И така, нека сега да поговорим както за обикновената ревност, така и за патологичната ревност, която в тази книга наричаме „екстремна проява на ревност“. Какво е "просто ревност", откъде идва? Ревността е много сложно, сложно психологическо чувство, което има много нюанси под формата на безпокойство, завист, раздразнение, негодувание и гняв. Без значение как казват, че причината за ревността е ниското самочувствие на един от партньорите, това твърдение е само отчасти вярно. Всъщност: Ревността е реакция на отсъствието на любим човек наблизо или на наличието на информация, че той (тя) може да има любовна или интимна връзка с някой друг В първоначалния си вариант, в „първия импулс“. генерира се ревност или липсата на обективна информация за любим човек, който в момента не е наоколо (започват спекулации по темата: „С кого всъщност е той (тя) и какво правят там), или, обратно, наличието на повече или по-малко точна информация, само вече „със знак минус“, според схемата: „Всичко е точно! Той (тя) има някой! Това вече го знам...” Обикновената ревност е конфликт между желанието за безразделно притежание на любим човек и съвременната „проза на живота”, която поради факта, че всички учим и работим, ни принуждава да харчим доста много време... разделени! И около всеки от нас има много хора, някои от които може да се окажат подходящи сексуални партньори за нашите близки. Точно това ни подлудява, кара ни да страдаме и да оправяме нещата. Ревността е задължителен, естествен, биологичен елемент на любовта, който е заложен в нас, непременно е ревнив. , степента на зависимост от партньор, минали преживявания на ревност и връзки и др. и така нататък. Ревността има две цели: Да ви накара постоянно да се стремите да бъдете близо до любимия човек и в същото време да контролирате територията около него (нея), така че съперниците или съперниците да не могат да влизат в лични или сексуални отношения с вашата „половина“. ”. Благодарение на втория аспект: Ревността е негативно чувство, насочено преди всичко към представителите на собствения пол и едва след това към личността на партньора всички мъжки предмети. Моделът на ревността е прост: Колкото повече сте заедно, колкото по-редовно споделяте плановете си за деня с партньора си и колкото по-често си звъните и изпращате SMS-и, толкова повече ще си вярвате и толкова по-малко ревност и ще има взаимно недоволство и колкото по-малко ще си вярвате, толкова по-ревниви ще бъдете. Това е като космическа станция за проследяване, която зорко следи много параметри едновременно: честотата и продължителността на вашата любовна и семейна комуникация, броя на кавгите, обажданията, писмата и SMS-ите, нежните думи и целувки, тона и темата на вашите разговори, силата на прегръдките преди раздяла или среща на прага на апартамента, количеството и качеството на вашия пол и др. Тя също така оценява степента на заплаха от други „жени и мъже“. Също така, той решава дали да ви прости, ако направите някакви грешки и грешни изчисления, или не, и много повече, подчертавам: Ревността, като радар за проследяване на въздушното пространство, следи и поддържа десетки параметри на човешките взаимоотношения едновременно. Все още може да има нещо, което не разбирате, но фактът на по-кратка от обичайната целувка, по-бърза раздяла сутрин преди работа, странно изключване на мобилния телефон на любимия след работа, бавен отговор на нежност SMS и... ревността веднага започва да „бие всички камбани“ и изисква повишено внимание към ситуацията! И започвате да гледате подозрително на поведението на тозикого обичаш, кой е твоята „сродна душа“. Ситуацията в семейството автоматично се усложнява значително... Затова искам да кажа на моите читатели: Любовта може да се измами, но ревността е невъзможно, специално го казвам за любителите на флирта и изневярата. Без значение какви висоти на умение сте постигнали в управлението на „паралелни“ връзки, почти невъзможно е напълно да изчислите абсолютно всички параметри на любовните и семейните отношения и да ги поддържате на едно и също ниво на „нагряване“ през цялото време за дълго време . Ревността на вашата „половина“ (като бордови компютър) рано или късно ще улови повредата и ще изпрати съответния кодиран сигнал: „Внимание! Изглежда ни лъжат! Тогава ревността ще стартира „критична програма“ и ще принуди човека, когото мамите - между другото, вашия съпруг или съпруга - да спре да ви обича. Вашата „паралелна връзка“ един ден ще приключи с някого, когото сте обичали толкова много, но не сте могли да устоите на изневярата, „паралелно“ с вас. Моля, помислете върху това: В края на краищата много женкари (и мъже, и жени) все още не могат да разберат причината, поради която скъп човек ги напуска... Струва им се, че „всичко са направили както трябва“! Но те не взеха предвид някои от характеристиките и свойствата на ревността. Ревността е много по-умна, отколкото хората си мислят. Любовта е сляпа, ревността е зряща! Запомнете: Ревността сама си прави изводите, независимо от реалността и обясненията, като „черна кутия“ със самолетни записващи устройства, тя е надеждно защитена с бронята си от повечето външни въздействия! Ревността е свързана с биологията, трудно се възстановява от социални фактори и не се обучава. Следователно, повече или по-малко обективно, бих искал веднага да предупредя онези от моите читатели, които обичат да се забавляват, като изкуствено предизвикват ревност у партньора си: това е изпълнено! На ежедневно ниво е общоприето, че ако вашият любим човек малко ревнува от някого, с когото уж случайно сте ходили ръка за ръка (качили сте се в кола, танцувате бавен танц и т.н.), това ще го накара да избухне (нейните) любовни емоции, ще увеличи привличането, ще принуди този човек да бъде близо до вас по-често. Разбира се, подобно „разпалване на любовта с камшика на ревността“ може да има известен ефект. Въпреки това, обикновено е много краткосрочно, но вашето недалновидно поведение ще позволи на партньора ви да направи далечно заключение за вашата лична ненадеждност. Вашето действие или по-скоро вашето нарушение ще бъде запомнено от партньора ви по време на всеки спор и конфликт. Ако неговите/нейните приятели знаят за тази ситуация, те допълнително ще разпалят гордостта на партньора ви със саркастични намеци. Запомнете: Не всяка постъпка е постъпка. По-добре е да не бъркате притежание на любимия човек: значение и причини за възникването му. Много хора смятат, че понятията „ревност“ и. „чувство за собственост на любим човек“ по отношение на любовта и семейните отношения са синоними. Обаче не е така. Всъщност ревността и чувството за собственост към партньор във връзката са свързани помежду си по същия начин, както зъбоболът е свързан със зъб: Основата, първичният елемент, все още е зъбът (чувството за собственост) и зъбоболът (ревност) възниква, когато „нещо не е наред“ внезапно се случи с този зъб. Както бе споменато по-горе, ситуацията е следната: Ревността е реакция на потенциално възможно, вече случило се или дори фиктивно нарушение на правата на собственост на един партньор към друг и всичко това, защото: Един от основните проблеми на любовта и семейството е въпросът за собствеността върху „другата половина““ За да разберем причината за възникването на такова чувство като чувство за собственост на любим човек, трябва да припомним: В основата на любовта и семейството е инстинктът за създаване на потомство! Независимо дали хората го разбират или не, всяка любов и семейна връзка е интрига, усукана около един основен въпрос: дали партньорите ще могат да раждат иотглеждайте деца заедно, иначе няма да успеете. Съответно, от момента, в който се срещнат до последния ден на приятелство или семеен живот, партньорите непрекъснато се тестват един друг от гледна точка на определяне: „Може ли този човек да бъде повече или по-малко подходящ вариант за създаване на деца, по-нататъшно отглеждане и осигурява всичко необходимо, или все още не може? Този партньор надежден ли е по отношение на способността си доброволно да отказва сексуални контакти с други представители на моя пол или не?