От автора: Статията е публикувана на уебсайта В процеса на моята работа често се налага да се справям с един и същи въпрос, който звучи в различни версии: „Как да да отуча съпруга си да яде пред компютъра или да чете по време на хранене?”, „Как да обясня на жена си, че приятелите й влияят зле, защото имат само две дейности – да събират клюки и да ходят по нощни клубове?”, „Как да научим децата да почистват след себе си?“ С други думи, всеки от тях иска да принуди хората да правят това, което те искат от съседите си. Но как да се постигне това? все пак трябва да се сблъскате с такова необичайно искане като: „Как мога да се науча да манипулирам мъжете, така че винаги да получавам това, което искам от тях? Помогнете ми с това, моля." Не мога да пренебрегна тази тема, така че ще трябва да философствам, колкото и идеален да изглежда първоначално човек, рано или късно в него ще се появи онази гайка, която искате да затегнете. И щом се появи такова желание, веднага възниква проблем – независимо от силата на желанието ни, никога не можем да сме напълно сигурни, че ще успеем да постигнем тези дългоочаквани промени. От една страна, ние не контролираме човека, с когото искаме да изградим идеална връзка. От друга страна, веднага щом поне се опитаме да подобрим комуникацията с правилния човек и да влезем във взаимодействие с него въз основа на общи интереси, тогава най-вероятно първите признаци на резултати ще летят скоро. Има изключения от всички правила , и в психологията също. Ако вашият партньор ясно си е посочил, че няма нужда да общува с вас, това означава, че той не е в настроение за дългосрочна връзка. И няма значение дали той все още е с вас в момента или не - дори и в този случай ще настъпят определени промени, но какво ще стане, ако това изключение не се вписва в рамките на вашата връзка и възможно ли е да направите нещо изобщо? Разбира се, пътят към идеалната комуникация ще трябва да бъде извървян постепенно, независимо от семейното положение. Можете ли честно да отговорите колко често първите думи, изречени по време на разговор, съдържат нотки на неуважение, критика и язвителен хумор? Със сигурност сред вас има хора, които не само изискват, но и правят леки истерии. „Слушай, пусни прахосмукачката из стаята. Е, не искаш да ми помогнеш отново. Въпреки че, какво е чудно тук, при теб винаги е така, нямаш време, имаш по-важни неща за вършене...” И така нататък. Звучи ли ви познато? Сега опитайте да постигнете това, което искате по различен начин. Кажете нещо подобно: „Скъпа, работата ми днес не беше лесна и просто съм изхвърлен от коловоза. Няма да ни навреди да почистим апартамента, но наистина искам да си почина. Нека помислим как да възстановим реда по-бързо. Можете ли да ми помогнете с някаква помощ за около четиридесет минути? въпроси и поемате отговорност за съвместни ползотворни действия. Ще ви кажа повече: във втория случай сте използвали така нареченото „Аз съм посланието“, тъй като сте изразили чувства, нужди и желания. Сега мислено повторете първото „Ти си посланието“. Съгласете се, че се възприема като трудно и не дава никакъв резултат освен скандал. Кое е по-добро и по-здравословно? Изборът в полза на „Аз съм съобщението“ е очевиден: как да продължим комуникацията? В отговор на вашия приятелски зов за помощ под формата на „Аз съм съобщение“, има скучно „О, не искам. Сега ще довърша сканворда тук и ще си лягам. Трябва да тръгвам утре рано по работа. И такаЧувате отговора „Аз съм съобщението“ не само веднъж, а няколко дни подред. Какво да направите в този случай? И аз ще ви дам същия съвет - започнете да говорите за себе си. В същото време избягвайте фрази като „трябва“ или „никога няма да помогнете или подкрепите“, „винаги правите всичко от злоба“ и т.н. Със спокоен, но уверен тон повторете думите си: „Чувствам“, „Искам“, „Чувствам необходимост.“ Опитайте се да говорите така: „Моля, дайте ми няколко минути. Миналата седмица правех ежедневно почистване на апартамента и малки покупки. Разбрах, че това не е подходящо за мен, защото тези действия ми отнемат останалата сила, след което се чувствам зле. Имам нужда от помощ. Искам да разбера колко реалистично е да разделим тези отговорности на две. Ще можете ли да намерите време за домакинска работа? Ако не, нека поканим икономка поне няколко пъти седмично.“ Някои от публиката вече може да кажат, че подобни неща не подлежат на разгорещени дискусии, че не е срамно мъжът да помага на жена си в домакинската работа, че в едно добро семейство така трябва да бъде. Но ако има проблем, това означава, че не всичко е толкова просто, колкото изглежда на пръв поглед. Иначе защо сме се събрали тук? Когато сравняваме предложения подход към любим човек с банални оплаквания, стенания и въздишки, мърморене или проливане на сълзи, се установява интересна разлика. И се състои в това, че при необходимост ясно и ясно сте заявили своите нужди или желания. Тъй като не сте обвинили любимия човек в нищо, дори няма да му хрумне да вдигне щит от мърморене или игнориране като противовес че противоположната страна не проявява агресия и не ви вкарва в тежки ситуации за контрол. Желаният резултат ще дойде, но не веднага. Ако сте станали навик да получавате това, което искате чрез писъци, заплахи и скандали, тогава сравнете възможностите за постигане на вашите планове. Веднага ще разберете колко нерви сте похабили и колко вечери сте съсипали с истериките си. Но всичко може да мине много по-лесно, ако седнете и просто поговорите за вашите нужди. Понякога зад раздразнението хората се опитват да скрият по-важни и в същото време негативни чувства - гняв или негодувание, осъждане или? възмущение и т.н. Нека се опитаме да разберем какво точно ви подтиква да промените доволния преди това партньор. Работете със следните ситуации: Вместо шумното „Омръзна ми да чакам да свършиш да пиеш бира с приятелите си!“ кажете с нежен тон: „Много ми липсваш. Липсва ми времето, когато бяхме само двамата. Или може би можем да отидем някъде заедно този уикенд?“ Заменете омразата си към празниците, породена от вечната липса на пари за празнуване, с нещо подобно: „Празникът идва и много искам да си прекарам добре на него. . Но много се притеснявам за предстоящите разходи. Ще имаме ли достатъчно пари до следващата ни заплата? Нека направим списък за пазаруване и да видим дали можем да покрием сумата, която обикновено отделяме." Перифразирайте недоволното изявление: „Вече ли не се интересувам от теб като жена?" в по-топла комбинация от думи: „Когато те няма, се чувствам много самотен. Мога ли да ви зарадвам с нещо?“ Но ако все още се чувствате неспособни на подобни диалози с хората около вас, възможно е да се криете от себе си. Спомнете си дали в живота ви е имало силно чувство на негодувание, което все още ви е трудно да изложите пред себе си. Може би затова не можете да говорите открито за проблемите и да превърнете обикновената молба за помощ в разправа Случвало ли ви се е да се сблъскате със ситуация, в която сте отворили душата си пред човек, но впоследствие сте се натъкнали на тежко неразбиране и разочарование? Преследва ли ви мисълта, че любим човек ви покрива с качулка на контрол? Престанали ли сте да се доверявате поради минали оплаквания, които са причинили психически страдания, най-вероятно имате нужда от помощта на трета страна, която ще оцени адекватно ситуацията отвън и ще ви научи на следното: да откажете?