– Не мога да пътувам без съпруга си (но не можем да го правим заедно, той не иска да ходи никъде). Не може да бъде оставен сам, няма да може сам да си пере или да готви – Ако иска да яде, ако има нужда от чисти дрехи, ще се научи – Да, добре, ако счупи нещо , тогава аз ще съм виновен.**** – Син седи вкъщи, не иска да работи, – Спри да даваш пари, спри да храниш – Не вярвам, че това ще помогне Съжалявам го.**** – Дъщеря ми няма мъж, сама е с дете, не плаща достатъчно на работа. Помагам с пенсията си, оставям много малко за себе си. Предлагам й да си смени работата - но я е страх да смени нещо - Спри да даваш пари - Жалко, че ще останат гладни! клиенти редовно. Решението е на повърхността, но има страхове, съжаление, съмнения и разбирам тези преживявания. Аз самият имах подобна ситуация. Мама винаги беше под баща си, „по-тиха от водата, по-ниска от тревата“. Истински страхливец, да го кажем направо. И сега той и баща му имат нов проблем. Мама се оплаква, после пита, после настоява аз, като най-големият син, да говоря с баща си, да го вразумя и, ако е необходимо, да го сплаша, така че той да посрещне майка ми наполовина по един въпрос. Но тя самата все още не смееше да говори с него за това, страхуваше се, не знаеше как. И трябва да помогна на майка си, да я подкрепя, да поставя баща си на нейно място, ако той потиска „горката“ майка, не съм безчувствен глупак, тревожех се за нея. Понякога оплакванията й проникваха толкова дълбоко, че ръката й се протягаше да повика баща си. „Трябва, трябва, трябва!“ удари ме в главата. Но имах и разбирането, че майка ми трябва да се научи сама - да общува, да изразява мнението си, да разрешава конфликти (ако са без нападение, разбира се). Затова внимателно саботирах молбите й, помогнах й да се настрои на разговора, предложих как да се осъществи, осъзнавайки, че тя не може да получи конкретни действия от мен (и вероятно смяташе, че е отгледала син, от когото не може да очаква). помощ в напреднала възраст) - но в крайна сметка майка ми отиде и направи всичко сама - тя изрази позицията си, обсъди я и получи от баща си отговора, който беше планирала. И тогава, като малко момиченце, тя се обади и се похвали за смелостта си и резултата от разговора. Разбира се, това не означава, че сега тя сама ще решава всички по-нататъшни въпроси. Сигурно ще се обади повече от веднъж и ще поиска нещо. Но тя има все по-успешен опит в предприемането на самостоятелни стъпки. Ще разчитам на него за по-нататъшно саботиране на молбите й, така че да се намеся в отношенията й с баща й. Ами ако тя никога не реши да се приближи до баща си и да говори? Ами ако спра да давам пари и детето започне да гладува... Можете да измислите колкото искате. Ти и аз имаме богато въображение. Според мен ключът в такива случаи трябва да е нещо друго: 1. Отношения възрастен-възрастен.2. Свалете короната на Спасителя (или защитната кокошка) и пуснете човека в собствения си живот. Но, това са моите родители! Де юре - дете (родител, съпруг) де факто е възрастен, който избира да живее точно по този начин - никаква помощ, не подкрепа? или родител „дете“, съпруг „дете“) се различават един от друг. Какво мислиш??