От автора: За да се справите със загубата и да получите възможност да продължите пълноценен живот, трябва да преминете през всички етапи на това трудно изпитание. Как правилно да наскърбите себе си и да подкрепите скърбящите близки? В живота на всеки от нас се случват загуби. След като е загубил любим човек, човек изпитва скръб, която често се превръща в трудно изпитание за него. Какво е помощ за скърбящ човек и как да я предоставим? Проблемът на съвременното човечество е, че ние толкова се страхуваме както от смъртта, така и от силните чувства, че се опитваме да се скрием от тях, преструвайки се, че нито едното, нито другото съществуват. Затова те често се опитват да отвлекат вниманието на скърбящия човек от скръбта му, призовавайки го да вземе смелост, да се укрепи, да се държи и да се събере. Случва се, когато в човек се появят силни емоции, уплашени роднини го завличат на лекар, за да му предпише успокоителни и т.н. Това не води до нищо добро. Природата предоставя естествен механизъм за справяне със скръбта, който помага да се справим със загубата. Ако го пренебрегнете, можете да се потопите в дългосрочна депресия. Не е за нищо, че траурът за мъртвите отдавна се поддържа с помощта на специални ритуали. На някои места все още се канят професионални опечалени на погребенията, за да помогнат на присъстващите да влязат в правилната нагласа. Естествената скръб включва 5 етапа. 1. Етап на шок и отричане. В много случаи новината за смъртта на любим човек е като силен удар, който „зашеметява“ опечаления и го поставя в състояние на шок. Силата на психологическото въздействие на загубата и съответно дълбочината на шока зависи от много фактори, по-специално от степента на неочакваност на случилото се. Въпреки това, дори като се вземат предвид всички обстоятелства на дадено събитие, може да бъде трудно да се предвиди реакцията към него. Това може да е писък, двигателно вълнение или може би, напротив, изтръпване. Понякога хората имат достатъчно обективни причини да очакват смъртта на роднина и достатъчно време, за да разберат ситуацията и да се подготвят за евентуално нещастие. И все пак, смъртта на член на семейството идва като изненада за тях, характеризираща се с липса на пълен контакт с външния свят и със себе си; човек действа като автомат. Понякога му се струва, че вижда всичко, което му се случва сега, като кошмар. В същото време чувствата необяснимо изчезват, сякаш падат някъде дълбоко. Подобно „безразличие“ може да изглежда странно за претърпялия загуба и често обижда околните и се възприема от тях като егоизъм. Всъщност тази въображаема емоционална студенина, като правило, прикрива дълбокия шок от загубата и изпълнява адаптивна функция, предпазвайки от непоносима психическа болка. На този етап са чести различни физиологични и поведенчески разстройства: нарушения на апетита и съня, мускулна слабост. , неподвижност или нервност. Наблюдава се и застинало изражение на лицето, неизразителна и леко забавена реч, състояние на шок, в което загубата първоначално потапя човека. Вцепенението на опечалените хора „може да бъде прекъсвано от време на време от вълни на страдание. По време на тези периоди на страдание, които често се предизвикват от напомняния за починалия, те могат да се чувстват развълнувани или безсилни, да плачат, да се занимават с безцелни дейности или да бъдат заети с мисли или образи, свързани с починалия. Траурните ритуали – посрещането на приятели, подготовката за погребението и самото погребение – често структурират това време за хората. Рядко са сами. Понякога усещането за изтръпване продължава, което кара човека да се чувства така, сякаш механично преминава през ритуали. Ето защо за тези, които са претърпели загуба, най-трудните дни често са дните след погребението, когато цялата суматоха, свързана с тях, е изоставена и внезапната празнота ги кара да се чувстват по-остро.загуба.2. Етап на гняв и негодувание. След като започне да се признава фактът на загубата, отсъствието на починалия се усеща все по-остро. Мислите на скърбящия все повече се въртят около сполетялото го нещастие. Обстоятелствата на смъртта на любим човек и събитията, които я предшестваха, се преиграват в съзнанието отново и отново. Колкото повече човек мисли какво се е случило, толкова повече въпроси има. Да, загубата е настъпила, но човекът все още не е готов да се примири с нея. Той се опитва да разбере с ума си какво се е случило, да намери причините за това, той има много различни „защо“: * Защо трябваше да умре? Защо той?* Защо (за какво) ни сполетя такова нещастие?* Защо Бог позволи той да умре?* Защо обстоятелствата бяха толкова злощастни?