Днес искам да говоря за превенцията на съзависимите взаимоотношения в семейството. За него дискомфортът не е сериозен и убедителен аргумент за промяна на ситуацията. Ако съзависимият член на семейството изпитва, меко казано, неудобство, тогава той ще игнорира, ще отложи, ще не обърне внимание на състоянието си и следователно няма да промени нищо в ситуацията. Има опасност подобно поведение да се появи в почти всяко семейство. И това, като правило, води до факта, че някои от нуждите на съзависимите остават неудовлетворени. Те търпят дълго време дискомфорт, който периодично води до сривове, скандали и агресивни изблици към болен (зависим) роднина. Това не е всичко – след няколко години на потискане на нуждите, рискът от соматични заболявания се увеличава. Това е основната опасност от съзависимия модел на взаимоотношения Друга водеща характеристика е хиперконтролът. Колкото повече е, толкова по-пагубни ще са последствията за връзката. Никой не обича поведението му да се контролира от друг човек. Съзависимият контролира всичко и всички - поведението на съпруга, децата в семейството му, самия пациент. Грижата за болен роднина също е обект на хиперконтрол - прекомерен контрол върху храненето, спазването на процедурите, лечението, превръзката и режима на лекарства. Такъв хиперконтрол вече е ясен знак, че промените са последвали съвместно зависим сценарий. Ще назова друга характеристика - ниското самочувствие. Тук има чувството, че „нещо не е наред с мен“, че има някакъв дефект в това, което се случва. Това е опасността. Една от ключовите характеристики на взаимозависимите семейства, с които трябва да се работи, е пълното размиване на личните граници. В такива семейства малко хора разбират и разбират къде са чии нужди, къде са чии емоции, намерения и желания. С други думи, превенцията е пълна бъркотия, като определяте вашите граници и поддържате тяхната цялост. Разбиране къде е моят живот и къде е животът на пациента, къде е животът на здравите членове на семейството, къде е животът на болен роднина, къде е животът на моите деца, къде е пациентът по отношение на децата семейства, бих искал да кажа отделно, тъй като животът им може да стане „заложник“ на разпоредбата, която се грижи за болен роднина, и това, о, колко грешно. Това е несправедливо от гледна точка на здраво дете, тъй като появата на болестта не е било негово желание. Възможно е също така детето да се е появило в семейство, където вече е имало болен човек и това също не е бил негов избор. Има семейства, в които децата нямат избор да не се грижат за зависим. И предоставянето на този избор на едно дете е изключително важно. Така бъдещият възрастен ще разграничи живота си от живота на семейството си, живота си от живота на болен човек. Точно тази разлика създава граници и прави здравото дете по-свободно от възможните патологични последствия от наличието на тежко болен роднина в семейството. Разбира се, това не е лесно, но все пак си струва да си задавате въпроса възможно най-често - „Къде е моята емоция, а къде е емоцията на пациента? Къде е моята нужда и къде е нуждата на пациента?“ И възможно най-често трябва да изследвате дали животът ви се превръща в безкрайна грижа, загриженост и безпокойство за болен роднина. Важно е всеки член на семейството да има своя сфера на живот, свои интереси, свои любими дейности, които не са свързани с живота на пациента болен роднина. Това, между другото, се отнася не само за подобни ситуации. С уважение, практическият психолог Дина Котовскова.