогава, волю или неволю, вие концентрирате вниманието си върху нея. Така необичаните деца растат с мисълта, че ще отмъстят в собственото си семейство. И това е началото на провала на връзката им в любовта. Каква е причината за такъв капан? И целият смисъл е в особеностите на сферата на любовта в сравнение с други области на живота, като приятели, спорт, работа, свободно време, хобита. Ако в която и да е сфера, с изключение на сферата на любовта, е възможно (и необходимо) да си поставяте цели и да ги постигате, то в сферата на любовта не можете да планирате нищо като цел. Щастието в любовта се ДАВА на човек само ако вече го е получил в други области. Можем да приемем, че това е показател, че човек е щастлив във всичко, което е в живота му, също е вярно: който е нещастен в някаква област от живота, на минималното ниво, от което се нуждае, е нещастен и в. област на любовта. Мисля, че е ясно, че когато говоря за щастие в любовта, нямам предвид краткотрайната еуфория в периода на букета от бонбони (до 2 години), а постоянното семейно щастие, изживяно рамо до рамо с любим човек повече от Но нека се върнем отново към нашата днешна героиня, жена, измъчвана от неразбирането на поведението на бившия си съпруг и все още любим мъж, превърнат в едно, което направи неща, които разкъсаха сърцето на нашата героиня. Когато вече беше заминал да живее с друга жена, той можеше да й се обади и като каже колко много му липсва интимността между тях, да започне да плаче няколко минути подред и след това, без да каже нищо друго, затвори. Той нямал никакво намерение да се връща, като в същото време често подчертавал, че е щастлив с новата си жена, но с нея (бившата му жена) всичко било зле и тя била съвсем сама. Той направи това уж само за да се грижи за нея. Съгласете се - това не е нищо повече от откровена подигравка. Моят клиент и аз започнахме, като развихме уважение към себе си и позволихме на другите да се отнасят с уважение към нея. Тя все още имаше труден път пред себе си, но да започне да се уважава беше началният и много важен етап за нея. Често, когато връзката се разпадне, изоставената половинка започва да се измъчва с въпроси защо са го направили. това за тях, какво са мислили всички за времето, се правят опити да се разбере тактиката на другата страна. Всичко това само утежнява страданието и депресията. Не само, че никой освен самият виновник не може да даде точен отговор на тези въпроси, но и по принцип няма тактика. Човек просто действа така, както му се струва, че е изгодно да действа сега. И той не преследва никакви други цели, освен собствената си полза, това е един от ключовите моменти, за да започна да излизам от депресията, много често се повтаря същата ситуация. Тъкмо започваме работа и клиентката уж „разбрала всичко“ и решила да сложи край на връзката, но... няма и седмица, откакто ми пише в скайп, че й се е случило нещо ужасно и тя е в пълно объркване на чувствата. Може би вече сте се досетили, че това е реакция на факта, че човек, който вече е бил уж изтрит от сърцето й, й е написал нещо. Повтарям още веднъж - това обезпокоително „здравей“ от бившия се повтаря многократно с различни клиенти, затова реших да отделя време на този момент в тази статия. Ясно е, че това „здравей“ не е топло и любящо егоистични и наречени унижи бившата си уж някога любима жена. Това е следствие от любовна зависимост в=166#166