Много е писано за несподелената любов, някои я смятат за болест, други я смятат за дар от Бога. Нека да разберем от психологическа гледна точка откъде идва тенденцията към „нещастни“ връзки и как да се справим с нея. Мнозина са убедени, че любовта не може да се анализира и ако вече сте се влюбили, нищо не можете да направите по въпроса - страдайте, не спете нощем, дори ако обектът на вашето обожание е абсолютно студен. Но това е голяма заблуда! Ако искате да сте щастливи и обичани, веднага се откажете от тази мисъл! Намираме хора, в чиято компания можем да играем същите роли, които сме играли в детството. И ако не е имало здрава и пълноценна връзка между мама и татко, е много трудно да изградиш такава в живота си. Бенджамин Спок уверява: „Децата от 3 до 6 години създават романтичен идеал по „образ и подобие“ на своите родители. Последващите взаимоотношения несъзнателно се определят от този стандарт. Мозъкът ни съхранява цялата информация за родителите ни: звуците на гласа им, степента на грижата им за нас, когато плачем, цвета на лицето им в момент на гняв, усмивката им в моменти на щастие, стойка, походка, характер черти, таланти и интереси. Нашият мозък записва всички важни моменти от живота, свързани с тях. Когато се срещаме с хора, ние несъзнателно четем огромно количество информация от тях. И когато срещнем обект, който прилича на „стандарт“, нашето подсъзнание моментално предизвиква интерес към него. Изглежда, какво лошо има в това? Този „идеал“ не ни позволява да бъдем гъвкави и да изберем сами любовника си. И ако все пак „любовният сценарий“, който сме запечатали в детството, не е успешен, тогава нашето подсъзнание ще ни тласне към точно тези хора, които не могат да отвърнат със същото. И сега най-важният въпрос. Ако сте несподелено влюбени, били сте изоставени или сте осъзнали, че човекът до вас не ви обича, а само ви използва, какво да направите? Стъпка 1. Оставете емоциите си да изгорят, изпуснете парата. Колко чувства кипят в душата на нещастния любовник? И негодувание, и гняв, и самосъжаление, и вина, и страх! А също и зависимостта от обекта на въздишки и от силните емоции, свързани с него, не дава мира. Така наречената „адреналинова меланхолия“. В момента на влюбване има огромни освобождавания на хормони в кръвта и ако това продължи дълго време, може да се образува зависимост от тях. Адреналиновата зависимост е научно доказан факт. Ето защо „душата боли, а сърцето плаче“. С такава „адска смес“ от чувства вътре, възможно ли е да разсъждаваме рационално? Затова си позволете да изпуснете парата, преживейте всички негативни чувства. Но имайте предвид, че гневът „изгаря“ бързо, но самосъжалението, вината и негодуванието ви завличат в блатото. Затова се опитайте да създадете гняв в себе си към обекта. Говорете с приятеля си, крещете, плачете, ритайте възглавницата, напишете му гневно писмо и го разкъсайте и т.н. Само със самия обект - никакъв контакт. Не отлагайте този период повече от 3 дни, в противен случай ще се изтощите и рискувате да попаднете в басейна на тези негативни чувства. В един момент ще настъпи умора и отпускане и ще се почувствате по-добре. След това просто преминете към стъпка 2. Стъпка 2. Анализирайте ситуацията трезво. Създайте си нови убеждения, сега трябва да намерите причината за вашата нещастна любов, за да не я повторите никога повече. Бъдете честни със себе си, дори причината да не ви се струва достойна. Разбира се, по-приятно е да се занимавате със самоизвисяване: „моите чувства са високи, благородни, безкористни и т.н.