Как да изградим лични граници във взаимоотношенията. 👫Израснах в семейство, подобно на много други в смисъл, че нямахме култура на граници. Родителите ми често нарушаваха моите граници, без да ме питат как се чувствам и какво искам, те налагаха правила и правила за това как е правилно и как трябва да бъде, че трябва да бъда добро, послушно момиче, да угаждам, беше невъзможно да се сърдя на мама и татко, караха ме за това, срамуваха ме, беше трудно да защитя мнението си и да се защитя. В резултат на това аз, като мнозина, израснах дори без да знам как да се отнасям към границите, а още по-малко да знам как да ги поставя.🤷‍♀ Всички можем да се съгласим, че когато личните ни граници са нарушени, ние изпитваме страх, тъга, болка , гняв, безпомощност, това са такива предупредителни знаци, определена граница, че нашата граница е премината и нашите нужди не са задоволени.☹😬 Повечето хора пренебрегват собствените си граници, опитват се да угодят на друг, от страх, че другите ще спрат да обичат и приемането им, ако теглят чертата. В резултат на това те живеят живота на някой друг. Ами ако се научим да поставяме граници?⛔ Ако искате да живеете собствения си живот, а не чуждия, искате да се чувствате сигурни, уверени, трябва да се научите как да поставяте граници.👍 Ето какви трудности има при поставянето на граници, причините и как да ги поставим, разбрахме на обучението🔥Какво е граница? Границите са пряко свързани с вашите нужди и желания. КАК ДА РАЗБЕРЕТЕ, ЧЕ Е ВРЕМЕ ДА ПОСТАВИТЕ ГРАНИЦИ 🆘 💥Често се чувствате жертва. 💥Хората около теб избират много за теб, а ти им позволяваш. 💥Предпочитате да мълчите, когато някой ви обиди или измами. 💥Често се обиждате от другите, защото не вземат под внимание нуждите ви. 💥Изглежда ви признак на добродетел да пренебрегвате собствените си нужди в името на другите и когато се опитвате да изразите желанията си, се чувствате егоист. 💥Сигурни ли сте, че поставянето на граници е просто безсмислено за някои хора около вас? 💥Никога не сте успели да поставите ясни граници, страхувате се от конфликти. Ако някое от изброените по-горе предизвиква емоционална реакция у вас, вероятно вярвате в един от следните митове за границите: 🔺Ако обичате човек, не може да има граници 🔺Ако аз поставям граници, значи съм егоист. 🔺Ако поставям граници, ще ме намразят. 🔺Ще мога да живея както искам, без да поставям граници 🔺 Няма да мога да поставя граница, защото не знам как да го направя, без да предизвикам конфликт. 🔺 Ако се грижа за нуждите си през цялото време, другите хора просто ще изчезнат без мен. 🔺 Ако поставя граници, ще спра да бъда щедър дарител и никой няма да иска да общува с мен. 🔺След като задам граница, никога повече няма да трябва да правя това. ЗАЩО ТОЛКОВА МНОГО ОТ НАС НЕ МОГАТ ДА ПОСТАВЯТ ГРАНИЦИ Съзависимостта процъфтява в повечето семейства и в нашата култура като цяло.1. Родителите често нарушават границите на децата, образованието се основава на подчинение, в резултат на това човек свиква да следва желанията на другите и да пренебрегва собствените си нужди.2. В резултат на това израстваме с усещането, че именно ние сме отговорни за щастието на близките си, за техните чувства и настроения, а непокорството е изпълнено с осъждане и отхвърляне. Ние мислим, че ако някой е разстроен, вината е наша, ние сме направили нещо нередно, че трябва да го поправим, да се адаптираме, да направим другия комфортен, започваме да смятаме желанията на другите за изключително важни, а собствените си за незначителни Способността да се грижим за другите ни прави „добри хора“. Една от основните причини, поради които хората пренебрегват нуждата си от граници, е убеждението, че поставянето на граници ще предизвика конфликт 💥 Ужасно се страхуваме да не ядосаме хоратаили разстрои другите. Страхуваме се, че ще бъдем изоставени и ще останем сами.