“ За жените любовта и семейните отношения са по-важна дейност, отколкото за мъжете. За жените е фундаментално важно да са уверени в партньора си - тя има още много години да живее с детето си, но мъжът може лесно да започне нов живот. Опитвайки се да осигурят всичко и всички, жените винаги са по-подозрителни и уязвими. Поради тази причина още от първите дни на връзката една жена напрегнато открива степента на любов на партньора си: тя изобщо няма да бъде щастлива, ако е бременна, а любимият й започва да се сприятелява с някой друг. Съответно парите и материалните ценности (в примитивните времена - храната), от които тя и детето й ще се нуждаят толкова много, ще бъдат на разположение на съвсем друг човек... Мъжът, в същото време, грубо анализира поведението на любимия му: ако тя се стреми да ходи на места, където може да контактува с други мъже, ако наистина харесва къси поли, винаги се радва на вниманието на другите (особено от по-успели и богати мъже), това означава, че не е все пак вътрешно реши, че ще ражда от него. Ако е така, тогава няма смисъл да инвестирате парите си, времето си, енергията и обичта си в нея, няма смисъл да бъдете неин съпруг... Причините за повишената ревност на съвременните съпрузи са доста. В моята практика аз лично идентифицирам седем причини, които са обективни по своята същност – свързани с устройството на съвременния свят. И седем субективни причини, вкоренени в личностите на съпрузите, тяхното семейно поведение и самата неправилна структура на семейния живот. Разгледайте ги внимателно 7 обективни причини за повишена ревност в съвременните семейства: Причина №1. Нестабилна йерархия на съвременното общество. Важна причина, поради която в днешно време в човешкото общество проблемът за собствеността на партньора в любовните и семейните отношения стана много важен, е, че йерархията не се вкоренява добре в него. Както знаете, във всяка глутница или стадо всички животни знаят „своето място“: има признат лидер, група от най-силните мъже и жени, средните и изгонените. Сексуалните отношения винаги ясно се вписват в тази йерархия и женските от различни рангове са твърдо привързани към своите мъже. Всеки опит за преразпределение на женските завършва с битки. Но след поредица от битки сексуално-йерархичната система се стабилизира и рядко претърпява промени (до смъртта на водещия мъж). В природата всичко е изградено върху физическото или моралното превъзходство на мъжете, както вече разбирате, в човешкото общество като цяло това не съществува. Това вече не беше така дори в условията на първобитния строй: с помощта на каменна брадва, копие или лък слаб мъж винаги можеше да убие по-силен. Заедно със смъртта на „господаря на харема“ всяка регулация на сексуалния живот моментално изчезна и започна „преразпределението на сексуалната собственост“. В този смисъл дори имам собствено авторско предположение, че първите убийства на човек от човек, които така рязко отличават вида Хомо сапиенс от всички други животни, са били насилствена реакция на въоръжени, по-слаби мъжкари срещу опити на по-агресивни и по-силни. да контролира всички жени в групата по старомодния начин. Внимателно нанесен насън удар с брадва помогна за извършване на мигновена „сексуална революция” в една примитивна група. в сексуалната, любовната исемейни връзки. Бедните бягат при богатите, богатите при бедните без страх от наказание. Ако това е така, тогава никой мъж не може да бъде сигурен, че завинаги ще запази привлекателността си за своята жена, дори и да е губернатор, олигарх или. общ. Съответно, нито една жена не може да бъде сигурна, че мъжът, който е избрала, винаги ще може да задоволи нейните амбиции и материални апетити, нито че внезапно забогателият й съпруг няма да я смени с по-млад и по-секси човек жената, създаваща своята любов или семейни отношения, никога не може да бъде сигурна, че евентуални (и всъщност гарантирани) подобрения или влошавания на тяхното социално и финансово положение няма да повлияят по никакъв начин на верността на техния любим човек. Подчертавам: тази ситуация стана възможна едва през миналия век. През Средновековието във всеки град или село, при наличието на тежки класово-социални и имуществени разногласия, движението на мъжете и жените по вертикалната йерархия е било почти нереалистично: висшите класи не са приемали хора от по-ниските слоеве и обратното . Следователно имаше и малко по-малко ревност Лекотата и мобилността на съвременните социални граници, възможността за самостоятелно правене на кариера и печелене на пари, с почти пълното изчезване на фактора обществено мнение и обществен морал, позволяват на съвременните мъже и жени. лесно да се оставят един друг и да се движат нагоре и надолу като от по-стар „вариант“ към „по-млад“ и обратно, както от по-беден към по-богат, така и от богат към беден. Това много постоянно чувство, което съпругът или съпругата имат всеки момент може да се появи с някой, който ще се окаже по-печеливш и „по-обещаващ”, или по-красив и по-секси, не може да остави никого безразличен, не може да не посее паника в сърцата на мъжете и жените, и това, в ред, е ревност... Причина No2. Висока концентрация на население в градовете и активна миграция. Втората важна причина за появата на съвременната тревожност за поведението на съпруга е тълпата от хора в градовете, постоянното им движение в региони, държави, континенти и дори космически орбити. Количеството ежедневни контакти с представители на противоположния пол, невъобразимо за миналото, разнообразието от сексуални избори, липсата на постоянен контрол на партньорите един над друг (особено по време на командировки, обучение в различни градове, служба в армията и др. .) напълно нарушава естествената „настройка“ на мъжете и жените, вкарва ги в тежка меланхолия и депресия поради факта, че е почти невъзможно да се проследи поведението на любим човек (и следователно да се провери неговата (нейната) искреност! ). Причина № 3. Висока наситеност на културата със секс. Съвременният свят отдавна е пренаситен със секс. Сега изискваме абсолютно всички да бъдат секси: цигуларки и футболисти, бегачи и певци, синоптици и продавачи, миячки на коли и секретарки. Основният разговор на празничната трапеза вече се свежда до обсъждане на поведението на някоя от звездите или нечий бюст (твой или силиконов?), устни, коса и т.н. Разбира се, когато мисълта за секс и собствената привлекателност не напуска главата, ревността свива своето гнездо там. Това е съвсем логично: Любовта, сексът и ревността винаги идват по три причини. Богат опит от предишни любовни, интимни и семейни отношения. Съвременните съпрузи, преди да попаднат в службата по вписванията, имат средно от три до пет неуспешни любовни връзки и опити да живеят в граждански брак. По-специално, някои от тези отношения са били „паралелни“, т.е. те са били водени едновременно „на два фронта“. Разбира се, предателство в този случай се е случило в живота на почти всички съвременни мъже и жени. Почти всеки е изневерявал на някого, почти всеки му е изневерявал. Оттук и крайното недоверие на съвременните съпрузи един към друг. Те вече са минали през това с някой... Причина No5. Трудности при създаването на семейство в условията на жестока брачна конкуренция. Защото във всяка хилСтудентите във висшите учебни заведения - 700 са момичета, а само 300 са момчета; създаването на семейство за момичета не е лесна задача. Конкуренцията и необходимостта от изграждане на собствена кариера водят до факта, че брачната възраст в страната непрекъснато се отдалечава от 21 години в началото на 90-те години, до 24/25 години в началото на 2000-те, до 27/29 години до 2020 г. . Съответно това, което се получава трудно, е особено ценено и изобщо не искате да го загубите. Оттук и нарастването на ревността сред момичетата, омъжили се след 25-27 години, които са успели да „скочат на последния влак“, преди да достигнат етапа на „размяната на четвъртото десетилетие“. Причина №6. Малък брой деца в семействата. Колкото и да е странно, ревността е съвсем естествено свързана с броя на децата в съвременните семейства. Преди това, когато имаше три до пет деца, съпругът беше принуден да прекарва повече време в семейството, помагайки на жена си; съвестта му (с изключение на алкохолиците) не му позволяваше да напусне такова семейство. Жената разбираше това прекрасно и можеше да спи по-спокойно. Сега, когато в семейството има само едно дете, с което една майка може лесно да се справи (с подкрепата на бабата), това вече не задържа мъжа в семейството. Жените разбират това отново. И ако нямат второ или трето дете, съпругите са принудени да прекарват целия си живот интензивно да се взират в онези жени, които се озовават до съпрузите им: ами ако сред тях има враг? И така, колкото по-малко деца, толкова повече ревност, толкова повече деца, толкова по-малко причини за ревност. Виртуални социални мрежи. Социалните медии са един от основните източници на ревност в наши дни. Освен това е абсолютно същото за съпрузите и съпругите. (А също и източник на смях за техните деца, които откриват закачливи снимки и статуси на родителите си онлайн). Възможността, седейки у дома в скъсани чорапогащи, да се срещаш и да имаш афери с много привлекателни хора от противоположния пол безплатно, буквално взриви съвременния брак. Виртуалните запознанства, тогава внедрени под формата на изневяра в реалния свят, сега разрушават всяко трето семейство. В останалите две трети предизвикват почти ежедневни разправии по схемата: „Кои са ти приятелите? Приятелите ми казват ли истината, че са те видели регистриран под друг ник в сайт за запознанства? Къде си посочил, че си в свободна държава и си търсиш партньор? И сега ревността кипи в главите на мъжете и жените по начин, който не всеки чайник може. Така че можете да видите сами: абсолютно невъзможно е да се осигури пълна и стопроцентова гаранция за вярност на партньорите един към друг. Невъзможно е, дори само защото вие самите не можете да гарантирате, че един ден няма да се разочаровате от сегашния си партньор и да се влюбите в някой по-млад, по-богат, по-интелигентен или по-сексуално агресивен Изборът прави невъзможно хората да имат доверие в надеждността на избраните от тях партньори. За съжаление, развитието на тази ситуация ще продължи само поради факта, че в съвременното общество съществува ясен конфликт между генетично присъщото желание на влюбените да се „приватизират“ един друг и социално-историческата невъзможност да се направи това на практика, това сериозно усложнява създаването на стабилни любовни и брачни съюзи. Условията на съвременния живот не позволяват на съпрузите да създават сто процента увереността, че те винаги ще бъдат верни един на друг. Това е липсата на ясни гаранции, че през работния ден или вечер вашата „половинка“ няма да срещне друг партньор в живота си, по-красив, богат и без комплекси. най-важният и всъщност неотстраним проблем в съвременните семейни отношения, основната причина за ежедневните скандали в много семейства. Сега нека назовем седем субективни причини за повишена ревност в съвременните семейства. В моята практика шеговито ги наричам още: „седем ревниви недостатъка“. И така: 7 субективни причиниПовишена ревност в съвременните семейства: Причина №1. Липса на лично внимание на съпрузите един към друг. За да разберете какво се има предвид, важно е да наричате нещата с истинските им имена: всички хора (независимо дали го признават или не) прекарват целия си живот в битка в главите си с някакви комплекси високи и силни, че се обличат зле, печелят малко, карат кола, която не е най-добрата, имат Бог знае какъв статут на работа, имат малък апартамент, не могат да си позволят да водят семейството си на Малдивите всяка година и т.