Преди да преминем към инструментите, нека първо направим малък паралел, за да се види ясно как травмата в детството се различава от другите състояния. Да вземем такова чувство като негодувание и общи фрази, които са свързани с детството и родителите: „Инфантилно е да бъдеш обиден от родителите“ „Родителите трябва да бъдат простени“ „Освободете се от обидите към родителите, оттук идват всички проблеми от“ Тези празни забележки са същите като това, което казвате на човек, когато е в тежка депресия „не бъди тъжен.“ Факт е, че оплакванията и травмите са две различни неща. Детето не може активно да се съпротивлява на родителя, да защитава своите желания, своето мнение. Всичко, което той може да направи, е да се обижда, че мненията и желанията на децата и възрастните често не съвпадат: децата и възрастните имат различен опит и различно ниво на развитие са това, което в крайна сметка се забравя. Тоест ситуацията е била неприятна, но човекът има достатъчно ресурси да се справи с нея. А травмата е ситуация, която засяга дълбоките слоеве на личността. Травмата има отключващи механизми. И впоследствие във всеки един момент травматизираният човек може да бъде залят от чувства, които не са свързани с реалността, а просто защото нещо му е напомнило за травматична ситуация. Травмите имат разрушителен ефект върху живота, променят развитието и самореализацията на човека всички области. Следователно травмите не могат да се сравняват с обикновените оплаквания (други чувства). Например обикновена ситуация: майка не може да купи пола на дъщеря си поради липса на пари. Това местоположение може да завърши или с просто негодувание, или с травма, ако майка й каже: „Разбирам всичко, искаш тази пола. Но сега не мога да го купя. Съжалявам.“ Ситуацията ще завърши с травма, ако майката започне да унижава дъщеря си в отговор на молба за пола: „Къде правиш това, видя ли си кривите крака?“ Или ще започне да срамува дъщеря си: „Засрами се!“ Майка работи на три места, за да изхрани семейството си, но иска пола! Вижте каква принцеса!“ Момичето се притесни не толкова заради отказа, колкото от неадекватната реакция на молбата: тя поиска пола, но веднага стана егоистична, безскрупулна и изобщо може да реши че всяко нейно искане е нещо неприемливо. И тогава тя ще изпита непоносим срам, дори ако трябва да поиска нещо незначително, но обществото осъжда самия факт, че децата могат да изпитват негативни чувства към родителите си. „Ако не обичаш родителите си, ти си лош човек . Какви други наранявания имаш? Колко сме нежни, не можете да ни докоснете!“ В резултат на това много хора потискат негодуванието и гнева си към родителите си, опитвайки се „да се откажат от детските оплаквания“. И това води само до влошаване на ситуацията, човек, който отрича негативните чувства, не се справя с травмата си, опитва се да избяга от нея, опитва се да я игнорира. И тя продължава да разрушава живота му. Какво да прави с травмите от детството? Ще предложа моя алгоритъм за самостоятелно проучване в бъдеще, можете да разширите тази функционалност, като работите с психолог.1. Признайте, че негативните чувства към родителите ви са абсолютно нормални. Човек не избира емоциите си; те възникват без неговата воля. Но човек сам избира реакциите си към тези емоции. Емоциите и реакциите на емоциите не са едно и също нещо. И когато хората се обвиняват за гнева, възниква сливане на тези понятия: сякаш самият гняв е същото нещо като разрушителното, неекологично поведение. Самото присъствие на гняв не прави никого лош или недостоен човек. Просто трябва да си позволите да бъдете ядосани.2. Не се обвинявайте, че сте ядосани на родителите си. Детето е платно, върху което родителите пишат това, което самите те знаят. Ако едно дете расте с гняв към родителите си, това е тяхна отговорност.3. Не се измъчвайте с въпроси: „защо го правятПри мен ли е така?