“ Но това ви завлича още повече в царството на заблудата. Истинските причини често не са толкова красиви. Ето какви са възможните източници на нещастна любов. Открийте коя от причините е вашата Не е имало взаимна любов между родителите. Единият обичаше, а другият се възползваше от тази любов. Вие сте свикнали да живеете в тази атмосфера на „несъответствие“. Вашето подсъзнание не вярва, че любовта може да бъде взаимна. Вие сте живели в атмосфера на постоянни изисквания, строгост,твърдост. В сърцето си не вярвате, че можете да бъдете обичани. Не знаете как да обичате себе си. Вярвате, че трябва да се появи човек, който ще ви направи щастливи. Вие сте гладни за любов. И вместо да дарите любов на човека, който харесвате, вие я изисквате от него, просите я, за да запълните вакуума си. И на кого ще му хареса? Искаш да го измъкнеш от принципа. Това се прави, за да докажеш на себе си и на другите своята стойност. Но обектът на страстта усеща това и ви избягва. Тази опция е следствие от комплекс за малоценност. Искате да се „потопите“ в топлината на душата му. Има хора, които излъчват толкова много любов, радост, оптимизъм и увереност, че много хора се влюбват в тях. Такава чиста и светла енергия привлича хората, причинявайки им еуфория: „Най-накрая я срещнах (Него).“ Но този човек не се нуждае от теб, а от някой друг. Поставил си летвата твърде високо. По природа ние имаме желанието да изберем човек „по-добър“ от себе си (външен вид, интелигентност, таланти и т.н.), за да подобрим генетиката на следващите поколения. Това е особено силно изразено при жените. Но за притежаването на такъв предмет трябва да платим нещо, понякога твърде скъпо. А самият обект гледа към „най-доброто“. Искате да задоволите страстта си към притежание, контрол, настойничество или жертва. Всички тези страсти се формират в детството и когато срещнете обект, който е готов да се подчинява (или подчинява), да бъде контролиран (или контролиращ), да се грижи (или да се грижи), да ви обожава (или да изисква жертва от вас), вие незабавно се „разтопи“. Няколко дни по-късно казвате: „Мога да бъда щастлива само с него (нея).“ Ако човекът все още остава с вас, това е вариант на нещастна, невротична връзка. Вашето самочувствие е твърде ниско и постоянно сте завладени от мисли: „Кой имам нужда от мен сега?“, „Как ще живея без него?“ „Всичко свърши в живота ми.“ Заблуждавате себе си, опитвайки се да върнете обекта на любовта си, казвайки си, че „той все още ме обича, но по свой начин“. Тази зависимост е характерна главно за жените. Тази второстепенна полза може да бъде желанието да получите съжаление, както и възможността да страдате до насита и творческо вдъхновение (не е за нищо). много любители пишат поезия). Или може би подсъзнателно се страхувате от реалния живот, така че изграждате „въздушни замъци“ за себе си? Или не искате да промените себе си, да се развивате и да растете лично (в края на краищата „няма да има друга любов, животът свърши“)? „Ползите“ от несподелената любов може да ви изглеждат абсурдни, но за подсъзнанието това е нормално? И ако сте били честни със себе си, сте намерили не една, а две или повече причини. Какво да правя след това? Един мъдър човек е казал: „След като опознаете себе си, няма да останете това, което сте.“ Имахте смелостта да погледнете проблема си право в очите. Понякога това е достатъчно, за да се сбогувате с нея завинаги. Специално формирани нови вярвания ще засилят ефекта. Първо запишете всички ограничаващи мисли и вярвания, които ви преследват. Например: „Той все още ще бъде мой“, „Вече никой не се нуждае от мен“, „Мога да бъда щастлива само с него“, „Той е най-красивият и прекрасен“, „Не мога да живея без него“ и т.н. Те могат да бъдат характерни за всяка от 9 причини. И ги заменете с положителни мисли, които ви дават свободата да продължите да живеете: „Ще бъда щастлив при всяко развитие на събитията“, „Аз съм привлекателен, женствен и т.н. и определено ще срещна моята сродна душа“, „Има много красиви и прекрасни мъже в света” , „Аз знам как да живея радостно и щастливо.” Напиши ги. В тези твърдения не използвайте префикса не и игнорирайте обекта на привързаност. Повтаряйте новите си вярвания по няколко пъти на ден - сърдечно, от сърце и скоро настроението ви ще започне да се променя! Ако откриете вторична полза, откажете се от нея или се опитайте да получите това, което подсъзнанието ви желае (креативност, симпатия и т.н.) по друг начин. Стъпка 3 може31609292