н. Затова във всеки един момент съпругата може да си намери някоя по-интересна версия на мъжа. Жените са в още по-голяма паника. Уж имат малко коси, устните са тънки, зъбите са криви и не са снежнобели, миглите са редки, веждите не са така оформени, както ни се иска, талията е набъбнала от мазнини, бедрата са целулитни, бюстът или почти напълно липсва или веднага виси до кръста, гардеробът рядко се актуализира, бижутата са евтини, парите за спа процедури хронично липсват, мобилният телефон е евтина потребителска стока, колата не е спортен кабриолет, годините минават, децата са , за съжаление, не гении. и т.н. и така нататък. Съответно, съпругът може буквално във всеки един момент да отиде при някого, чието положение ще бъде по-добро в повечето отношения. Тази наша ежедневна душевна трагедия изобщо не се лекува с пари (колкото и да са, никога няма да стигнат за решаването на всичко). проблемите), а само доброто и топло отношение на нашите семейни „половинки“ към нас. Това е, когато съпругата нежно казва на съпруга си, че въпреки плешивата му глава, корема и малката му заплата, той е най-добрият за нея, хвали успехите му в работата (дори и да няма), храни го с вкусна вечеря, дава му възможност да да гледа новините, да не отнема дистанционното на телевизора, да не изрита влюбения си съпруг от тоалетната, крещейки, че си е направил там „читалня“ и т.н. Или, когато съпругът, прибирайки се от работа, винаги прегръща и целува жена си, хвали външния й вид и препеченото печено, може да даде някои съвети за актуализиране на гардероба й, намира време да легне до нея на дивана (въпреки продължаващия футболен мач ), и измийте заедно костите с някои познати или просто разменете планове за бъдещето Ако в едно семейство с личното внимание на съпрузите един към друг всичко е наред, ако взаимните комплименти не трябва да се молят, има. съпруг и съпруга, които винаги могат да намерят за какво да говорят помежду си, без да повишават тон, скандали и последващи обиди, това означава, че в такова семейство ще има значително по-малко ревност. Но ако няма взаимно внимание, ако съпрузите вечерят отделно и мълчаливо, ако само ръмжат на съпруга, ако новите дрехи на съпругата и желанието й да изглежда по-добре, по-млада и по-красива остават незабелязани от съпруга, ревността винаги идва такова семейство. Просто защото всеки от съпрузите започва да смята, че недостатъците му са твърде очевидни за партньора и той (ите) вече явно прекарва времето и вниманието си на някой друг... Ако в същото време партньорът цени твърде високо външния вид или успехите в живота на други хора (няма значение - реални познати или филмови звезди), или (не дай си Боже!) сте направили комплимент на някого във ваше присъствие, обиди и скандали на базата на ревността са неизбежни. Причина №2. Липса на интимно внимание между съпрузите един към друг или наличие на интимен конфликт в двойката. Ревността почти винаги е свързана със секса. Ето защо е особено характерно за онези любовни или семейни двойки, при които или количеството секс в семейството е явно недостатъчно (по-малко от семейната норма от четири секса седмично), или единият от съпрузите е наясно, че другата половина определено е не получава някакво количество секс, а след това вида секс: или този, към който той (тя) е свикнал още преди създаването на семейство, или този, който е възникнал като нужда или фантазия още по време на брака. И в двата случая единият от съпрузите ревнува. Липса на интимност количествено - относно факта, че може би партньорът дава някой друг в леглото. Неполучаване на интимност качествено - поради факта, че може би партньорът получава нещо, което не е получил у дома, сот някой друг. Съгласете се, и двете опции са доста тъжни. Липса на съвместни развлекателни и културни програми в семейството. Наистина искам моите читатели да разберат: ревността е любимец на самотните хора. Тя винаги живее там, където един от съпрузите седи сам вкъщи. Когато някой ми се оплаче от ревност в семейството, винаги питам: „Колко често излизате някъде заедно?“ Почти винаги се оказва, че ревността е възникнала поради факта, че един от съпрузите е доброволен или принуден (например съпругата седи с малко дете) домакин, но „другата половина“ прекарва твърде много време извън дома и без техния партньор. Казано по-просто, ревността винаги е ясен знак за липса на съвместно свободно време за съпрузите в семейството, тяснота или дори пълна липса на семейна културна програма. Съответно, ако съпрузите седят по-малко у дома, ако изобщо прекарват по-малко време отделно, ако прекарват свободното си време заедно и активно прекарват свободното си време, дори не се съмнявайте: кучето на ревността ще напусне тази къща някъде другаде. За други двойки, които седят вкъщи или прекарват времето си разделени, няма да разпростирам повече тази тема. Вече публикувах книга, наречена „Острите ъгли на младите семейства“, където има специална глава по тази тема: „Дайте семейна културна програма!“ Намерете го и го прочетете Причина #4. Липса на финанси в семейството. Интересно наблюдение от последните години за мен беше, че съпрузи, които или са взели ипотека, или са спестявали пари, за да купят нещо голямо и скъпо за семейството си (апартамент, кола, пътуване до чужд курорт, нови мебели и т.н. .) започнаха да се оплакват особено често от пристъпи на ревност и др.). Всичко това е напълно логично и пряко свързано с гореописаната точка. Без финанси - по-малко активност на съпрузите, по-малко свободно време, по-малко културна програма - повече взаимни претенции - повече ревност. Съответно, наистина пожелавам на тези съпрузи, които живеят в условия на строга финансова политика на самоограничение, да не влизат в конфликт, а заедно да търсят такива видове хобита и интереси, които не изискват големи финансови инвестиции. Вече писах за това в първата част на тази работа: „Как да оцените силата на брака си. Първа книга: „Семеен цимент“: какво сближава съпрузите.“ Причина № 5. Липса на информация къде и с кого се намира, какво прави половинката му в даден момент. В този случай се случва следното обстоятелство: Ревността е риба, която живее само в размирни води. Съответно, колкото по-неразбираем, по-малко прозрачен, по-мистериозен е графикът на живота на „другата половина“, толкова по-справедливи са страховете, тревогите, и, съответно, ревност, ще има в дванадесет и половина. Колкото по-ясен, по-прозрачен и ясен е графикът на живота на другия, толкова по-бързо е съпрузите да вдигнат мобилния телефон или да отговорят на SMS от своята „половина“ - толкова по-малко ревност има в такава семейна двойка. 6. Липса на самочувствие на един от съпрузите. Самоувереността също е важен елемент в борбата с ревността. Ако мъжът или жената имат добра фигура, изглеждат и се обличат прилично, имат образование и работа, печелят поне средни пари, като цяло - представляват нещо и знаят цената си - в душите на такива съпрузи ще има по-малко ревност . Ако човек няма нито прилично образование, нито прилична работа, нито приличен доход, нито прилична фигура, ако е напълно и напълно зависим от партньора си (особено ако няма собствен апартамент, но има деца), ревността в този случай вече не може да бъде избегната. Само че това вече няма да е любовна ревност, а борба за съществуване. За някои е за комфорт, за други просто за основно оцеляване. Макар и външно, това също ще е ревност. Причина №7. Липса на доверие в съпруга, свързана с наличието или на отрицателни минали преживявания в живота, или случаи на изневяра, които вече са се случили в тази двойка. Психиката на всеки човек е сложна съвкупност от генетично наследство, детско и юношеско възпитание и личен житейски опит. Съответно, ако мъж или женадори в детството са преживели развода на родителите си, ако още преди брака някой вече ги е изоставил, самите те са напуснали някого или продължават да имат „ляв“ партньор в интимните отношения и до днес, разбира се, нивото на тяхната критичност и подозрението към поведението на партньора им ще бъде значително по-високо от това на човек от силно пълно семейство, който е създал семейство за първи път и няма опит в „ходенето наляво“. практически неотстраними, причини за ревност, повечето от седемте субективни причини са напълно лесни за отстраняване: Само съпрузите са имали такова желание! Именно за това ще говорим в практическите препоръки към главата. Въпреки това, продължавайки нашия разговор, трябва да отбележим: ревността в