Защо има предателство в семействата? Нека си представим ситуация, в която младите съпрузи по някаква причина наистина ценят връзката си и партньора си. Например, те вече не са се срещали в ранна възраст, може би вече не са се надявали, че ще срещнат единствения човек, с когото биха могли да създадат семейство. Или, например, един мъж най-накрая се влюби в момиче с ниско самочувствие и тя, разбира се, го „обожава“ за това и го „идеализира“. Случва се съпрузите да се „грижат“ един за друг, опитвайки се да не ги обидят или наранят. Изглежда - какво не е наред с това? Е, съпрузите се ценят взаимно. Това е много важно в семейството. Да, вярно е, но понякога се случва страхът от разрушаване, „разваляне“ на връзката ги принуждава да се „адаптират“ към другия, да му угодят във всичко. Съпрузите „идеализират“ своя партньор и се опитват съответно да се държат идеално, тоест да „подхождат“ на такъв партньор, което е много трудно. Постепенно съпрузите губят истинската си същност, губят своята индивидуалност и уникалност. Парадоксът на такива отношения е, че съпрузите се ценят толкова много, че не знаят защо. Основното е, че те твърдят, че съпругът е идеален, семейството е идеално, но за да изяснят какво е специалното, уникалното във вашия партньор, те се затрудняват да отговорят. Защо имаме нужда от семейство? Това се случва в живота: ние „слагаме маски“, сдържаме проявите си, опитваме се да не показваме недостатъците си, когато излизаме в обществото, за да бъдем успешни и позитивни в очите на другите. Но винаги трябва да има „оазис“, „изход“, място, където да се отпуснем, най-накрая да бъдем себе си, място, където да свалим маските си. И това първо място в живота на човека е родителското семейство. И тогава създаваме семейството си с човека, с когото можем да си позволим да не се страхуваме да бъдем себе си, с човека, на когото се доверяваме с недостатъците си. Представете си състоянието на човек, който цял живот е принуден да се владее, да е в напрежение, за да не дай си Боже да каже нещо грешно, да не направи нещо обидно. Невероятно е трудно. Но да не се представяте е половината битка, но съпрузите в такъв брак губят себе си, те живеят в сянката на другия, опитвайки се да се харесат един на друг. Резултатът е разочарование от такива връзки, разочарование от партньора. В края на краищата, ако моят партньор е само моята сянка, моето отражение, тогава защо имам нужда от него? Аз съм достатъчна на себе си. Семейството е в безизходица, въпреки че отвън всичко изглежда красиво - прекрасно семейство, но вътре отдавна е състояние на „блато“. И тогава на помощ, като изход от безизходицата (метафорично, това е като „гной, излизащ от абсцес“ - грозно е, мирише лошо, но е възможност да промените нещо, да „излекувате“) - флирт, предателство. В крайна сметка изневярата често не завършва с прекъсване на връзката. Тоест, оказва се, че предателството е част от отношенията между съпрузите, като криптирано съобщение. В крайна сметка какво се случва в резултат на предателството? Първо, един от съпрузите (по-често, разбира се, мъже, които не понасят да бъдат „идеални“) „нарушава“ семейната идилия. Цялата „картина“ на благосъстоянието на семейството се разпада. Предателството „преследва“ две цели: първата цел е да „разочарова“ партньора, така че в пристъп на негативни чувства той най-накрая да покаже истинското си, неподправено аз (поради което съпрузите често изглежда умишлено оставят „следи“ от предателство така че партньорът да разбере какво се случва и да реагира съответно - да се възмути, да се ядоса, да ревнува и т.н.); или, втората цел е да се придобие чувство за вина в резултат на непристойна постъпка, да продължи да се държи идеално в брака с нови сили, допълнително идеализирайки партньора и омаловажавайки себе си. 44-годишна жена, 25-годишен брак, казва: „Всичко беше наред, докато един ужасен ден мъжът ми не призна, че има друга. Сега дори ме е срам унижавах се пред него, молех се да остана, лежах в краката му, а аз плача всеки ден, не става по-лесно от това, че съм нежна, мила и грижовна..