„Kde se seznámit? Nechci ztrácet čas na seznamkách“, „Všichni, kdo jsou normální, byli chyceni“, „nikdo mě nemá rád“, „Nejdelší vztah je od 3 měsíců do 1 roku“, „Všechny vztahy probíhají podle stejného scénáře ““, „Připoutám se, začnu být posedlý a on odejde “,“ „Zdá se, že všechno jde dobře, a pak zmizí / nepřekročí hranice sexu“ Kdo to ví? Podobné komentáře slýchám na konzultacích často. Ale praxe ukazuje, že jakmile naši klienti a já pochopíme psychologické aspekty, objeví se partner poměrně brzy. A vztah s ním se stává hlubokým a důvěřivým. Jaké jsou tyto psychologické aspekty? Například 1. Strach ze vztahů a strach z intimity Člověk může říct: "Chci vztah." A bude k tomu upřímný. Ale když se podíváte na to, co se děje v jeho činech, můžete si často všimnout, že se člověk vyhýbá vztahům. Řekněme, že neexistují téměř žádná místa, kde byste mohli potkat potenciálního partnera. A i kdyby se to stalo, neflirtuje. A někdy se ani nerozhlédne. A vypadá víc přísně a chladně než otevřeně k poznávání. Nebo když někoho potkal, začne se mu vyhýbat. Nebo si zpočátku vybírá vdané lidi. Příkladů je mnoho. Základem je, že jeho psychika nevědomě dělá hodně, aby se do vztahu vyhnula, a proto nemá smysl zjišťovat, KDE se s partnerem setkat, je důležité se nejprve zabývat hlubší otázkou: „Co to dělám vyhnout se vztahu?" Ano, teď ta otázka může znít pro někoho nepříjemně a těžce. Rozumět. Ale může to být výchozí bod pro posun vpřed ve věci vytváření vztahů.2. Hledání vztahu a partnera k obrazu svých rodičů. Například tam byla odmítající, kritická matka nebo otec. A doma byla mezi rodiči horská dráha - někdy ji miluji, někdy nenávidím. Dítě, které je zvyklé žít na vysoké emocionální (i negativní) náboje, vyrůstá ve výběru podobných partnerů. Pro něj jsou bolest, odmítnutí, nenávist a láska dlážděné dohromady. A teď se přitahují jen takoví partneři. Přitahují, vzrušují, chcete si je podmanit, něco jim dokázat, zamilovat se. Ale ty předvídatelné nejsou atraktivní, jsou prý nudné. Ukazuje se: „Chci spolehlivý, klidný“, ale padám na opak. Lidé o takových vztazích často říkají: „Je škoda odcházet a je těžké to snést.“3. Obraz partnera, se kterým chci být, se nevytvořil, když nevím, jakého partnera potřebuji, jak se s ním chci cítit, co je na něm důležité a co ne, proč ho potřebuji. vztah vůbec - mám pak pocit, že se bezcílně toulám lesem . Jdu do vztahu, který nějak začal nebo kde si mě vybrali. Nebo k nim vůbec nechodím, protože nechápu, proč potřebuji partnera. Nebo si vyberu někoho, kdo se pro mě nehodí a ztrácím na tom čas. První, co je proto důležité udělat, je ujasnit si pro sebe, s jakým člověkem chcete být. Psycholog zde může pomoci při oddělení „vašeho“ od „vnuceného“ nebo „idealizovaného“, jak je uvedeno v dalším odstavci.4. Obraz partnera je příliš idealizovaný, když dítěti nebylo v dětství věnováno dostatek lásky k tomu, kým je (a takových lidí je mnoho), bylo mu často vytýkáno a bylo vždy nedostačující, pak v dospělosti začne hledat. „ideálního rodiče“ ve svém partnerovi. Člověk, který v podstatě pokryje rodičovské funkce a bude přitom ideální. To znamená, že bude krmit, poskytovat, vypadat bezvadně, vždy chtít sex, bavit se, být spolu 24/7. Se stejnou kritičností, jakou se k němu chovali jeho rodiče, se on bude chovat ke své partnerce. Objeví se seznamy nerealistických požadavků, neustálé hledání ideálního člověka a „spřízněné duše“, agresivní touha ho předělat, pokud tyto požadavky nesplňuje, včetně vnějších. Je to jakýsi neexistující ideál, kterého nemůžete dosáhnout. Často jde hledání ideálního partnera ruku v ruce s bodem 1 - strachem z intimity A pokud se v těchto bodech vidíte, tak je ještě brzy na to zoufat :) Můžete, věřte, můžete se odčarovat kanál je o).