Много често отношенията на възрастните деца с техните майки могат да бъдат доста напрегнати. И понякога са необходими опорни точки, за да се разбере в коя посока да се движи, за да се подобрят отношенията. Предлагам точките от тази инструкция като такива отправни точки. Те могат да се използват като насоки, когато търсите причините за конфликтите, някои от тези точки може да не са от значение - всичко зависи от конкретната ситуация и хората, които са въвлечени в нея някои други начини на взаимодействие, които не са изброени тук. В такъв случай ще ви бъда благодарен, ако ги споделите в коментарите, преди да предприемете решителни действия, трябва да обърнете внимание на няколко важни момента: 🔷 Много е важно да започнете, като осъзнаете наличието на проблем. Не „Срамувам се, бях на ръба“, „Аз, както обикновено, не можах да се сдържа“ (вина) или „Мама днес не беше добре, защото...“ (рационализация), а „Нашата връзка прави чувствам се неудобно и искам да ги променя по такъв начин, че да се чувствам комфортно.”🔷 След това си струва да разберем идентичностите и семейните роли. Кой кой е във вашата връзка? Отговорът изглежда очевиден, но в действителност не е толкова просто, колкото изглежда. Майките често осиновяват собствените си деца или се опитват да заемат мястото на съпругата на сина си или да поставят сина си на мястото на съпруга си. И децата често възприемат майка си като бавачка за внуците си, помощник и т.н. Освен това, когато излезете от юношеството, вие преставате да бъдете дете, като същевременно оставате син или дъщеря. И като възрастен можете и трябва да разграничавате нуждите си, да ги задоволявате своевременно и самостоятелно и да разчитате на собствения си житейски опит. И ако все още сте в ролята на дете и продължавате да поддържате неработещи отношения струва си да си зададете въпроса - за какво? Какво получавате в тази връзка? Майка ти държи ли те? как? Или не сте готови/не искате да си тръгнете? Каква е вашата полза?🔷 Също толкова важно е да разберете чувствата, които изпитвате към майка си и когато общувате с майка си. В допълнение към топлите чувства, може да изпитвате и „лоши“ чувства - вина, негодувание, гняв, безсилие. И в същото време с „добрите“. Напълно възможно е едновременно да се сърдите на майка си и да я обичате. Един възрастен понякога изпитва амбивалентни чувства и е напълно способен да се справи с тях. Но може да имате „лоши“ чувства към майка си и да не го осъзнавате, потискането или отричането на тяхното присъствие, независимо дали ги изпитвате или ги потискате, не ви позволяват да се откажете от надеждата да получите нещо, което не сте получили. - любов, внимание, грижа, приемане или признание, не ви дават възможност да осъзнаете, че вече сте възрастен, пречат ви да забележите и приемете несъвършената си майка, да се отделите от нея и да започнете да изграждате връзка с нея от позицията на на възрастен.🔷 Ако изпитвате такива негативни чувства към майка си, то след като сте ги разпознали и разбрали от какви неудовлетворени потребности са породени, рано или късно ще трябва да скърбите за непоправима загуба - за унищожената надежда за истинска любов и безусловно приемане на факта, че е невъзможно да промениш детството си и майка си. Няма да можете да получите нищо друго от майка си, което вече сте получили, и ще трябва да живеете с това, което имате. Няма да можеш, дори и да се опитваш да търсиш заместител на майката в други хора.