От автора: Всеки човек познава себе си. Аз също съм един от многото, които веднъж стигнаха до точката и е време да променят нещо. Споделям болката си, надявам се да е важна за някой... Как става така, че хората не се разбират. Всички говорим на един език, знаем, че бялото е бяло, черното е черно, когато те лъжат не е приятно, когато те обиждат е обидно. Всички изпитваме чувства. Дори когато се преструваме, че не изпитваме чувства, ние пак ги изпитваме някъде дълбоко в себе си. Жалко, че не мога да говоря директно. Че всеки от нас решава да изтласка истината за своите преживявания и да излъже: себе си, околните и света. Къде да намерим смелостта и чувствителността да кажем истината за чувствата и преживяванията си? Откъде мога да намеря силата да помогна на другите да ги изразят? Как да се научим да не изпадаме в ступор, да не се крием зад ограда, а просто да казваме истината. Приятно, не много приятно или напълно отвратително. Истината за мен, за чувствата ми. Такава, която не наранява другиго, а помага да ме разберете по-добре. Какво мога да направя, за да го чуя, без да нося собствени проекции? Просто да видя света такъв, какъвто е, без тази огромна опашка, която засенчва всичко просто и разбираемо в този свят. Без този ужасен филтър, който изкривява реалността и не ви позволява просто да бъдете. И докато го няма, има умора. Уморен от битка. Трябва да простите, да се обидите, да се тревожите. Страдайте, задавайте си въпроси и замръзвайте. Cage feels and wait for good times Аз съм като гладен вълк, който търси подкрепа. Чакам някой да е готов да ме разбере. Чувствам се много жаден. Просто искам да говоря с някого честно. Без ласкателство и престорена учтивост. Нека всичко бъде както е. С болка и протест. Да се ​​изправиш без страх. Защо се отблъсквам, когато искам подкрепа? Когато искам да кажа помощ, казвам нещо съвсем различно. Обърквам се, изкривявам се и се страхувам. Страх ме е, че няма да разберат, че ще кажат „глупак“, че ще спрат да ме обичат или ще се обърнат. Въпреки това, какво от това? Защо е това лицемерие? Защо играя тази игра. Защо се правя на луд, като съм почти излекуван от лудостта? Искам да говоря за чувствата. Искам истината. Но с кого? Никой дори не може да попита отново! Съмнявай се в шибаното си изкривено възприятие!!! Не, не истината, прямотата, честността! Директно и честно за чувствата, отговорът е МОЯ, а не това, което Маня би направила в такава ситуация... Ами аз? Това е глупост - кажи го, скучно - кажи го направо! Ето помощ!!! Не когато те лъжат, уверявайки те, че си нормален, всичко е наред, а честно! Ти караш! Това не е за мен! Скучно ми е! Скучно ми е! Не искам да чувам! Не искам да знам! не ми трябва. Не ме лекувай! Не го разбирай! Аз не участвам в това! няма да го направя! Откачен съм! Вие лъжете! Не ме ласкайте! Толкова много го искам! Трябва да е точно така. Знам какво ми трябва! Ще го разбера сам! Не ми казвай това. Не съм щастлив! Обсъдете с мен! Искам така!