обичайната си форма, желанието на съпрузите да се „приватизират“ един друг изобщо не е психично заболяване или параноя, маниакално отклонение в мисленето и поведението. Това е само израз на напълно нормално желание да постигнете максимални гаранции, че след като сте похарчили всичките си пари за друг човек, жертвате обучението и кариерата си за него, като сте родили дете заедно, в бъдеще няма да бъдете хвърлени далеч, като използван презерватив, няма да останеш в самота точно когато ще ти е най-трудно... Оттук логично следва следващият въпрос: Какви са границите на разумната ревност в семейния живот и кои са признаците на ревност, която вече е безпричинна, дива, опасна не само за семейството, но и за психиката на самия този човек? Къде са онези „шамандури“ на ревността, които вече не се препоръчват да плувате отвъд? Като задълбочен практик, в работата си създадох следните критерии: Признаци на прояви на обикновена, нормална ревност: – Изисквания към съпруга партньорът да спре да се облича твърде открито, да не посещава горещи места без своята „половинка“, да не остава твърде дълго време на работа, не желаеше да общува с приятели, да посещава сауни, салони за масаж и др. – Справедливо изискване към съпруга ясно и правдоподобно да обясни причината за системните закъснения след работа, напускането на дома вечер и през нощта, уикенди и празници, твърде чести командировки, дежурства, срещи с „роднини“, приятели/приятелки. Също така изяснете обстоятелствата на появата на някои предмети, притежание на вашия партньор, които изглеждат като подаръци на някой друг (мобилни телефони, парфюми, компютри, скъпи бонбони, елитни алкохолни напитки, абонаменти за спортни клубове и др.). Обяснете наличието на синини и драскотини по тялото, чужди косми, червило, блясък и др. по дрехите и части от тялото. (предимно за мъжете), не съвсем ясното присъствие на презервативи в джобове, в чанта, в кола, а не на работа. Съмнителната информация, получена от съпруга, може да бъде проверена чрез уточняващо проучване на роднини, приятели и колеги на съпруга – Изискването да се обясни ясно къде точно се харчат парите на партньора в случай на подозрително поведение, разкриване. на странни чекове и разписки, или „семеен фалит“: неочаквана липса на средства в семейството, когато по всички показатели те все още трябва да са налични в достатъчни количества. – Изискването да се осигури възможност за свободен достъп до мобилния телефон на съпруга , доброволно получаване на пароли от неговите (нейните) страници във всички социални мрежи. Периодично да посещава личните му страници, но без да влиза в кореспонденция с други хора от името на партньора, без да ги коментира язвително от името на партньора, себе си или някой трети (истински или измислен) персонаж. Използване на „шпионски софтуер“ или хакване на лични страници на съпруга в социалните мрежи, в случай че „другата половина“ или категорично откаже да даде „кодове за достъп“ за своите страници, или явно води двоен живот: едновременно с легални страници на негово име , стартира тайни страници в социалните мрежи и сайтове за запознанства – Събиране на информация за хора, които подозрително често се оказват насаме с половинката сиснимки (от различни събития, срещи, корпоративни събития, работно и офис ежедневие и др.), при командировки, стажове, при занимания със спортни, творчески, социални и всякакви други дейности. Също така за всички онези, които започват да се обаждат на половинката си твърде редовно, да пишат SMS или имейли или да общуват чрез социалните мрежи. Включително можете директно да задавате въпроси на партньора си за това. Но със значително предупреждение: не правете това твърде често, особено всеки ден! В противен случай плавно ще премине в маниакално поведение – лично наблюдение на партньор, заподозрян в изневяра (дори с помощта на телескоп). Включете приятели, роднини или дори представители на детективски агенции в този вълнуващ процес. Диктофонен запис на неговите разговори чрез поставяне на записващото устройство у дома, в колата или офиса на съпруга. Но само с две съществени резерви: Отказ от отговорност 1. Такива действия трябва да се предприемат само ако има много, много сериозни подозрения! Като например наличието на системни закъснения след работа, пътувания на „половината“ до Бог знае къде през уикендите и всичко, което беше споменато в първата точка от списъка 2. Правете това не повече от веднъж или два пъти в цялата история на семейния живот! Ако такава дейност стане системна, редовна (в същото време, ако подозренията ви се потвърдят, вие не се развеждате, а скандализирате, но продължавате да живеете заедно), знайте: с тази скорост скоро можем да станем един от психически неуравновесен! Това, което искрено не ти пожелавам!!! – Тестване на твоята „половинка“, която буди съмнения във вашата вярност чрез влизане в SMS или виртуална кореспонденция с нея в социалните мрежи, с цел уговаряне на лична интимна среща, уж от някой друг човек, което допълнително „премахва партньора ви“ в чиста вода. Използвайки „патица-примамка“ за това под формата на роднини или приятели. Отново, без да правите това системно! За да се направят определени фундаментални заключения, е достатъчен един такъв тест. Ако започнете да правите това редовно, отново ще се насочите към психиатър и развод - Проверка на мобилен телефон, изучаване на печатите на страниците на чуждия паспорт, претърсване на джобове, куфарчета, портмонета, колата на съпруга. Но отново само ако има ясни признаци за възможността за „двоен живот“ или факти за предателство. Само откриването на компрометираща лична кореспонденция, презервативи, странни чекове, касови бележки, втори или трети мобилен телефон, Wi-Fi рутери, таблети, допълнителни SIM карти, фотоапарати, интимни снимки, подаръци и т.н., наистина може окончателно да изясни ситуацията. Въпреки това, няма да ме мързи да ви предупредя отново: не можете да си играете с това! Такива игри са изключително опасни!!! Ще добавя още: Ако след две или три проверки не се намери нищо, трябва честно да се извините, да кажете на съпруга си факта на проверката, да му се извините, да му кажете това отсега нататък ти ( й се доверяваш напълно. Практиката на моята работа показва: дори ако партньорът наистина е изневерил (или е бил близо до него), но майсторски е „скрил краищата във водата“, почти 70% от тези съпрузи разбират сериозността на настроението на партньора си и предприемат всички мерки за наистина да прекратят своите „леви“ връзки. Ако семейният живот се нормализира, считам такива действия за оправдани - монтиране на сензори за проследяване на неговата и вашата кола, съгласувани с вашия съпруг, които в реално време помагат за проследяване на движението на автомобили в града или в друга област. Същото, съгласувано с партньора, регистрация на специални банкови сайтове (телебанки), което позволява на съпрузите да контролират всякакви повече или по-малко сериозни покупки един на друг (включително храна, самолетни билети, хотелски плащания и т.н.), използвайки банкови и кредитна карта – Обръщайте се към роднините на съпруга за помощ, за да оживеете този празничен партньор, чиято изневяра е въпрос на пълна.доказано – Демонстративно изгонване на партньор от семейния дом с вещи, при потвърден факт на изневяра (ако апартаментът е ваш или закупен съвместно). Същото демонстративно отстраняване от апартамента с вещи, ако единственият собственик на апартамента е вашата „половина“. За предпочитане, без нападки и шамари Забележка към всички точки: Ревността на възпитаните, нормални, психически здрави хора се проявява в трезво състояние! Скандали, основани на ревност само след пиене на алкохол, знак за постепенен преход към следващата група мъже и жени, прояви на ревност, при които могат да бъдат класифицирани като проблемни Допълнение: Ако е имало предателство в семейството, но е било разглобено парчета, съответните извинения, правилните изводи са направени от случилото се, съпрузите са взели фундаментално решение да останат заедно и в по-нататъшната история на семейството подобни ексцесии вече не се случват, задължението на двамата съпрузи е напълно да изключат това тема за разговор в семейния живот. Завинаги! Ако започнете да въртите темата за предателството като счупена грамофонна плоча, можете отново да се окажете при психотерапевт и дългосрочна употреба на антидепресанти. Имайки този набор от нормална ревност, методът „от противоречие“ може лесно да даде набор от признаци на. опасна, маниакална ревност. Признаци на прояви на параноична, маниакална ревност: – Изискването към съпруга е партньорът съзнателно да развали външния му вид (да напълнее, да спре да ходи на фризьор, да не обновява гардероба си с години и т.н.) , никога не излиза от вкъщи без своята „половинка“, не работи извън дома, няма джобни пари, не общува с приятели, не влиза в интернет и т.н. – Редовни, уж „превантивни“ разговори на темата "има ли някой от твоята страна на пътя?" в условия, при които абсолютно нищо не предизвиква безпокойство и съпругът се държи изключително коректно – Заплахи за самоубийство, ако внезапно се появи точна информация за факта на предателство на партньора – Заплахи за сериозно влошаване на здравето по някакъв начин съвместно дете), ако внезапно се появи точна информация за факта на предателството на партньора - заплахи за физическо или морално насилие срещу лице, което е заподозряно в афера с партньор, опити по някакъв начин да влошат живота на този човек. По някакъв начин: посещение при него (нея) на работа или у дома, наблюдение на входа, провеждане на телефонни разговори със себе си, неговите родители, роднини, деца и т.