От автора: Публикувано на моя уебсайт Въпреки че сме в контакт със социалната среда от детството си, за много хора комуникацията с другите е източникът на проблеми. Дори ако не вземем предвид тежки случаи, които изискват лечение (например социални фобии, когато човек изобщо не може да напусне къщата и се страхува от всякакви социални контакти), много хора имат определени трудности в областта на социалното взаимодействие: - Някои хора не могат да защитят интересите си, дори когато са напълно прави. - Други не могат да изразят чувствата си по начин, който партньорът им може да разбере. С течение на времето те се озлобяват, оттеглят се в себе си, стават „човек в случай“ и се обиждат от целия свят. - Трети изобщо не могат да установят контакт с човека, с когото биха искали да се срещнат. Те също не са в състояние да изградят социални отношения. Сякаш нещо ги задържа, пречи им да направят крачка към другия. - Някои са твърде тактични, страхуват се да възразят или обидят, да кажат „не“ в отговор на нечия молба или искане. В резултат се оказват в положението на теглени от коне магарета, на които всички „носят вода“. - Мнозина са твърде скромни, много се страхуват от „оценяващи погледи“ и „говорене зад гърба си“. Те изобщо не са против да станат лидери и тайно мечтаят за това, но в реалния живот продължават да си остават „сива мишка“. Така им е по-лесно и по-спокойно. Парадоксалното е, че подобно поведение по никакъв начин не ги спасява от коси погледи и неразбиране. Тези, които се опитват да бъдат скромни и незабележими, получават кости не по-малко от видни лидери. А понякога и много повече. Това е така, защото първите (за разлика от вторите) често не знаят как да отстояват себе си. Те изглеждат облечени с тениска с надпис: „Аз съм сив и незабележим, не ме удряйте“. И точно такъв житейски девиз дава на много хора желанието да „ударят“, да се утвърдят за сметка на „скромните“. В живота има много такива „хищници“. Следователно онези хора, които вярват, че колкото по-скромно се държат, толкова по-малко негативни оценки и „странични“ погледи получават, много грешат. Как да преодолеем съмнението в себе си? Несигурността и страхът от общуването понякога произтичат от неспособността да разбираме хората. Сякаш човек не чува околните, не разбира техните емоции, нюанси на речта - и това е същото като да говориш с каменна стена. Поради постоянните неуспехи в комуникацията се натрупва отрицателен емоционален заряд - негодувание, горчивина, страх, отчаяние. Неразрешените проблеми и конфликти се установяват в подсъзнанието, причиняват депресия и създават постоянен негативен фон в живота. Понякога целият ни начин на живот от раждането ни е насочен към насърчаване на несигурността. Семейство, детска градина, училище... Уви, възрастните често бързат да пречупят детето отрано като личност, изисквайки преди всичко послушание, а едва след това всичко останало. От това се интересуват и управляващите. Обърнете внимание на съвременните медии: тенденциите в подбора на новини са много показателни. Те допринасят за култивирането на нашата липса на увереност в себе си и в бъдещето. Създават усещане за несигурност и зависимост от следващия цар-баща, който ще се погрижи за нас и ще реши всичките ни проблеми и несгоди. Уплашените, несигурни хора винаги са по-лесни за управление. Но дали това е от полза за нас? Ако можете да кажете с чисто сърце, че изобщо нямате такива проблеми, значи сте наистина перфектен човек. Честито. Такива перфектни хора обаче са рядкост. Повечето имат някакви затруднения в комуникацията. Някои се страхуват от срещи с хора от противоположния пол, други се страхуват да говорят публично... Ако все още не сте затворили тази уеб страница и продължавате да четете този текст, то ние вярваме, че сте от хората, които имат всичко Има определени проблеми в комуникацията. Искаме да ви помогнем да намерите решение. Как можете да преодолеете страха от комуникация и несигурността? Нека