Od autora: Tento článek není pro psychology, ale o tom, jak můžete zkusit aplikovat (s přínosem pro sebe) jednu z mnoha metod/přístupů (používaných psychology při jejich profesní činnosti) v běžném životě běžného člověka V dnešní době jsou soudy typu „naši bojují proti neuživatelům“ zcela běžné, zabarvené do mnoha odstínů emocionální intenzity a politické příslušnosti. Militantní obhájci toho či onoho tábora nadšeně překračují ostří svého důvtipu (v lepším případě) a zavlažují bojiště (internet nebo zákulisní rodinné rozhovory) stovkami hektobajtů nejrozmanitějších „sekretů mysli“ (mohou znalci mysl odpusť mi) za každou. Pozadí děje pro ně není vůbec důležité, protože ho už znají. Vědí jistě, přesně a jednoznačně a nepotřebují více – protože pak, objeví-li se „víc“, dojde k přebytku informací, které bude pro mysl obtížné zcela a důsledně zapadnout do „obrazu A pokud se nějaký „dobrý Samaritán“ pokusí takovému člověku „odhalit celou pravdu o světě lokálního konfliktu“, vyvolá to v něm zcela přirozenou obrannou reakci – odmítnutí vnímat nové informace ( odporující současnému chápání) v té či oné podobě, někdy až hrubé. Pokud se ukáže, že Samaritán není „dobrý“, ale „silný“ a navzdory zoufalému odporu stále „dosáhne subkortexu“ svými odhaleními, způsobí to tzv. „kognitivní disonance“, doprovázená všemožnými „zamrznutími“ a despondencemi různého druhu, které v žádném případě nezlepší mikroklima v místě, kde žijí válečníci i Samaritáni. No, co můžeš dělat? "Nebudeš hodný silou"...Ale "Samaritán" může něco udělat: počkat. Všechno má svůj čas a místo: spěch může být horší než přijít pozdě. Pokud někdo někomu nadává a proklíná ho posledními slovy, pak možná problém není v tomto „někom“ a ne v jeho zásluhách (imaginárních nebo skutečných) - možná ten člověk prostě potřebuje mluvit, nadávat, a tím se ptát o vnitřním nervovém napětí, ať už je způsobilo cokoliv. A v naší společnosti jsou jak bezpečná, tak nebezpečná témata, a pokud většina podporuje jednu stranu, pak bude bezpečné násilně vystoupit na podporu této strany. Proč nevyužít společensky bezpečný způsob, jak promluvit a uvolnit část vnitřního napětí? Zvažuje-li Samaritán takové výroky z této pozice, bude mu jasnější, že jeho pokus zastavit tok zneužívání je sám o sobě destruktivní a nezávisí na podstatě a smyslu výroků. A když chvíli počkáte, nepřerušíte ho a necháte ho mluvit (nebo ještě lépe, pozorně nasloucháte), teprve pak bude možné přejít na jinou úroveň komunikace A co je na této další úrovni? Představte si obrazně následující scénu: vrtošivé dítě, které miluje a vyžaduje zmrzlinu, jen tu a nic jiného nechce. A vedle něj je dospělý, který má řekněme pomeranč, ale žádnou zmrzlinu. Co se stane, když dospělý začne nutit pomeranč do už tak nervózního a napjatého dítěte? Nic dobrého a možná ještě horšího: dospělý poskytne dítěti psychické trauma a výstřednost pro všechny citrusové plody. Co by v takové situaci dělal skutečně dospělý, zralý člověk? Minimálně se vás pokusí zaujmout přednostmi pomeranče. Nabídne alternativu a reklamuje, ale nebude dítěti nic krmit. V rozhovoru je to stejné: když do někoho násilím „strkáte“ něco, co zrovna nepotřebuje (nápad nebo názory). , pak následně poškozený vztah bude To ještě není nejhorší výsledek. Ale pokud nespěcháte a necháte všechny mluvit až do posledního slova... A pak si udělejte krátkou pauzu a nenápadně inzerujte svůj nápad/myšlenku, aniž byste ji prozradili slovem či poloslovem, ale popsali její nepodobné ochutnejte ve všech jeho svůdných nuancích... A počkejte (někdy několik minut a někdy několik dní nebo dokonce měsíců).