н. – Заплахи за запалване на пожар (наводнение) в собствен или чужд апартамент , ако внезапно се появи точна информация за факта на предателството на партньора - всяка вреда на имуществото на семейството, съпруга или лицето, за което се подозира, че има връзка с партньора. Включително скъсани, нарязани неща, счупени коли и прозорци в къщата и др. и т.н. – Заплахи за използване, както и самото използване на уж „магически“ ритуали по отношение или на лицето, което е заподозряно в любовна връзка с партньор, или по отношение на партньора, или на себе си. Например, ходене при „баби“, магьосници и екстрасенси, премахване и предизвикване на „щети“ и „зло око“, посещение на гробища, изсипване на пръст под вратите на чужд апартамент, писане на магически знаци върху врати и други предмети от бита и др. .. – Остро желание Наложително е да влезете в лична комуникация, конфликт или директни мирни преговори с лицето (тези хора), за които се подозира, че имат връзка с половинката си. Както под формата на лична среща, така и телефонни разговори, SMS кореспонденция – Постоянно наблюдение и четене на SMS кореспонденция в телефона на партньора, неговите (нейните) лични страници в социалните мрежи. Редовни обиски на личните му вещи. Редовно лично наблюдение на съпруга с участието на трети лица. Често диктофонно записване на неговите разговори чрез поставяне на диктофона у дома, в колата или офиса на съпруга. Системен флирт чрез SMS или социални мрежи със собствената си „половина“ уж от името на друго лице – Ежедневен ритуал под формата на проверка на мобилния телефон на съпруга, търсенеджобове, куфарчета, портмонета, портмонета, кола на съпруга. Надушване на партньор за откриване на чужди миризми, коса и т.н. – Често обръщане към роднини, приятели и ръководството на съпруга, за да го отгледат при условия, че вината на партньора е само хипотетична, недоказана – Често ви се струва - проактивни, превантивни, разговори на тема вярност с повишаване на тон, ругатни, обиди, нападение, редовно излизане от вкъщи или опити да избутате партньора през вратата. Особено в присъствието на деца, други роднини или приятели. Особено след пиене на алкохол! Запомнете: Достойните, уважаващи себе си хора със здрава психика говорят за самата възможност да напуснат семейството, ако открият нечия изневяра, или практикуват това само веднъж (в идеалния случай), максимум два или три пъти. Ако скандалите на базата на ревност или напускане на дома станат естествено, редовно явление като дъжд или сняг, личната и семейна съдба на такива хора предизвиква у мен искрено съжаление и безпокойство... – Редовно (саркастично, ядосано или обратното - сълзливо) напомняне на вашия партньор за неговите минали предателства, които бяха разкрити преди много години, анализирани своевременно, простени и, изглежда, трябваше да бъдат преодолени и забравени отдавна. Това обаче не беше така! Дори при положителното и вярно поведение на партньор, който е осъзнал вината си, неприятните факти от миналото се извличат от паметта при всеки удобен и неудобен повод, раздуват се, обрастват с нови подробности и предположения, вкусват се, което води до по-нататъшно изясняване на отношенията и изблици на емоции, сякаш всичко това се е случило вчера. Бих добавил, че към натрапчивите, почти маниакални случаи на ревност трябва да се причисли всяка форма на преследване на партньора след юридическия факт на семейния развод. Разговорът по тази тема обаче трябва да бъде по-конкретен, ако след като прочетете списъка, който аз лично смятам за „изкривявания на ревността“, започнете да заявявате, че напротив, това са единствените ефективни методи за борба. за семейството ще ви посоча следните недостатъци на твърдите методи: Недостатъци на твърдите методи на ревност: – Те не убеждават партньора, че този, който използва тези методи за внушаване на вярност, винаги може да я поддържа сам – Те предизвикват a чувство на искрено възмущение и протест, както и съпътстващите ги „възпитателни” скандали, постепенно намаляват броя на положителните емоции, получени някога от любовта и семейното общуване – често открито унижават човека, към когото се прилагат, ограничават свободата на човека и го обиждат – Въздействайки върху съзнанието на партньора по „обратния” метод, те често само възбуждат сексуалните му апетити и го принуждават да провери: „Наистина ли забраненият плод е толкова сладък, колкото казват тези, които забраняват да го ядат? ” – В „разгара на битката” напълно невинни хора (включително деца) могат да пострадат физически, морално и психологически). Между другото, някои особено горещи глави, в пристъп на ревност, извършват престъпления и след това се озовават на не толкова отдалечени места... - Неразумно грубото, прекомерно изразяване на ревност често влошава отношенията между съпрузите толкова много, че това само по себе си може унищожи семейството. Запомнете: Една от причините за предателство може да бъде жестока ревност към този човек, който все още не е извършил нищо, така че, както се казва, „мислете сами, решавайте сами“. Сега още няколко мои лични мисли за ревността. Ревността в разумни граници има право да съществува в семейството. Често виждам прекалено комплексирани хора на срещите си, които се срамуват изключително много да ревнуват половинката си. Такива хора вярват, че „проявата на ревност е признак на слабост и глупост на човека“. Наред с „прекалената ревност“, такава „недостатъчна ревност“ също е семейна грешка. В тази връзка отбелязвам: В моята психологическа практика разделям семейната ревност на две възможности: „Отбранителнаревност". Тоест ревност, когато един от съпрузите е принуден да защити семейството си от онези опасни изпитания, които вече се случват в действителност. Например, човек вече вижда опасни тенденции в поведението на партньора, предполага, че личността на „третото колело“ стои зад всичко това или знае със сигурност за неговото (нейното) присъствие. Като специалист такава ревност предизвиква пълно разбиране. Неговите прояви напълно се вписват в списъка с прояви на нормална ревност, който дадох по-горе. В този случай изобщо не препоръчвам да сте скромни. В семейството, по въпросите на ревността и предателството, всичко е точно както на пътя. Ако шофирате кола и видите друга кола, която опасно се приближава към вас, най-добре е да натиснете клаксона, за да избегнете сблъсък. И няма нищо страшно, ако шофьорът, на когото сигнализирате, ви се обиди и дори може ядосано да ви изкрещи през прозореца, че ви е видял много добре и така или иначе не би ви блъснал. Ще забравите този инцидент след час, но колата ви ще остане непокътната и в случай на катастрофа няма да ви се налага да губите половин ден, за да регистрирате катастрофата, а след това да прекарате цял месец, за да възстановите както колата, така и психиката си . Същото е и в семейството: По-добре е навреме да дадете на семейството си „половина“ сигнал за опасност, ревниво намекнете, че сте наясно с някакво странно затопляне на отношенията между него (нея) и някой друг и това може да отрезви партньора ви навреме и го изключете на ранен етап от онези връзки, които все още не са започнали, вместо гордо да плачете във възглавницата и след това да завършите с развод. И фактът, че в момента на неприятен разговор вашият партньор ще се преструва, че „изобщо не е планирал нищо подобно“ и дори ще се обиди от вас, отново няма значение: спасяването на семейството е по-важно от един ден разглезен от ревност Но, подчертавам: само един ден! Ако влезете в етапа на „риба-трион“ и поради ревност започнете да подреждате нещата всеки ден, тогава рискувате да попаднете в следващата, неблагоприятна категория – „агресивна ревност“. „Агресивна ревност“. Тази категория ревност има три подварианта: Подвариант 1: „Физически контакт с виновния партньор или „трета страна“. Това е, когато един от съпрузите, принуден да защитава семейството си от онези опасни изпитания, които вече се случват в действителност, постепенно или веднага преминава линията на защита и започва да атакува не само и не само партньора си (още повече, че с физически и морално насилие!), колко за този човек, с когото той (тя) евентуално или действително е имал любовна и интимна връзка. В този случай категорично настоявам: Проявите на ревност трябва да са насочени само към член на собственото ви семейство и към никой друг, както и да мислите, че или супермачо, или секс бомба с жена си е виновен, че е съблазнил вашата „половина“ работа или група приятели, трябва да наричате нещата с истинските им имена: Ако човек след 18 години е напълно нормален, тогава само самият човек носи отговорност за поведението си! И той също е виновен за своето действие или бездействие, само той и още веднъж той! И не във всички случаи и не прекалено хитри други хора: не е нужно да сте глупави и похотливи, затова винаги се противопоставям на обаждания, лични срещи и душеспасителни разговори с тези, с които вашият партньор може да се среща или общува. по темата: “Мисли какво правиш!!!”, “Не отнемай човек от семейството, ние имаме деца!!!”, “Ще ти направят точно същото като теб!! !”, „Да, ще те стрия на прах!! и т.