☝Но истината е, че границите не винаги водят до конфликт и истината е, че не сме отговорни за чувствата и нуждите на другите възрастни, трябва да да им дадем отговорност за нашето състояние, ние се справяме с неприятните си емоции като възрастни Когато поемаме отговорност за другите, ние се отнасяме към тях като към малки деца, които не могат да се грижат за себе си. Ако някой от близките ви е разочарован, няма от какво да се притеснявате. Разногласията и различията са неразделна част от нашия живот. Да живееш цял живот в лъжи и преструвки, само за да избегнеш временен дискомфорт, е прекалено! Много скоро това започва да се отразява на вашето емоционално и физическо здраве! Гневът може успешно да се потиска с години и дори десетилетия, но един ден ще избухнете и ще шокирате себе си и околните. Може да се разболеете. Складове от токсични емоции в нас се образуват именно поради невъзможността да поставяме граници. 💕ТАКА, ЗА ДА ЗАПОЧНЕТЕ ДА ПОСТАВЯТЕ ГРАНИЦИ, ВИЕ ТРЯБВА: Излезте от съзависимостта, поемете отговорност за живота си, признайте, че сте най-големият нарушител - в крайна сметка никой няма да наруши вашите граници, освен ако вие не го позволите. Вие сами трябва да идентифицирате и очертаете своите граници и да ги съобщите на другите. Ако границата е нарушена, трябва да я защитите, да спрете ситуацията, в която вашите граници не се спазват.☝ Отговорността винаги е на вас, не на натрапчивата ви майка, досадна колежка или неконтролируеми деца - на вас! ☝Повечето хора не искат да поемат отговорност и остават в ролята на жертва - това е вашият избор! В крайна сметка е по-удобно, защото от позицията на жертвата винаги някой друг е виновен, всички ви съчувстват, но отказвайки да поемем отговорност за живота и границите си, ние „предаваме оръжието“ и се отказваме от сила и контрол, които всъщност имаме. Като пренебрегвате границите, за да поддържате мир, вие избирате живот, в който властват нуждите и желанията на другите хора. ☝Трябва да осъзнаем друга тежка истина за границите: не само трябва да поемем отговорност за живота и границите си, дори ако разочароваме другите, но не трябва да очакваме хората да се променят, за да запазим целостта на нашите граници задължен да защитава и уважава вашите граници. Не можем да изискваме от другите да се променят и да стават такива, каквито ни е удобно. Хората около вас трябва сами да решат дали искат да изпълнят вашите изисквания или не; вие на свой ред можете да решите дали да поддържате връзка с тях. Никой не е отговорен за задоволяването на нашите нужди, освен ние самите, но не е наша отговорност да задоволим нуждите на другите хора 👍👫Поставете необходимите граници и започнете да се грижите за себе си, оставяйки другите да се грижат за тяхното благополучие. Отказът да служим на нуждите на другите не означава, че отказваме да обичаме любимите си хора. Научаваме се да уважаваме себе си. Веднага щом усетя граница, заявявам на глас, че не ме интересува дали другите ще спрат да ме харесват. Можете да правите компромиси, да преговаряте, но не можете да се откажете от важни граници! Конфликтът не винаги е нещо лошо. Конфликтът хвърля светлина върху нашите различия и не е необходимо да стигнем до консенсус в крайна сметка. Разберете, че ако разочаровате някого, светът няма да рухне! Добре е да разстройвате хората. И един зрял възрастен знае как да се справи с това. Не предлагам да пренебрегнете учтивостта. Реалността е, че хората определено ще нарушат границите дори след като сте ги поставили. И ще трябва да начертаете тази линия много пъти. КАК ДА ПОСТАВИМ ГРАНИЦА 🙌🙅‍♀Думите, които казваме, когато поставяме граница, са от голямо значение. Границата не е изискване: „Не можеш да говориш с мен така!“ а не ултиматум "Или спираш да ми говориш така, или си отивам!" Избягвайте обвинения, справедливо възмущение, извинения и извинения./