Как играем при възрастни!!! От дневника...изповед на психолог... Искам да споделя с вас моя дневник, какво ми хрумва в три през нощта... ...Лежа в леглото, неразположение (взех вирус ), започнаха да ми идват мисли... това състояние наричам осъзнаване или откриване на нещо ново в живота ми... мисли за това как живея, какво се случва с мен, мисли за отношенията с другите. Как са структурирани моите взаимодействия с другите. Целият ми живот е изграден във взаимодействие с другите, със себе си и с Бог. За какво бих искал да пиша и защо статията ми се нарича „играта на зряла възраст”... Струваше ми се, че съм пораснал, че съм достатъчно голям и вземам достатъчно възрастни решения, съзнателни и нищо отвън им повлия, докато не започнах работа върху себе си И какво видях в живота си: аз самият съм израснал в нефункционално семейство, на психологически език наричам такова семейство нефункционално, но за да не „плаша“ с тази дума, т.н. сложна, ще нарека дисфункционална и допълнителна дисфункция. В моите взаимодействия видях, че когато общувам с физически възрастен човек, започвам да забелязвам и чувам как те сравняват: „но тя прави нещо подобно“, „но той прави нещо подобно и в отговор на това те не идвай.” приятни чувства, сякаш се свиваш отвътре и се чувстваш като пълна незначителност И тогава идва мисълта: „но майка ми, а може би и баща ми ме сравняваха с другите... И аз преживях. същите чувства.“ В края на краищата мина толкова много време, защо сега изпитвам същите чувства? е, че ще се науча да разбирам другите в кавички, които също са израснали в семейство с дисфункционална атмосфера и това не е непременно алкохол дисфункция в една или друга степен е налице във всички семейства и е невъзможно да не се заразите с това и то от поколение на поколение. И когато човек започне да ме сравнява с другите, изведнъж осъзнавам, че той също е заразен с този недостатък и за разлика от мен дори не го осъзнава. И аз вече се научих да осъзнавам това и ще се уча да го осъзнавам до края на живота си. И какъв изход мога да си предложа? Разбирам, че съм безсилен пред лошото състояние на този човек, тъй като в този момент той е безсилен и дори не го вижда. Какво мога да предложа на себе си в такава ситуация, за да не се нараня отново и да не попадна в капана на детството си, а „всички идваме от детството” е да се науча да поставям граници. ... И много хора не го харесват... защото, който е заразен с неприятности, той обикновено е свикнал да нарушава чуждите граници, защото позволява да се нарушават неговите собствени аз: „трябва да направиш това или да се държиш така, или да се чувстваш толкова грешно“, тогава разбирам, че човек иска да нахлуе в личната ми територия и казвам: „Здравейте, г-н Контрол!“ Все още се уча как да поставям граници! Това не е лесно нещо, когато цял живот си допускал намеса на твоята територия, като започнеш от родителите си, но те са богове за детето и няма значение дали са добри или лоши. ... те са просто богове. След това пренасяме такива отношения в зряла възраст и в общуване с Бога, който Го разбира. Много е трудно да се изградят отношения с другите, защото дисфункцията на вашето семейство се проявява във всичко: във взаимоотношенията с децата ви, със съпруга ви и основното тук, което разбрах за себе си, е да се науча да поставям ГРАНИЦИ. Не мога да променя някой друг и не мога да направя нищо за проблемите си, безсилен съм да променя миналото и семейството си, мога да повлияя на настоящето си и да се науча да изграждам ГРАНИЦИ. Научете се да казвате "НЕ". Това не е лесно, понякога се потиш, а понякога кръвното ти може да се покачи!!! Защо е товатолкова е трудно да кажеш не! Особено към висш човек, независимо за какво става дума. От къде идва? Твърдо „не“ на по-висш човек. Спомням си, когато родителите ми се караха и се караха, а тогава те бяха за мен богове, авторитети и началници, изпитвах страх, когато пияният ми баща крещеше ругатни и ругаеше, изпитвах страх, когато той просто се приближи до вратата и отвори ключалката . Изпитах страх и се научих да се страхувам в този момент и сега този страх възниква отново и отново, когато началник се обърне към мен. Но се уча да си казвам: „не се страхувай, аз съм с теб, защото ти вече не си онова малко момиченце и това не са твоите родители, ти се учиш да растеш, точно сега, точно тук! ” И се уча да се вдъхновявам чрез творчество, чрез молитва, разговори със себе си и водене на дневник. Много хора около мен не ме разбират. Защо ставам толкова неконтролируема, толкова горда, както си мислят, но от моя страна това е опит да бъда самостоятелна, независима, индивидуална!!! Опит да се научите как да се отдалечите от проблемите на друг човек, опит за поставяне на граници!!! Но за опонента ми може да бъде много трудно да приеме това и аз го разбирам; понякога също ми е трудно да приема това от някой друг. Станах много добър в контролирането на други хора в живота си, както и в това да позволявам на другите да ме контролират. Когато съпругът ми е в лошо настроение, аз се чувствам виновна за това, тази вина не е оправдана, но я има. Но сега, работейки върху себе си, разбирам, че това не са моите чувства, не искам да се сливам с неговите чувства и настроение. Много трудно се осъзнава и излиза от това сливане. Това е работата ми върху себе си. Като цяло работата върху себе си е много трудна, особено когато не знаете върху какво да работите. Бих искал да кажа и за манипулацията, всичко е близо: контрол, сравнение, манипулация и т.н. всичко това са нездравословни инструменти на нашите нефункциониращи семейства. Пак повтарям, че това не е задължително семейство, в което е имало зависим роднина, може да е семейство, в което любим човек е бил на власт и е бил авторитетен човек и му се е струвало, че знае как да действа, да живее и т.