Уви, повечето от ежедневните ни дейности протичат под строгото ръководство на така наречените нагласи. Няма значение какво правите: готвите супа, говорите с мъж или да напишете SMS на приятел - всичко това се случва под капака на вашите настройки и всичко би било наред, ако те работеха на ниво съзнание. Но не - отношението, за щастие, е несъзнателно състояние, така че се оказва, че ние прекарваме по-голямата част от живота си не в здрав ум и солидна памет, а в плен на нашето мистериозно подсъзнание разбираме какво правим и защо, когато: - крещим на половинката си; - караме се с деца; - физическо отблъскване на хората от нас; - приписваме на други хора мотиви на поведение, които не отговарят на действителността; - и т.н. Ето защо е важно да разберем, че ние не вземаме всички решения напълно самостоятелно, а има 4 вида нагласи и те влияят на различни аспекти от нашата дейност: По този начин социалната нагласа е готовност да възприемаме и действаме в определен начин според отношението към другите хора отразява нашата готовност за определено физическо действие. Сетивното отношение ни кара да възприемаме външни стимули по определен начин стереотипи. Съгласете се, не е много щастлива картина... И така, всичките 4 вида нагласи определят как ще възприемаме събитията в живота си, какво ще мислим, когато се сблъскаме с тях и, разбира се, какво ще правим в действителност Сигурен съм, че много от вас знаят известния цитат: „Посееш действие – жънеш навик; Нагласа за растеж и фиксирано мислене И така, нека стесним нашата тема и да разберем как нагласите влияят на живота ни в личните отношения, когато общуваме с противоположния пол, ще въведем две нови концепции - мислене за растеж и фиксирано мислене и ще ги разгледаме От гледна точка на противопоставянето. Първо, нека да ми отговорим на този въпрос: защо жените толкова обичат да търсят „този“, „идеалния“ мъж, отговорете честно, преди да прочетете по-нататък Ще ви кажа истината. Повечето жени правят това само защото имат същото фиксирано мислене. Фиксираният начин на мислене означава, че не вярвате, че промяната е възможна. По принцип не вярвате, с други думи, не вярвате, че: - Вие сами можете да се промените; - Човек може да се промени; - Отношенията ви с мъжа могат да се променят. Така има поне 3 компонента, а вие сте убедени, че нито един не може да се коригира: „Така е, така е...“ И какъв логичен извод. следва от такова възприемане на реалността? Точно така, изводът е прост: трябва да намерите мъж, с когото веднага всичко ще бъде гладко, добро и идеално. Е, ако това не се получи веднага, тогава това определено не е героят на моя роман - Ще отида да потърся следващия. За разлика от фиксираното мислене, както вече разбрахте, има мислене за растеж Как се изразяват всички същите 3 компонента (вие, мъжът и връзката ви с него) и направете предположението, че всеки от тези компоненти може да бъде променен доста силно. Вие сте твърдо убедени, че:1. Можете да работите върху себе си; 2. Вашият избраник е разумно същество и също ще се справи със задачата да промени личността си; 3. Връзката ви не е „замразена“ структура и може да бъде възстановена благодарение на вашите усилия. Това е начин на мислене за растеж. Изглежда, че какво може да бъде по-просто? Но в това няма вяра! Сериозните психолози са вложили десетилетия от живота си, за да докажат на целия свят, че хората не се променят. Чудовищно погрешно схващане, което ни пречи да видим продуктивен подход към изгражданетонапример връзка с мъж В края на краищата, ако хората не се променят, тогава какъв ще бъде единственият изход, ако внезапно сте се „омъжили за грешния човек“? Очевидно развод - ще си остане "така...", така че няма за какво да се "хванем". Има 75-80% шанс да се омъжите за грешния човек. Поне за първи път 75-80% е реалният процент на разводите в рамките на 3 години след брака, но остават 20-25%. Оказва се, че те са намерили своята „сродна душа“, която е идеална за тях, и аз трябва да се опитам да направя същото. И отново „Не“? Тези 20-25% не включват онези, които са се досетили правилно. Тези 20-25% включват тези, които имат мислене за растеж и са много ясно наясно, че те, техният партньор и връзката им могат и трябва да се променят, за да може семейството. не само се създава, но и се запазва в дългосрочен план. Това е цената на фиксираното мислене. Три четвърти от браковете се разпадат, а една от централните причини е разрушителната убеденост, че „този не ме устройваше – ще си намеря друг...“ Основното желание е райско удоволствие. Основната цел е абсолют Имайте предвид, че процентът на разводите е само едната страна на монетата, която посочих като най-яркия пример, но има много повече, което остава „зад кулисите“: - дълбоко неразбирателство в семейството; - липса на респект; - неконтролирани прояви на агресия; - скрити и явни оплаквания; - манипулиране на поведението на съпруга/та; - и много други, които трудно можем да изразим в процентите, с които сме свикнали... И всичко това може да е следствие от фиксирано мислене, следствие от това, че не сме готови за диалог с партньора, не сме готови да си сътрудничат с него дори в името на общото благо. Развитие на мислене за растеж Мисленето за растеж е фундаментално различен начин за възприемане на живота и предизвикателствата, които той представя. Именно той ще ви позволи да избегнете много разочарования и да промените онези ситуации, които изглежда не могат да бъдат променени, но за това е необходимо да изместите вниманието от проблема към неговото решение областта на съзнанието в даден момент от време и осъзнаваме, че сме най-добрите, така че нашата задача е да наблюдаваме деструктивните модели, които се вкореняват в нашето поведение и мислене, и да ги заменим с нови прости техники, които ще ви позволят да поемете по правилния път днес.1. Отговорете си на този въпрос: - Как се чувствате, когато ви отхвърлят? Унижение, негодувание, желание за отмъщение? Или въпреки болката се надявате да простите на човека, да се поучите от случилото се и да продължите напред? Опитайте се да си спомните чувствата си в този момент. Сега погледнете същата ситуация, използвайки мислене за растеж. Какво научихте от този опит? Помогна ли ви да разберете по-добре какво искате от живота и какво не искате за нищо? Може би той ви е научил на нещо полезно, което по-късно ви е било полезно в други връзки? Представете си вашата идеална любовна връзка. Това означава, че трябва да има пълна съвместимост между вас във всичко, нали? Без разногласия, без компромиси, без усилия, нали? Конфликтите винаги възникват във всяка връзка. Опитайте се да възприемате всички проблеми и конфликти от гледна точка на мисленето за растеж. Те могат да бъдат средство за постигане на по-добро разбирателство и по-голяма интимност. Слушайте внимателно и ги обсъждайте търпеливо и любезно. Ще се изненадате колко по-близо ще станете един с друг след това.3. Опитайте следната техника за комуникация. Когато имате желание да обвините партньора си за нещо, тогава повикайте измислен герой да ви помогне. Дайте му каквото и да е име, например Джак и кажете нещо като: „За всичко е виновен Джак.“ Методът е хумористичен, но наистина работи. Основното нещо е да уловите момента, когато не е твърде късно да го кажете