н. В семейството всички въпроси, включително тези, свързани с ревността, трябва да се решават само с човека, който ви дължи нещо: с вашата „половина“ и с никой друг! Общуването с родители, приятели и предполагаемите виновници е пътят към вашето унижение, нервни сривове, скокове на налягането, инсулти и инфаркти. Сигурен съм, че нямаш нужда от всичко това. Ако е така, тогава няма нужда да се занимавате с обаждания и срещи на онези непознати, които (за разлика от вашата „законна половина“) не са ви дали никакви обещания в службата по вписванията. И следователно търсененямате морално право от тях. Подвариант 2: „Превантивен удар в тежка форма.“ Това е моментът, когато един от съпрузите, не виждайки ясни признаци на предателство от страна на партньора, започва да нанася превантивни удари, които са изключително обидни и унизителни. По някакъв начин: не позволявайте на партньора си да напуска къщата, не го пускайте вкъщи в случай на забавяне на работа, забранете му изобщо да работи, лишете съпруга дори от минимум джобни пари, напълно му отнеме заплатата, изисквайте партньорът да стане дебел и да изглежда по-зле (вече не привлича вниманието на противоположния пол), не е актуализирал гардероба си от години и т.н. Подвариант 3: „Редовни стачки в преследване на минали събития“. Когато един от съпрузите, след като разкрие факта на предателство от страна на партньора, след това през целия си живот го измъчва със скандали по темата за спомените „за това как се е случило и как не се срамуваш“. Или самите те, хванати в предателство, се извиняват хиляди пъти за подобно поведение при всеки удобен и неудобен повод, дори с ентусиазъм разказват за това на всички наоколо. Тази агресивна ревност вече не предизвиква разбиране у мен. Предизвиква само недоразумения. В тази връзка, мисъл две. Ревността в нейните крайни прояви обикновено не се свързва със ситуацията в семейството и дори не с поведението на партньора, което предизвиква ревност, а с типа личност на съпруга, който се държи неподходящо в ревност. Тук се има предвид следното. Моите наблюдения показват, че агресивната ревност (и в трите подтипа) е характерна за пет типа мъже и жени (или за хора, които съчетават характеристиките на два или три типа едновременно): – ниско образовани; – страдащи от алкохолизъм, хазартна зависимост , наркомания, суицидни наклонности – конфликтни и бойни в живота, склонни към морално и физическо потискане на другите – които вече са преживели силен стрес в живота (след война, излежаване на присъда, бедност, болест, загуба на близки, чужди); предателства в миналото и т.н.); прекалено емоционални хора с добра памет, както казват психиатрите, от невротичен или дори шизоиден или параноичен тип (склонни, както казват хората, да се "закачат"). прекомерната, агресивна ревност най-често е следствие не от действителната конфликтна ситуация в семейството, а от проявите на онези определени характеристики на личността, мисленето, поведението, психиката като цяло, директно на съпруга, който е бил такъв сам по себе си и преди настъпването на цялата тази неприятна ситуация и който от ревност в крайна сметка губи самообладание и е способен да извърши такива действия, които напълно да разрушат семейството черти вероятно вече са показали чертите на характера му в цялата си слава още преди да възникне конфликтната ситуация, свързана с ревността. Ако това е така, тогава за мен, като психолог, в този случай вече не трябва да говорим за крайната, маниакална степен на ревност, а по-скоро за това, за което вече говорихме по-горе, в Глава 6, „Здрав психиката е силно семейство.” И няма да се повтаряме по този въпрос. Просто се обърнете още веднъж към препоръките в тази глава. От свое име само ще добавя още веднъж: В случай на крайна, маниакална степен на ревност (както аз я наричам, агресивна), независимо от кого се проявява. само по себе си - вие или вашият партньор, трябва да разберете, че това само по себе си най-вероятно няма да изчезне. В този случай трябва да направите следното: - спрете, замразете развитието на всякакви конфликти в семейството; - елиминирайте употребата на алкохолни напитки и наркотици; - свържете се с добър психиатър, психотерапевт приемане на специални лекарства, предписани от лекар; посещение на психолог, за да се опита по някакъв начин да елиминира най-опасните прояви на различни характеристики на характера, мисленето, поведението, да научи и двамата съпрузи на умения за безконфликтен семеен живот надежда, че крясъците, битките, моралните и физическитеНасилието, свързано с темата за ревността, все още ще ви заобикаля в семейния ви живот. Първо ще дам някои практически препоръки по този въпрос. Не разчитайте на факта, че по света има „неревниви“ мъже и жени! Отсега нататък трябва да разберете: И яростната ревност и (или) едновременното желание на партньора ви периодично да ходи някъде без вас изобщо не е знак, че сте попаднали на „някакъв различен“ представител на противоположния пол. Всъщност всички мъже и жени са приблизително еднакви (разбира се, в рамките на своя пол!). Съответно трябва незабавно да се откажете от всичките си надежди, свързани с факта, че един ден ще можете да срещнете такъв мъж или такава жена, които искат да създадат семейство с вас, в същото време ще бъде невероятно лесно да те оставя да отидеш някъде, а той (ите) не отиват никъде. Ако наистина попаднете на такъв човек, най-вероятно той (тя) ще има: – или сексуалните функции ще бъдат нарушени и той (тя) вече „не се нуждае от нищо” – или той (тя) се нуждае само от вашите пари ( апартамент) или връзки, но за да получите желания резултат, можете да потърпите малко... – или този човек вече има много житейски и любовен опит, много е страдал, отдавна е „побъркан“ и следователно ви дава възможност да „не бързате“ (обикновено такива хора вече са над тридесет или четиридесет). Във всички останали случаи всички мъже и жени определено ще бъдат ревниви, подозрителни и скандални. Което обаче изобщо не им пречи да си поискат почивка от моминските и ергенските партита, под предлог, че „с приятелите ми определено не сме такива!“ Това е...Затова спри да се ядосваш, защото явно нямаш късмет и си обречен да прекараш най-добрите си години в скандали от ревност! Това е съдбата на огромното мнозинство мъже и жени. Всички хора около вас страдат почти по същия начин. Нека това ви успокои поне малко. В крайна сметка нищо не ни успокоява повече от мисълта, че някой друг е по-зле... Второ. Борете се не с ревността, а с неправилната структура на семейството. Ако разбирате добре всичко, за което говорихме в тази глава, с чиста съвест можем да направим глобално заключение: колкото и да ни се иска, не можем да направим „половинката” си по-малко ревнива: ревността е записана във всеки от нас на генното ниво. Това обаче не означава, че скандалите, основани на факта, че „някой отново е отишъл на грешното място и се е върнал в неподходящото време“, не могат да бъдат премахнати. Просто тяхното премахване изобщо не зависи от затягането на някакви „винтове“ в главата на партньора ви, а единствено от неговия минал любовен опит и способността ви да преустроите правилно собственото си поведение. Затова имайте предвид: Безсмислено е да накарате своята „половинка“ да не ревнува! Много по-правилно е да премахнете причините за неговата (нейната) ревност! За да направите това, прочетете списъка със седем субективни причини за ревност отново и ги елиминирайте в семейството си. Направете своя житейски график възможно най-прозрачен!Опитайте се да разберете отново: Ревността обикновено е следствие от липсата на информация за това къде е вашият любим човек в момента и какво прави, следователно, ако твърдо решите, че е необходимо елиминирайте възможно най-много възможността за възникване на ревност във вашата двойка, опитайте се да създадете режим на наистина „прозрачни“ семейни отношения. Този термин включва факта, че съпрузите трябва да знаят следното: Десет елемента на прозрачност в брачните отношения: Вечер или сутрин съпрузите са длъжни да обменят плановете си за целия текущ или следващ ден, да познават обичайния си модел на учене, работа и придвижванията из града вечер съпрузите трябва да се информират взаимно за окончателния (всъщност) план на изминалия ден, като вземат предвид онези корекции, които са направени в първоначално планирания график: къде сте били, кого сте срещнали, какво сте говорили, какво сте постигнали и т.н. Съпрузите са длъжни да знаят домашните адреси, телефоните на родителите, приятелите, познатите един на друг, имат право да им се обаждат, за да получат необходимата информациятрябва лично да познават основния набор от приятели и колеги, да имат поне обща личностна характеристика, типичното поведение на тези хора, с които „другата половина“ често общува, имат право да знаят паролите за личните страници на другия Интернет социалните мрежи. Съпрузите трябва да знаят поне приблизителното ниво на доходите и разходите си, защо „другата половина“ изглежда така тържествено или секси Днес съпрузите трябва да знаят откъде получават подаръците си, кой точно ги прави и защо повечето от неработните дейности на съпрузите трябва да са съвместни: да пазарувате заедно, да отидете на кафе, да отидете на кино. ваканция, посещение на родители и т.