“ В повечето случаи разбирането на причините за такова поведение на родителите е безполезно. Няма значение защо са се държали по начин, който е наранил детето. Може да има хиляди причини. И много от тях са несъзнателни. Например баща обожаваше дъщеря си и майката несъзнателно ревнуваше от това. Нейната завист и ревност доведе до постоянни токсични критики към дъщеря й: „Каква некадърница си, кой ще се ожени за теб такава?“ Или детето беше необходимо, за да не напусне съпругът семейството, но съпругът все пак си тръгна. И тогава майката се ядосва на детето: „Ти не си изпълнил съдбата си. Ти си безполезен! Ти просто развали всичко!“ Освен това, ако попитате родителите директно за причините за това поведение, те най-вероятно ще бъдат много изненадани: паметта внимателно е скривала спомените за събитията, които са травмирали детето, защото да си спомняте за тях означава да изпитате непоносим срам. Или родителите просто не разбират, за какви други травми говорим, защото ние самите сме израснали в насилие и го смятаме за абсолютно нормално, по-добре е да се запитате: Как травматичните събития повлияха на моя живот в зряла възраст? Как точно усещам влиянието им? Какво мога да направя по въпроса точно сега?4. Вярвайте, че последствията от травмата могат да бъдат коригирани. За травмираните хора всякакви опити да подобрят живота си често изглеждат безнадеждни. Това е един от ефектите на травмата. Но промените към по-добро са съвсем реални! За да излезете от травмата, трябва да приемете възможността за възстановяване на вяра. Но не само. Също така трябва да си поставите цел да излекувате нараняването и да не пестите себе си и сила по този път, никога да не се отказвате.5. Структурирайте живота си колкото е възможно повече. Хората, които са се чувствали необичани от детството си, често са много тревожни. Ежедневна рутина, предсказуемост, дори някакъв вид рутинна бойна тревожност Трябва да планирате добре времето си. Стабилността е нещо, което толкова липсваше на необичаните деца в детството. Необходимо е да се компенсира този дефицит в зряла възраст.6. Тренирайте да създавате отношения на доверие Травматизираните хора трудно се доверяват на другите, страхуват се да се сближат с някого и затова често са самотни. И това също е ефектът от травмата, за да я излекувате, трябва да се научите да създавате по-топли и близки отношения в безопасна среда. Например, можете да опитате да развиете отношенията си с колега в приятелски.7. Свържете се със специалист, за да преодолеете нараняването. Възможно е да работите самостоятелно, но това ще отнеме много време и ще бъде много трудно и опасно. Това е същото като да се опитвате сами да премахнете апендицит, без дори да имате хирургическо образование. Първо, това е неудобно, второ, това е много болезнено, и трето, шансовете за успех са изключително малки, но специалистът ще направи този труден път възможно най-кратък и прост. Той ще регулира натоварването на психиката по време на работа върху травмата, ще помогне да се разбере какво точно се случва с човек като цяло и във всеки един момент и ще избере индивидуален план за работа върху травмата, освен това специалистът буквално ще завърши това, което родителите не са завършили навреме преди много години - ще научи човек правилно да се справя с емоциите си: разпознава, изразява, концентрира, насочва8. Събудете тялото си Травматизираните хора имат защита: за да не изпитват душевна болка, всички усещания се притъпяват. Затова те често не забелязват дискомфорт, глад, умора и страдат от заболявания на краката си, но тялото е мощен канал за работа с травма. Можем да кажем, че без работа с тялото ефектът ще бъде минимален. Затова е важно да включите в живота си всякакви дейности, които събуждат чувствителността на тялото: масаж, йога, ароматерапия и др.9. Планиране на бъдещето Планирането на бъдещето връща на човек разбирането, че той сам може да управлява живота си. Това ви позволява да разберете, че никой не е отговорен за това как човек живее като възрастен, докато човек обвинява другите за своите проблеми, той не вижда възможност да се справи с проблемите веднага сам, че той е господар на живота си, а не някои хора, той получава възможност да влияе на случващото се, вероятно ще прости: 8-918-253-73-83