От автора: Ще говорим за моменти, които може би са познати на всеки човек - когато във връзка от какъвто и да е формат нещо предизвиква напрежение и да кажете на партньора си за това е болезнено трудно. Защо това се случва и как да го преодолеете - отговорите са в текста по-долу) Да, а също и защо си струва да преодолеете бариерите си и да говорите за това, което не ви харесва. Колко трудно може да бъде да покаже недоволство! Или просто позиция, която рязко се различава от очакваното. Тогава е много страшно, чакайки реакция на вашето съобщение: внезапно той (или тя) се ядосва - въображението рисува картини на отхвърляне, обезценяване на вашата нужда или проблем. Тогава всичко сякаш се свива, свива се вътре. И има моментална готовност да почувствате срам или вина в отговор. Или всички заедно: за наглостта ви, за неудобството ви, за това, че изобщо искате нещо и т.н. (попълнете каквото трябва). Здравейте от детството, нали реакциите на възпитаните деца са заложени в нас, доведени до автоматизм... Как са възпитаните деца? Не се намесват в желанията си, не капризничат, а смирено чакат... нещо. Вероятно това, което възрастните смятат за правилно. А сега - о, да! - ние сме много добри в търпеливото чакане... вместо да се грижим адекватно за себе си. Как да бъдем? Как да промените обичайните стереотипи, първо, забелязвайки страха си, позволете му да бъде, но не му позволявайте да ви спре? Трябва да разберете от какво точно се страхувате, какви последствия и да ги изпробвате сами. Изненадващо се оказва, че почти винаги успявате да оцелеете на изхода. Второ, важно е да тествате адекватно реалността. Тоест, какво ще направите, под каква форма, с какви изрази да предадете твърдението си? Ако няма да крещите, обиждате или биете събеседника си, той няма обективни причини да се защитава или да проявява ответна агресия, ако сте в състояние да формулирате уважително и конкретно какво не ви харесва в контакта, как ви засяга и какво (какво се променя) Питаш другия, не си опасен за него, не нарушаваш границите му, но го каниш на диалог. В този случай реакцията му на вашето недоволство или на различията ви ще стане информация за това колко сериозно ви приема, дали е готов да се съобрази с вас и да се погрижи и за вашите интереси зависи дали можете да се доверите на партньора си Полезна ли е тази връзка за вас, ако в тази ситуация ви отхвърлят или се опитват да ви обяснят, че грешите, трябва да се замислите: имате ли нужда от такава връзка, партньорство с такова качество? И тогава е ваш ред да изберете, така че представянето на вашата позиция е полезно - както за облекчаване на напрежението, така и за изясняване на качеството на връзката (това е свързан ефект).).