н. Освен това всякакви непланирани срещи и дори малки промени в „графика на движение“ из града не трябва да бъдат „затворена тайна“ за партньор! В противен случай вашият партньор може лесно да изчисли разликата във времето между приключването на работата (ученето) и прибирането вкъщи и да подозира, че сте се срещали тайно с някой друг. И тогава дори извиненията ви, че по това време сте купували чорапогащник за себе си или сте се отбили в магазин за авточасти, ще задоволят малко хора и сцената на ревност ще стане неизбежна! Любовта е цвете, което извън светлината на информацията и истината увяхва и изсъхва. Затова, ако имате нужда от специално „лично“ време, за да спечелите малко допълнителни пари, говорете с човека, с когото сте имали предишни семейни отношения (. „бивш(и)“), купете тайно на „половината“ си подарък за рожден ден (и т.н.) – най-добре е честно да го/я предупредите за това. В краен случай кажете, че ви трябва час или два за „хитри цели“ и веднага подчертайте, че малко по-късно ще разкажете и покажете всичко напълно. Тогава наистина го направете. И ревността ще мълчи. Е, или просто малко недоволство... Четвърто. Предупреждавайте, когато изключвате телефона си! Продължавайки разговора, трябва да предупредите, че в нашата информационна ера не е препоръчително да изключвате мобилния и сателитния си телефон или да не вдигате телефона. Всякакви несъответствия и липса на алиби мигновено сеят съмнения и събуждат ревност. Запомнете: Едно пропуснато обаждане често може да реши съдбата на подобни семейни отношения, продължили с години... Ако имате опасния навик да изключвате мобилния си телефон или да забравите слушалката в колата, якето или чантата си, или не като можете да чуете обаждането в претъпкан автобус, бъдете готови за това, че един ден ще получите студено саркастично съобщение от приблизително следния характер: „Когато приключите, обадете ми се!“, „Е, какво ви дадоха ?“ или „Вече съм много уморен от всичко това! Съжалявам, но вече не е нужно да се прибирате вкъщи...” Именно поради тази причина се старайте да държите мобилния си телефон в обхвата на слуха си през цялото време, не забравяйте да предупредите любимия човек, че слизате в сутеренни помещения, където радиокомуникацията е много нестабилна. Също така информирайте, че изключвате телефона си поради началото на лекции, сесии за планиране или срещи Изпращането на SMS предупреждение защо и за колко време изключвате телефона си е много по-лесно, отколкото след това да обясните какво и с кого сте правили. за цял час, тогава как ТОВА всъщност отнема не повече от петнадесет минути! Моля, запомнете това и тогава животът ви ще стане много по-лесен, ако сте на лекция, заседание, съд и други места, където не е обичайно да говорите по телефона, все пак ви съветвам да не изключвате телефона, а да го настроите на вибрация. В същото време, когато видите обаждането на вашия съпруг, не го нулирайте, а включете телефона, така че вашият партньор да може лично да чуе гласовете на други хора и да бъде напълно сигурен, че сте точно там, където сте. Повярвайте ми: това е много ефективно лекарство срещу ревността. Не говорете за еротични приключениявашите приятели! Искам моите читатели да разберат: Повечето от атаките на ревност в нашите съпрузи са причинени не толкова от нашите истински злодеяния, колкото от неправилно представяне на информация за вашия живот Например: като представите вашата „друга половина“ на вашето обкръжение, колеги от работа и близки приятели/приятелки, тогава „премивайте костите на всички тях“, опитайте се да не правите една много сериозна грешка: не казвайте на съпруга си за техните любовни и сексуални приключения. Моят анализ на конфликтите, основани на ревност, показва: В половината от случаите спадът в нивото на доверие между съпрузите изобщо не е свързан с тяхното собствено поведение, а с истории за любовни приключения на техните приятели и познати Две или три истории за това как вашият приятел отново се е срещнал с някого е достатъчно - в нощен клуб и най-добрият ви приятел се е "начукал" и дори не знае от кого точно, съобщения, че на приятеля ви са му омръзнали брюнетки и е преминал към блондинки и един стар приятел най-после си „грабна” един глупав, но много богат „спонсор” - това ще е напълно достатъчно за... да спра да ти вярвам! И тогава те започнаха да ви контролират интензивно и да създават скандали от ревност при най-малкото закъснение от работа. В същото време логиката на партньора ви при вземането на това решение ще бъде правилна: „Ябълката не пада далеч от дървото!“ Общувайки с тези, които са склонни често да сменят сексуалните партньори или да правят секс, за да направят кариера или да изпросят ново кожено палто, вие постепенно ще се „пропиете с духа“ на това поведение, ще овладеете същия начин на живот и.. .рано или късно ще изневерите! И въобще как да остана спокойна, когато любимият ми човек е до този човек…. (след това обикновено следват изрази от речника на ругатните)! Съгласете се, вие сигурно мислите за същото... Въз основа на всичко това горещо ви препоръчвам: ако не искате да „изпаднете от доверието“, в никакъв случай не посвещавайте любимия човек в подробностите на интимния и любовния живот на тези, с които общувате. Иначе не се учудвайте, че с течение на времето ще ви позволяват да се срещате с тях все по-рядко и всяко излизане да ги видите на рождения им ден ще бъде съпроводено със скандали и сцени на ревност. И само ти ще си виновен за това... Шесто. Не казвайте на половинката си къде и кой е влюбен в вас. Друга причина за повишен фактор на ревност в семействата е периодично да казвате на половинката си, че някой отново ви е досаждал на улицата (автобус, купон и т.н.) .d.) или „бушон“ на мястото на вашето обучение или работа. Много от тези, които редовно уведомяват партньора си за проявата на любовно и сексуално внимание „отвън“ (особено от ръководството), обикновено разчитат на следното: – честното съобщаване на такива факти предизвиква искрено уважение у партньора и повишава вярата в почтеността на този, който се казва; - съобщението, че другите ценят толкова високо външните характеристики на "недостъпната половина", трябва да повиши рейтинга на този човек в очите на партньора. (Ето ме! Всички ме ценят, но аз съм само с теб! – тревожните съобщения за чужд тормоз трябва да извадят партньора от състояние на душевно равновесие и да го принудят да бъде наоколо колкото е възможно повече: запознайте се с него); от работа, да го придружава в разходки из магазини и т.н. Трябва да разочаровам тези, които мислят в приблизително същите категории. Многобройните ми проучвания показват: В преобладаващата част от случаите съобщението, че някой проявява повишено внимание към партньора, предизвиква раздразнение на спътника на този човек главно поради факта, че „той самият се държи неадекватно и по този начин поражда чужда любов и сексуална активност.” Прочетете тази фраза отново. С голяма степен на вероятност съм сигурен, че и вие мислите за същото. И ако е така, тогава следват следните препоръки: - не трябва да разваляте настроението на вашата „половина“ и да подбуждате неговата (нейната) ревност; - трябва да анализирате собственото си поведение и да се опитате първо да намерите, ислед това елиминирайте тези характеристики (стил, имидж, облекло и т.н.), които могат да стимулират повишена активност на противоположния пол - трябва да съобщите, че някой ви досажда или „прави очи“ само ако нечия дейност стане опасна, редовна или някой ви; знаете, може да го съобщи на вашия партньор. Само в този случай такива съобщения ще бъдат оправдани. Запомнете: Ревността е дух, който след като избяга от бутилката, почти никога не се връща в нея, така че не разпалвайте чувството за собственост на любимия човек, не позволявайте на ревността му да се събуди и да се обърне срещу вас... Седмо. Имайте предвид опасността от внезапна промяна на имиджа. Известно е, че пътят към ада е постлан с добри пожелания! Някои съпрузи, водени от най-висши мотиви, смятат за необходимо и правилно периодично да се „обновяват“, да променят повече или по-малко радикално имиджа си и, както смятат, да изненадат приятно своя любим човек. Освен това са написани много книги за това как правилно да „разклатите връзката“ с помощта на неочаквана за партньора промяна в стила, имиджа и гардероба. Все пак трябва да се има предвид: дори най-незначителните промени в образа и поведението на един от партньорите най-често предизвикват буря от негативни емоции от страна на този, който, изглежда, трябва да бъде щастлив и в факт, заради кого е започнато всичко това и провокира ревност За да разберем защо това се случва, трябва да помним, че желанието да променим и подобрим външния си вид обикновено се появява, когато се влюбим в някого, започнем нова любовна връзка или се преместим. в тази посока. Следователно вашата едностранна промяна към по-добро в стабилни семейни отношения автоматично кара партньора ви да мисли, че вие... сте се влюбили в някого! И явно той (тя) не си пада... Така се получава известно „изкривяване“ между образа и поведението на двамата партньори, което води до ревност и скандали. Не бива да смятате половинката си за ревнуваща неочаквана промяна на прическата, за да бъдеш „тесногръд неандерталец“! Да не забравяме: „предателство“ и „промяна“ са думи с един корен и в този си вид живеят в нашия език от стотици години. И това съвсем не е случайно! Съдете сами: в практиката на реалния живот има само седем основни причини, поради които хората внезапно започват да се актуализират и да подобрят имиджа си. Ето ги: Седем основни причини да промените имиджа и поведението си: Причина №1. Човекът просто се влюби. Разбира се, той (тя) веднага има желание да отговори максимално на изискванията, които неговият любим човек поставя пред него. И сега той е готов да „премести планини”! Човек, който има любовни или семейни отношения, е почувствал „нещо нередно“ в поведението на настоящата си половинка, заподозрял се е, че опасно се отдалечава от нея (може би се е готвел да изневери!!!) и е решил да „работи проактивно“ и , със собствените си положителни промени, привлечете отново партньора си и го разубедете да „тръгне наляво“. Така започват диетите, отслабването, купуването на нови обувки и специалното внимание към лицето ви. Причина No3. Човек (като правило, доста интелигентен) е наясно, че партньорът му все още го обича, но смята за необходимо периодично да коригира външния си вид „за превантивни цели“, именно за да изключи умишлено всяка възможност за това че любим човек започва да „гледа“ някого. Причина № 4. Човек се готви за предателство (понякога дори не го осъзнава!), той наистина иска да угоди на някого и затова, променяйки се външно, той се опитва да привлече нечие внимание; Причина № 5. Човек вече е изневерил, опитва се всячески да се адаптира към вкуса на нов сексуален партньор и следователно актуализира своя имидж и външен вид, опитва се да направи всичко, за да оправдае своите еротични очаквания; Причина № 6. Човек успешно прави кариера, печели пари, влиза по-високосоциални слоеве (или просто се мести от една работа на друга) и затова трябва да се преустрои, поне за да не бъде „чужд“, за да започне да се вписва в новата си среда. Причина №7. Човек просто пораства и затова постепенно се отказва от суичъри, анцузи, набръчкани панталони, скъсани дънки, къси поли и топове, ботуши с дебели подметки, глупави плитки „а ла Пипи Дългото Чорапче“, хипи „дренелки“ и т.н. и т.н. Както можете да видите, първите ПЕТ от СЕДЕМ основни причини, поради които хората променят имиджа си, са пряко свързани с любовния, сексуалния или семейния „подтекст“, с отношенията между мъжете и жените. И това е само на пръв поглед! Всъщност причина No6 и причина No7 имат абсолютно еднакъв подтекст. Влизайки в по-висок социален слой, човек може да сравни съществуващия си партньор с тези, които го заобикалят сега и един ден да го напусне (и партньорът може да е напълно наясно с това!). И докато расте и променя своята „форма на облекло“, човек може да започне да се харесва на онези, които преди това не са го възприемали като сексуален партньор. И това също не може да не безпокои неговия (нейния) любим човек. Особено ако той(ите) е по-възрастен от съзряващия си партньор... Така можем да стигнем до следния извод: Всички основни причини за осъвременяване на образа и поведението са по един или друг начин „свързани“ с любовта, сексуалността или семейството. отношенията между мъжете и жените A. Ако това е така, това означава, че самият факт на тяхната поява не може да не смущава всеки дори повече или по-малко мислещ човек. Разтревожен ли си?! Точно! Е, вашият партньор по-глупав или безсърдечен ли е от вас? Разбира се, че не! Осъвременяването на имиджа и поведението на единия партньор почти винаги пречи на другия и може да провокира изблици на ревност, надявам се, че сега ви е станало поне малко по-ясно какво се върти в главата на любимия човек моментът, когато сте в приповдигнато настроение, връщайки се от фризьор или показвайки новия си часовник или обувки. Това, което се случва, е приблизително същото, което би се случило в главата ви, ако ви кажат, в голяма, голяма тайна, че са видели вашия приятел (вашата приятелка) с някаква дългокрака блондинка (много уважаван млад мъж). Да, разбра се! Точно! Точно това са мислите и чувствата. И така, вече спокойно можете да се поставите на мястото на любимия човек, който вместо да се радва на подобрението във външния ви вид, е искрено разстроен. Той е разстроен, просто защото ви обича и не иска да ви загуби... Така че, независимо от какви добри цели е била предизвикана промяната в образа и поведението ви (особено сексуално!), колкото и да се надявате това да подобрете отношението към вас, първо това определено ще предизвика известно напрежение от страна на партньора. Ето защо, ако не сте мечтали, че веднага след като откриете факта на вашето очевидно подобрение, ще бъдете прегърнати и целунати, най-вероятно това няма да се случи. Освен това, за да не станат вашите подобрения причина за огромен скандал, покажете повишено внимание, грижа и дори пристрастие към партньора си. Така че имаме очевиден парадокс: докато планирате, че те ще се отнасят към вас по-внимателно и нежно (след актуализиране на вашия. изображение), всъщност рискувате да бъдете груби. Затова, докато се обновявате, трябва да се стараете да се отнасяте към партньора си по-внимателно и нежно! Само тази техника ще му позволи бързо да свикне с новия ви външен вид, да го накара да се „размрази“ и наистина да подобри отношението си към вас. Когато планирате да предизвикате радост и възхищение у любимия човек, първо се пригответе да го накарате. ревнив и раздразнен! Разберете това! Пригответе се за това Осми! Когато решите да промените имиджа или гардероба си, никога не се обръщайте към мнението на някой друг! Много прекалено плахи съпрузи, след като са решили да променят нещо в себе си, смятат, че това събитие ще мине много по-гладко, ако обясняват необходимостта от промяна на имиджа си (отслабване, промяна на прическата, формата на очилата,чанта, вратовръзка и т.н.), ще се позовават на мнението на някои непознати. По някакъв начин: колеги от работа, съученици, ръководство, приятел фризьор, стар приятел или близък приятел. Суровата житейска практика обаче показва: точно това оправдание за промяна на образа обикновено води до най-тежки конфликти и оплаквания. Този, на когото се съобщава всичко това, най-често веднага си мисли нещо от рода на следното: „Интересно. , трябва с месеци (години) да го (я) моля да направи това и това (всяка двойка си има своето!), но щом някой отвън му направи забележка, и сега той (ите) е вече се радвам да опитам! А може би дори и непознат... За моята гордост това е повече от обидно! Излиза, че моята дума е „нищо“, а думата на другия е „всичко“? Какви отношения имаме? Не ми харесва всичко това, ах как не ми харесва...” И най-често казва на глас така: “Слушай, скъпа! С кого си приятел (на живо, женен, женен): с колеги от работата (съученици, шеф и т.н.) или с мен?! Ако е при мен, тогава бъдете така любезен да се съобразите първо с моите молби и желания, а едва след това – с тези на другите! И дори тогава, ако позволя...” Разбира се, това е последвано от разправии и скандали на основата на ревност. Вече знаете със сигурност, че това е така... Затова веднага разберете ясно: Всяко позоваване на това, че основната причина за промяна на имиджа ви е мнението на трети хора, почти винаги води до влошаване на отношенията между партньорите и появата на недоверие, надявам се, че нямате нужда от такова нещо. Купувайте нови неща само заедно! Един от основните проблеми при промяна на имиджа е, че много влюбени са склонни да купуват нови неща сами, без присъствието на партньор в любовни или семейни отношения. Поради факта, че повечето хора знаят добре, че желанието да подарите различни видове приятни и необходими неща (часовници, гривни, щипки за коса, портфейли, чанти, куфарчета, колани, ключодържатели, чадъри, чорапи, бельо, вериги, пръстени, различни бижута и др.) най-често се случва в началото на любовна или сексуална връзка, появата на нови артикули от този списък в очите на любимия предизвиква незабавно подозрение у партньора му, че той (тя) има „някой " след това се появи." Това е последвано от гневен „дебрифинг“ и всички по-нататъшни дейности за промяна на образа са напълно или частично парализирани. Но неприятният послевкус остава... Както разбирате, има само един изход: купете повечето от това, което според вашия план трябва да формира основата за промяна на вашия имидж, всички заедно. Е, ако любимият ви е достатъчно мързелив, за да прекарва дълго време и методично да обикаля многобройните магазини във вашия град, използвайте следната хитрост. След като сте посетили предварително търговски центрове и бутици, решете от какво се нуждаете и едва след това „насочете“ партньора си през тези конкретни отдели, където се продава това, което търсите. В резултат на това убивате много зайци с един куршум: – Вашият партньор изобщо няма да се измори (като цяло това е много добра техника за приучаване на мъжете да пазаруват! Имайте го предвид!); – Вашият партньор ще бъдете твърдо убедени, че всичките ви нови неща не са ви подарени от вашия любовник;– Вашият партньор ще има чувство за участие в промяната на вашия имидж;– В процеса на пазаруване ще можете да изберете нещо ново за вашия „половината“;– Самият факт на едно допълнително съвместно „излизане“, както и похапването на сладолед и пиенето на кафе някъде в кафене на някой от супермаркетите ще освежи и разклати семейните ви отношения, съгласете се нещо във всичко това... И още. Ако трябва да купите нещо без партньора си и той(ите) ревнуват, не забравяйте да запазите всички касови бележки, етикети с цени и фирмени етикети и рекламни брошури! Както знаете, когато нещата се подаряват от други хора, всички тези „идентификационни знаци“ се премахват внимателно. Затова аз лично знам за много скандали между тях):+7-902-990-5168, +7-913-520 -001, +7-926-633-5200