* Защо лекарите не можаха да го спасят? Може да има много въпроси и те изскачат в съзнанието много пъти. Когато пита защо е трябвало да умре, скърбящият не очаква отговор, но изпитва нужда да попита отново. Самият въпрос е вик от болка. В същото време има въпроси, които установяват кой е „виновен” или поне замесен в случилото се нещастие. Едновременно с възникването на такива въпроси възниква негодувание и гняв към онези, които пряко или косвено са допринесли за смъртта на любим човек или не са го предотвратили. В този случай обвинението и гневът могат да бъдат насочени към съдбата, към Бог, към хората: лекари, роднини, приятели, колеги на починалия, към обществото като цяло, към убийците (или хората, пряко отговорни за смъртта на близък човек ). Трябва да се отбележи, че „присъдата“, извършена от скърбящия човек, е повече емоционална, отколкото рационална (а понякога и очевидно ирационална) и следователно понякога води до необосновани и дори несправедливи присъди. Гневът, обвиненията и упреците могат да бъдат отправени към хора, които не само не са виновни за случилото се, но дори са се опитали да помогнат на вече починалия Комплексът от негативни преживявания, възникнали на този етап, включително възмущение, огорчение, раздразнение, негодувание, завист и др. Възможно е желанието за отмъщение да усложни общуването на скърбящия с други хора: с роднини и приятели, с длъжностни лица и власти Колкото и учудващо да изглежда на пръв поглед, реакцията на гняв може да бъде насочена и към починалия : за изоставяне и причиняване на страдание; за ненаписване на завещание; остави след себе си куп проблеми, включително финансови; за това, че е направил грешка и не е успял да избегне смъртта. И накрая, гневът на опечаления може да бъде насочен към самия него. Той отново може да се кара за всякакви грешки (реални и въображаеми), за това, че не може да спаси, не спестява и т.н. 3. Стадий на вина. Точно както много умиращи хора преживяват период, в който се опитват да бъдат примерни пациенти и обещават да водят добър живот, ако оздравеят, така и в душите на скърбящите може да се случи нещо подобно, само че в минало време и на ниво фантазия . Човек, страдащ от угризения на съвестта, че е бил несправедлив към починалия или не е предотвратил смъртта му, може да се убеди, че ако беше възможно да върне времето назад и да върне всичко назад, тогава той със сигурност би се държал по същия начин друг. В същото време въображението може многократно да изиграе как би било всичко тогава. Измъчвани от угризения на съвестта, някои опечалени хора викат към Бог: „Господи, само да го върнеш, никога повече нямаше да се карам с него“, което отново изразява желание и обещание да оправи всичко на тези, които преживяват загуба често се измъчват с многобройни „ако” или „какво ако”, понякога придобиващи натрапчив характер:* „Само ако знаех...”* „Само да бях останал...”* „Само да се бях обадил по-рано. ..”* „Ако щях да извикам линейка...”* „Ами ако не я бях пуснал на работа онзи ден?..”* „Ами ако той беше на следващия самолет?..” Всичко това е напълно естествена реакция на загубата, макар и в компромисна форма, която смекчава тежестта на загубата.Вината е причинена от реални грешки, когато човек наистина е направил нещо „грешно“ по отношение на починалия или, напротив, не е направил нещо важно за него. Такава вина, дори и да продължава дълго време, е абсолютно нормална, здравословна и свидетелства по-скоро за моралната зрялост на човек, отколкото за това, че не всичко е наред с него. Невротичната вина е „окачена” отвън – от самия починал, когато е бил още жив („Ще ме закараш в ковчег със свинското си поведение”), или от околните („Е, доволен ли си? го съживяваш?“) - и след това се присвоява от лицето. Подходяща основа за неговото формиране е хроничното чувство за вина, което се е формирало още преди смъртта на близък човек и едва се е увеличило след нея. Идеализацията на починалия може да допринесе за увеличаване и поддържане на чувството за вина . Всяка близка човешка връзка не е лишена от разногласия, проблеми и конфликти, тъй като всички сме различни хора, всеки със своите слабости. Ако обаче починалият любим човек се идеализира, тогава в съзнанието на скърбящия човек собствените му недостатъци се преувеличават, а недостатъците на починалия се игнорират. Усещането за собствената лошотия на фона на идеализиран образ на починалия служи като източник на вина и утежнява страданието на скърбящия човек.4. Етап на страдание и депресия. Въпросът е, че на определен етап страданието достига своя връх и засенчва всички останали преживявания. Това е периодът на максимална душевна болка, която понякога изглежда непоносима. Смъртта на любим човек оставя дълбока рана в сърцето на човека и причинява тежки мъки, усещани дори на физическо ниво. Страданието, изпитвано от опечалените, не е постоянно, а обикновено идва на вълни. Периодично то затихва малко и сякаш дава на човека почивка, само за да се появи отново страдание в процеса на преживяване на загуба често е придружено от плач. Сълзите могат да бликнат при всеки спомен за починалия, за миналия съвместен живот и обстоятелствата на смъртта му. Някои хора, които скърбят, стават особено чувствителни и готови да се разплачат във всеки един момент. Причината за сълзите може да бъде и чувство на самота, изоставеност и самосъжаление. В същото време копнежът по починалия не е задължително да се проявява в плач; страданието може да бъде заложено дълбоко в себе си и да намери израз в депресия. Процесът на дълбока скръб почти винаги носи елементи на депресия. Човек може да се чувства безпомощен, изгубен, безполезен и празен. Общото състояние често се характеризира с депресия, апатия и безнадеждност. Скърбящият човек, въпреки факта, че живее главно в спомени, все пак разбира, че миналото не може да бъде върнато. Настоящето му се струва страшно и непоносимо, а бъдещето – немислимо без покойника и сякаш несъществуващо. Целите и смисълът на живота се губят, понякога