н. правилно. винаги говори за това. Често виждам как дъщеря ми не затваря тубата с паста за зъби, а просто поставя капачката до нея, но в нашето семейство не забелязах това при никого, първо й казах да затвори пастата за зъби, но след това започна да разбира, че това се проявява в нейната индивидуалност и гледна точка за това действие. Защо го направи точно по този начин, а не по друг начин? Спрях да й говоря за това, усмихвам се и затварям тази тубичка с паста за зъби. Наистина искам дъщеря ми, която вече е донякъде заразена със семейна дисфункция, да израсне като по-независима и свободна, креативна и уверена личност. Творчеството ни е присъщо от Твореца, но по различни причини не се реализира напълно, а понякога и изобщо. Когато бях малък, проявявах артистични умения, но те не бяха оставени да се развиват; родителите ми нямаха време за това. Майка ми не знаеше какво да прави със себе си, тъй като баща ми пиеше много. Първоначално бях ядосана и ги обвинявах и не можех да се примиря със загубата на неудовлетвореност и факта, че детството ми можеше да бъде съвсем различно, ако родителите ми не бяха такива. Сега разбирам, че съм безсилен да променя каквото и да било. Трябва да приема тази загуба, да плача, да скърбя и да приема. Пуснете и погребете възможности, които вече са в миналото, за да могат да се родят нови възможности. Освободете се от мислите, че животът ми можеше да се развие по друг начин и да стана този или онзи на 20-25 години. Оставяне, за да не се забавя в настоящето, защото миналото вече не съществува, а бъдещето никога не идва. Винаги има само тук и сега. Това е времето, което ми беше дадено, за да направя нещо с живота си и да променя нещо в себе си. Точно сега... изборът е мой! Да се ​​върнем на манипулацията, това е нездравословен инструмент, аз също се научих да го използвам. Виждам много добре, когато се опитват да ме манипулирати се уча отново да изграждам граници и да казвам „не“! И в отговор мога да чуя някакво потвърждение или доказателство, че греша, и когато човек се държи така с мен, разбирам, че той иска да ме направи удобна за себе си, за да се чувства спокоен и добре, и отново „здравей, г-н Контрол!“ Има много контрол, навсякъде и сега го виждам много добре! Толкова е завоалирано, например, когато не искам да виждам мъжа си в лошо настроение, когато искам да е щастлив и да се забавлява, в този момент включвам контрола над чувствата му, така ми е по-удобно когато той е в добро настроение, защото моето настроение все още зависи от него, все още не съм се научил да отделям чувствата си от неговите чувства, все още се уча да правя това. Уча се на много...Уча се да казвам "не", уча се да виждам истината, което ми помага да се освободя и това не е лесен път, но знам, че е правилният за мен. Странно е, че личният ми път започва да не устройва другите и виждам как се опитват да ме върнат към старото и удобно за тях, особено близките ми, особено семейството ми! Но имам инструментите да се противопоставя на това и се наслаждавам на малките си победи, като например когато поставям граница и казвам „не“. И тези промени ще останат за цял живот. И цял живот ще приемам безсилие пред чувствата на другите хора и пред собствените си неприятни чувства и ще се науча да живея тези чувства, ще се науча да слушам този малък човек в мен, моето вътрешно дете, ще се науча да изграждам ГРАНИЦИ. Ще видя дисфункцията на хората, които общуват с мен, техния контрол, манипулация, сравнение и в същото време ще осъзная, че това не е моето и мога да се грижа само за своето. Защитете собствения си свят и се научете да живеете различно. Това са мислите, които ме споходиха в три през нощта. ...Исках да ги запиша в дневника си. И бих искал също да добавя, мислите, които идват сега, когато живеем в брак с мъже, ще говоря за себе си: Омъжих се за мъж, който е израснал в определено семейство и това семейство го научи и му показа определена реалност и това му създаде визия за вашата реалност, вашата картина на света, а аз имам всичко това! И когато започнахме да бъдем заедно, разбрахме, че имаме различни картини, или по-скоро в началото не разбирахме, нашите картини се сблъскаха и се възмутиха, нашите реалности не искаха да съжителстват една до друга, защото той имаше своя собствена визия, но аз нямах моята първоначална гъвкавост в това, а сега се учим да бъдем гъвкави и да поставяме граници, когато някой от нас наруши личната територия, сега имаме общ свят, но в този свят има „Аз“ и има „Ти”. Имам свои чувства, а аз имам свои. нови правила в семейството, дисфункцията на нашите семейства, в които сме израснали, е възпрепятствана от появата на двама възрастни, но те се държат като малки деца, опитвайки се да изиграят семейните си отношения и да ги завършат в своето пълнолетно истинско семейство, и дори гласът в този момент забелязах това, как се променя гласът на съпруга ми и разбрах, че изпадам в състояние на минало детство. Тъкмо започвам да се уча как да живея като възрастен. Много ми е тъжно да осъзная, че можеш да живееш живота си, без изобщо да пораснеш, оставайки в състояние на възрастно дете. Той изглежда като възрастен, но вътрешно не е... И разбира се, ние трябва да сме в състояние на дете, за да се появи нашата творческа същност, да играем с децата си, да правим секс, да прекарваме време в удоволствие. Малко за състоянието на негодувание - това е състоянието на обидено дете. Обидени сте, защото не получавате това, което искате, всичко не е както сте искали, децата обичат да се смятат за магьосници и магьосници и за децата това е нормално, но за нас възрастните??? Когато има осъзнаване кой е обиден в мен сега, идва разбирането дали имам нужда от това. Много се радвам, че имам тази възможност в живота!!!