започнем с прости и основни неща. Предимството им е, чече не се нуждаете от външна помощ, за да ги овладеете. Не е необходимо да посещавате квалифициран психолог или психотерапевт. Можете да ги практикувате сами. Въпреки това, няма да можете да подобрите социалната си компетентност, като просто прочетете този текст. Не можете да се научите да плувате, без да скочите във водата. Не можете да се научите да общувате и да защитавате мнението си, без да го защитите. Спокойствието и липсата на несигурност зависят от опита на общуване в различни ситуации. Колкото повече опит, толкова по-малко несигурност. Затова ви предлагаме редица упражнения за тренировка. Вярваме, че можете да постигнете истинска промяна само когато опитате нещо ново и експериментирате с поведението си, дори това да доведе до някои грешки. Запомнете: промяната няма да се случи за една нощ. Трябва да преминете през няколко стъпки. За да се научите да се чувствате по-свободни в общуването, трябва да сте фокусирани върху самия процес на общуване, а не върху вътрешните си реакции и страха от провал. Има един интересен парадокс: ще започнете да правите добро впечатление на хората само когато спрете да се фокусирате върху него. Спомнете си как общуват малките деца – лесно и директно, без да се замислят какво ще си помислят другите за тях. Всеки има страхове и комплекси, но не всеки ги превръща в обект на поклонение. За да се отървете от несигурността, трябва да се научите да се фокусирате върху самия процес на комуникация, а не върху вътрешните си страхове. В крайна сметка във всеки важен разговор е много важно да видите реакцията на събеседника и по думи, жестове, изражение на лицето или интонация да го разберете, да разберете какво точно има предвид. И в зависимост от това потърсете убедителни аргументи и ефективно коригирайте собственото си поведение. И когато се вгледаш дълбоко в себе си - в това, което те изгаря отвътре - ти, съответно, не виждаш своя събеседник. Оттук и провалите в комуникацията. Факт е, че външната комуникация и вътрешният диалог със себе си са два различни психологически процеса. Те не могат да се решават едновременно, а само последователно. Ако в процеса на комуникация човек се опита да ги смеси (едновременно да наблюдава какво се случва отвън и вътре в него), тогава мозъкът му „замръзва“ като операционната система Windows. Поради това започват всякакви проблеми: физиологични (сухо гърло, пот на челото, заекване) и психологически (от незнанието „какво да кажа“ в решаващ момент до неспособността да защитиш интересите си). Затова, когато общувате, трябва да сте фокусирани върху събеседника и неговото поведение, а не върху мислите и чувствата си дълбоко в себе си. Направи го. Има още едно странно правило, многократно проверено на практика. Пътят към успеха е единственият вид дейност, в която НЕ ДЛЪЖИШ НА НИКОГО НИЩО!!! Живейте преди всичко според своите морални закони, а не според оценките и изискванията на другите. Парадоксът е, че тези хора, които наистина могат да ви оценят, едва ли ще ви оценят. И ако някой ви гледа накриво или ви обсъжда зад гърба ви, то това явно не е човекът, чието мнение трябва да слушате. „Който разбира, той не оценява; и който оценява, не разбира“, е стара китайска мъдрост. Само на тази основа можете да преодолеете несигурността и страха, да откриете нови възможности за живот: вътрешна свобода, успех, радост, разбиране на другите, лидерство... Ако разберете и приемете това, ще можете да намерите сили да общувате по равни условия с различни хора и защитават тяхната гледна точка. Сега помислете от какво се страхувате, какво причинява страха ви? Спомнете си най-неприятните комуникационни ситуации, които са ви се случили. Или си представете най-лошото нещо, което може да се случи по време на контактите ви с другите. Например, наоколо се е събрала тълпа от хора, всички ви сочат с пръст, смеят се на грешките ви в думите и изреченията, плюят ви, хвърлят ви