до такава степен, че на човека, шокиран от загубата, изглежда, че животът вече е свършил.5. Етап на приемане и реорганизация. Колкото и да е тежка и продължителна скръбта, в крайна сметка човек, като правило, стига до емоционално приемане на загубата, което е придружено от отслабване или трансформация на духовната връзка с починалия. В същото време се възстановява връзката между времената: ако преди това скърбящият е живял предимно в миналото и не е искал (не е бил готов) да приеме промените, настъпили в живота му, сега той постепенно възвръща способността да живее пълноценно в заобикалящата го настояща реалност и да гледа с надежда към бъдещето, човек възстановява временно загубени социални връзки и създава нови. Интересът към смислени дейности се връща, отварят се нови точки на приложение на силните страни и способности. С други думи животът връща в неговите очи изгубената стойност, а често се откриват и нови значения. Приемайки живота без починал близък, човек придобива способността да планира собствената си бъдеща съдба без него. Съществуващите планове за бъдещето се преструктурират и се появяват нови цели. Това води до реорганизацияТези промени, разбира се, не означават забрава на починалия. Просто заема определено място в сърцето на човека и престава да бъде фокусът на живота му. В същото време оцелелият естествено продължава да си спомня починалия и дори черпи сили и намира подкрепа в спомена за него. В душата на човек вместо силна скръб остава тиха тъга, която може да бъде заменена от лека, ярка тъга. Как да помогнем на скърбящ човек? Създайте условия за скръбта. Затова е особено необходимо да се създадат условия за тяхното пълноценно преминаване. През това време е препоръчително скърбящият да се освободи както от служебни, така и от семейни задължения: ако е възможно, вземете отпуск, поверете на някого да гледа децата - за да може да бъде с чувствата си. На тези етапи подкрепата на близките е особено важна, а ако я няма, тогава помощта на специалист и накрая независимото самообслужване На етапа на гняв и негодувание е много важно да помогнете за затваряне спомени за живота на починалия, преживявайки отново целия му живот, като се започне от най-ранните му години живот, прегледайте архивите му, делата му, снимките му. И на този етап между другото се раждат определени митове, което не е лошо, защото така семейството се справя с мъката. Раждат се някакви идеи, възникват някакви мемориални идеи за паметник, съставяне на албум и т.н. Тоест тук има много много важни неща, които помагат за оцеляването и ако някой помага на семейството да оцелее, това означава, че слуша, слуша много пъти едно и също за починалия - за това как е бил болен, за това как е умрял. , за това какво са преживявали членовете на семейството в този момент, всичко това е много важно. И, разбира се, трябва да се грижим за близките, които изпитват скръб, така че те да спят, да се хранят, да си починат и бавно да се върнат към живота, което продължава да се помни, че по време на скръб е един от най-важните начини на изразяване на емоции е сълзите. Определено трябва да плачете, въпреки факта, че много често е обичайно да се казва: „Стягай се, спри да плачеш, сълзите няма да помогнат на мъката ти“. Разбира се, не можете да помогнете на загубата, но можете и трябва да си помогнете в скръбта си със сълзи. Плачейки, човек освобождава болката от себе си И ако говорим за това как да помогнем, тогава първо дайте на човека право на неговите преживявания. И нека бъдат тези преживявания. Не трябва да утешавате човек, като казвате, че всичко е наред. Когато казвате на страдащ човек, че всичко е наред, вие отричате страданието му. По-важно е да кажете: „Разбирам колко си наранен в момента. Чувствам болката ти." И по този начин придавате стойност на страданието и, следователно, на загубата. Важно е да не изоставяте човека. Това, което искам да кажа? Много често не ни е комфортно да бъдем със скърбящ човек, защото мъката на някой друг също докосва нашите болезнени струни на душата. Някои приятели и познати, неспособни да издържат на напрежението на другите наблизо, изчезват от погледа. И човек, който вече се чувства празен и самотен от загубата, може да се почувства още по-изоставен и самотен. Има и недостатък, който трябва да помогнете: важно е да разберете, че няма нужда да насилвате помощта. По-добре е редовно да предлагате да бъдете заедно, да се обаждате редовно и да питате: „Как си?“ И трябва да сте готови да получите отговор, че всичко е много лошо и не е страхотно, дори ако веднъж сте предложили помощта си и човекът е казал, че нищо не е необходимо (а понякога той може рязко да откаже), все пак се опитайте да не се обиждате и. повторете предложенията си за помощ след известно време Най-общо казано, основното, което всеки от нас може да даде на любимия човек в скръбта, е подкрепата. Не позволявайте на един човек да се заклещи във всичко това. Когато човек плаче, кажете му: „Плачи и аз ще остана до теб.“ Като цяло в скръбта всеки от нас има нужда от надеждно рамо, където просто да се зарови. И силна ръка, на която да се облегнеш. Когато човек страда, има нужда от разбиране и съчувствие. И нямате нужда от умни хора, които ви казват как да живеете и да се тревожите правилно. Нямаме култура на емпатия, за съжаление. Но.