В популярните психологически сайтове този въпрос понякога се чува от устните на мъже и жени. Мисля, че въпросът е важен и интересен, но ви предлагам, скъпи читатели, да го погледнете от друга гледна точка. Нека да погледнем не от това, което трябва да правим, а от разпределението на парите и психологическия и физическия принос към семейния живот на двамата партньори, като приемем, че семейството е цялостна система, а след това от гледна точка за правене на пари може да има ситуации, когато мъжът работи, а жената не, жената работи, а мъжът не, или и двамата работят. Под думата работа имам предвид някои действия на мъж или жена, които генерират финансови приходи за семейството. Като начало ще повторя една идея, която често повтарям в статиите си: важно е партньорите да се споразумеят помежду си за разпределението на отговорностите в семейството, кой колко ще работи и кой ще работи нещо друго. И на базата на това те вече са изградили отношенията си, всъщност е доста трудно да се изчисли кой какво ще прави от гледна точка на равномерното разпределение на товара. Например, мъж работи във фирма, получава добра заплата, а жена седи с детето и се занимава с домакинството. И двете са необходими за нормалното функциониране на семейството. Често възниква въпросът чий принос е по-голям? По какви критерии може да се изчисли? Моят отговор е субективен за всеки партньор. Например, едно семейство се съгласи, че съпругът работи, а съпругата седи с децата и върши цялата домакинска работа. Мина известно време и единият или двамата партньори започват да чувстват, че правят много повече от своите партньори. Това се случва доста често. Какво да правя? Както винаги, отговорът на повърхността е да седнем и да поговорим за това. Например съпругът започва да осъзнава, че инвестира повече в семейството. И казва на жена си: Много съм уморен на работа, имам голяма отговорност, трябва много да се напрягам. Струва ми се, че си седите вкъщи, просто си играете с детето и бих искала да поемете малко повече отговорност. На което, като правило, съпругата, много изненадана и често вече ядосана от тези думи, може да разкаже за чувствата си, които изпитва, когато се грижи за децата и къщата и предлага нещо на съпруга си. Ако го погледнете безпристрастно отвън, тогава това, което казват съпругът и съпругата, те са условно прави. Прави са в своите субективни усещания и желания. И какво да направите в този случай? На първо място е важно всеки партньор да чува другия. И тогава той по някакъв начин реагира на това, което каза и как партньорът му реагира на неговата реалност. Важно е да се срещнете с тези реалности, да станете експерти по тях и да търсите варианти, които ще отговарят и на двамата. Например, съпругата може да каже, че вижда колко много се старае съпругът й, че е уморен, тя му е благодарна. След няколко месеца стоене вкъщи само с децата обаче, тя се чувстваше много зле, страдаше, искаше да се реализира не само като майка и домакиня, но и като служител. Тя няма друг контакт освен децата си и понякога други майки и деца. Липсва й вниманието на съпруга си и страда от всичко това. И в случай, че и съпругът, и съпругата успеят да чуят болката и желанията на другия, тогава има огромен шанс да се намерят варианти, които да задоволят и двамата партньори и да доведат до това, че всеки от тях се чувства много по-добре във връзката. Например, едно семейство ще наеме бавачка, която ще се грижи за децата, съпругата ще ходи на работа и ще прекарва време насаме със съпруга си. Тук е важно да се подчертае, че постигането на споразумения е важна стъпка, но е важна за да ги тествате във времето. На практика може да се окаже, че сегашните споразумения не са достатъчно перфектни. И тогава просто трябва да продължите да преговаряте отново, да търсите нови опции. Успех в търсенето, скъпи читатели! Ако не можете сами да намерите опции, които подхождат на вашата двойка, моля свържете се с нас, Таша и аз ще ви помогнем да ги намерите.