Въпреки че пандемията може да е накарала буквално да се почувствате като в капан на връзка, амбивалентността е нормална част от връзките. Експертът по връзки Тери Реал понякога нарича това „нормална брачна омраза“, което може да изглежда малко грубо. Но когато представя термина пред публика, той неизменно получава многозначителен смях. Ако понякога е добре да не харесвате партньора си, кога ще разберете, че сте преминали границата на истинското нещастие? С други думи, кога трябва да си тръгнете? В моята терапевтична практика често виждам хора, които се борят с този въпрос. Знаеш, че си нещастен, но се опитваш да издържиш, защото ти е удобно. Или осъзнавате, че сте малтретирани, но не можете да се изправите пред перспективата да останете сами или да се опитате да започнете отначало с някой нов. Още по-объркващо е, когато партньорството е добро, но все още изпитвате неприятното чувство, че връзката не е за вас. Намирането на решения на сложни проблеми изисква задаване на трудни въпроси. Ето няколко въпроса, които да ви помогнат по пътя към вземането на решение: 1. Дали проблемите ни се основават на това, през което преминаваме или на това кои сме? Лесно е да се увлечем от идеята, че животът ще се подобри, след като даден източник на стрес е зад гърба ви и отношенията ви са по-добри. Всички сме виновни за това магическо мислене: само ако имах конкретна работа, щях да правя повече пари или да се преместя от родния си град, всичко щеше да е идеално. В отношенията понякога проектираме това магическо мислене върху нашите партньори: Ако само това нещо се промени, бихме могли да имаме връзката, която искам. Понякога е истина. Двойките преминават през всякакви трудни моменти и излизат от другата страна по-силни и по-обединени. Но трябва да бъдете честни със себе си: дали това е изолиран инцидент или вкоренен модел? И ако това е модел, може ли да се търпи след време или чувствате, че изсмуква живота от вас? Ако сте чакали години или дори десетилетия вашият партньор да се държи по различен начин и някакъв житейски опит винаги изглежда пречи на тази промяна, може да грешите. 2. Какво бих казал на близък приятел в моята ситуация, обикновено е лесно да се досетите, защото това вероятно ви казват вашите близки приятели в момента? Може да имате приятели, които безкрайно се оплакват от половинката си или действат въз основа на безполезни вярвания като „Всички мъже са безполезни“, „Жените никога не са доволни“ или „Нито един брак не е истински щастлив“. Може да приемете казаното от тези приятели със зърно сол. Но се надяваме, че имате и приятели, които вярват, че заслужавате признателност и можете да бъдете оценени и обичани от партньора си и щастливи във връзката ви. Когато тези приятели изразят загриженост, е време да седнете и да обърнете внимание. 3. Колко неща съм опитвал/а? Споделянето на живот с друг човек изисква компромис, добра воля и способност да пренебрегвате дребните оплаквания. Преди да напуснете сериозна връзка, има смисъл да говорите, да проведете трудни разговори и да сте готови да сътрудничите и да се промените от ваша страна. Може би вижте консултант по връзките. Ако обичаш някого, не седи тихо и се надявай, че всичко ще се нареди от само себе си. 4. Ами ако всичко е наред, освен когато се караме? Трябва да ги разгледаме внимателно, когато сме най-зле. Конфликтът е здравословен и продуктивен: само хората, които нямат граници, никога не се ядосват. Но конфликтът и гневът трябва да бъдат сдържани. Ако вие или вашият партньор не можете да контролирате поведението си, когато сте разстроени, вие сте в нездравословна връзка. Аргументите не трябва да са изгорена земя. Ние всички