🔷 Опечален и престанал да виждаш идеалния и всемогъщ образ, ще видиш истинската си майка – слаба, може би не по-малко травматизирана, неспособна да любов и грижа, или неспособни да обичате и да се грижите така, както бихте искали, трудно, безразлично или небрежно е възможно да забележите, че дори една несъвършена майка е успяла да ви даде нещо , а не илюзорна всемогъща фея, може да се третира по някакъв начин: уважение или не, проява на снизходителност или загриженост, любов или не, чувство на благодарност или не, бъди свободен в решенията сипо отношение на нея обаче, когато проявявате участие, не трябва да забравяте, че майката е възрастна и може да се нуждае от помощ, когато обективно не може да се справи сама. И, разбира се, ако поиска помощ. В противен случай, любов ли е да се отдавате на научена безпомощност и да насърчавате безотговорност? Препоръчително е да се справите с всички горепосочени точки, преди да предприемете каквото и да било. В противен случай има опасност да тръгнете по пътя на преправянето на грешната сами, за да отговаря на очакванията на майка ви или по-често по пътя на преправянето на грешната майка („Какво да правя с майка си, за да тя... ?“) или се опитайте да действате, като използвате същите методи, въпреки факта, че те не работят. И освен това може да сте възпрепятствани от страх от реакцията на майка си или чувство на срам и вина, че не сте се подчинили и сте разстроили майка си - всички тези чувства, с които сте успели да ви оправите толкова добре в детството, нека да преминем към действие🔷 Ще трябва да се научите да изграждате граници, защото там, където те са размити, всеки е отговорен за всеки и сега вие сте виновни, че мама е разстроена, тя е тъжна, засрамена и наранена. Докато всеки носи своята част от отговорността. И това е точно 100% отговорност за себе си, вашите чувства, вашите избори, вашите грешки и вашите успехи. И за да поемеш отговорността си, не се нуждаеш от специално разрешение, но да помниш, че мама също има граници, е не по-малко важно от поставянето на свои собствени.🔷 Какво точно трябва да се направи? ✔ Определете къде са вашите граници - какво е неприемливо за вас и с какво сте готови да направите компромис ✔ Формулирайте правилата, като вземете предвид вашите нужди и ограниченията на вашата майка ✔ Това трябва да са правила, а не изисквания. Не забравяйте, че здравите граници са гъвкави граници, а не твърди бетонни.✔ Кажете тези правила на майка си. Не всички 500 наведнъж, разбира се. Постепенно, като започнете от най-простите, ги приложете.✔ Препоръчително е да обосновете всяко правило. Обясненията предоставят насоки, което означава, че намаляват безпокойството, което ще бъде много и от двете страни.✔ Можете да потърсите оправдания, които са полезни и за мама.✔ Като алтернатива, „Мамо, моля те, звъни ми не повече от веднъж седмично. Ако звъниш, както сега, по 10 пъти на ден, веднага ще затворя, освен ако няма да кажеш нещо наистина важно. НО – всеки петък вие и аз ще се срещаме и ще ходим на кафе, само двамата.“✔ Предлагайте дискусии и компромиси. 🔷 Трябва да сте подготвени за факта, че мама ще бъде ужасена и ще иска всичко да остане както си беше. Тя може да се съпротивлява, да манипулира, да се обижда, да мълчи, да крещи. Раздялата на дете е сериозна криза за майката, загуба на важна част от нейната идентичност, това е загуба, първата реакция на която е шок и отричане („На това са те научили в интернет!“). ✔ Трябва да се научите да определяте какво е манипулация и да не се поддавате на нея.✔ Например, когато сте притиснати от чувство за вина, помислете: вие ли обиждате майка си с грешните си действия или майка ви е обидена от вас, за да принудите ти да действаш както тя иска?✔ Бъди упорит и последователен. Повторете спокойно заявеното правило, направете това, което сте обещали, ако майка ви не го спазва. Ако избухне скандал, вземете тайм-аут Когато решите да предприемете действия за защита на собствените си граници, трябва да разберете, че майка ви може да не приеме вашето решение и да не е съгласна с вашия избор. Това е тъжно. И ще трябва да направите избор - каква цена сте готови да платите и каква част от живота си сте готови да пожертвате в името на връзката. Честно казано, не виждам смисъл да плащам за живота, даден от мен Въпреки това зависи от вас да решите раздялата с майка си и изграждането на нов модел на взаимоотношения. на фона на страх, безпокойство и гняв Промяната на границите винаги предизвиква безпокойство, а процесът на раздяла най-често минава през болка, както при раждането.