развалени яйца,те те бесят за краката и те изгарят на клада - само защото се държиш "грешно" и казваш "грешно". И се превръщаш в купчина пепел. След това можете мислено да поставите урната с пепел, където пожелаете. И тогава си представете как се прераждате от пепелта, като птицата Феникс. И започваш да живееш отново. И винаги е така: изгаряш и се прераждаш отново и отново. Разстрелват те, искат да те стрият на прах и пак възкръсваш. Събаряш се с лице на асфалта и се качваш обратно. И всеки път ставаш все по-силен и по-силен. С всяко прераждане вашата несигурност намалява. И след това вземете лист хартия и напишете списък с всички най-лоши ужаси, които могат да ви се случат по време на различни комуникационни ситуации. А също и всички възможни интриги на околните, с които общувате. И евентуалното ви неудобство от тези интриги. И тогава вземете друг лист и запишете положителните моменти, които ще спечелите за себе си, като се освободите от страха и несигурността си. Опитайте се да намерите поне 5 положителни точки, а за предпочитане 10-15. След това поставете двата листа хартия един до друг и сравнете. Какво надделява? Какво е по-важно за вас? Страх от оценките на другите или бъдещо спокойствие, психологическо равновесие и успех в живота? Каквото е по-важно за вас, направете го. Изгорете листа, който е по-малко важен за вас и го разпръснете на вятъра. А по-важното закачете на стената (поставете го под стъкло) и го препрочитайте редовно. Това ще бъде вашият житейски избор. Надяваме се, че сте направили правилния избор. Ето защо, сега нека преминем директно към практиката. Отсега нататък се опитайте ефективно да използвате всяко извинение за общуване. Не само на работа или със семейството. На първо място, извън обичайния ви социален кръг. Отначало това трябва да са напълно непознати - ще ви е по-лесно. Ти не ги познаваш, те не те познават, ако нещо се обърка, всичко е наред. Няма проблем, защото никога повече няма да ги видите. Не се спирайте на възможни неуспехи. Сега за нас е важно не качеството на вашите контакти с другите, а тяхното количество. Самият резултат в началото не е важен, важен е процесът. Затова е по-добре да започнете с напълно случайни хора, общуването с които не ви задължава с нищо и евентуалните провали с тях не влияят на нищо. Например, вземете за правило да говорите с всеки шофьор на такси (ако вземете такси) и да го помолите да намали цената. Или карайте по-бързо (под претекст, че закъснявате) или обратното - карайте по-бавно, отваряйте/затваряйте прозореца (топло ви е или студено), пускайте музика („Скучно ми е!“) или обратно изключен („музиката ви ме притеснява!“). Може да има много такива ежедневни извинения за развиване на увереност и защита на интересите. Нахални спътници в транспорта, продавачи в магазин, чистачи, съседи по площадката... Ето мотото ви за следващите месеци: „Разменяйте всеки ден поне 2-3 фрази с поне 2-3 непознати.” Темите за вашите изисквания могат да бъдат всякакви. И хората, съответно, също са всякакви. Просто се опитайте да спазвате това правило стриктно, без да си правите отстъпки, отстъпки или почивни дни. Не измисляйте самооправдания като „нямам време днес, не съм в настроение и ме боли главата“. Основното нещо е редовността. В крайна сметка, навиците, които сте формирали през целия си живот, трудно могат да бъдат променени за един или два дни. Трябва да отделите малко време. Често това работи чрез „не мога“ или „не искам“ - тук всичко ще зависи от вашата самодисциплина. Силата на вашата упоритост ще ви покаже дали наистина искате да се отървете от несигурността. Ако ви е трудно да избирате сами такива ситуации, следното упражнение ще ви помогне. Разработен е от немски психолози. Приблизителен списък от ситуации, в които можете да практикувате уверено поведение. Първо, прочетете тези ситуации и преценете колко са трудни за вас. До най-трудната ситуация поставете осем точки, а срещу най-лесната -една точка. Изберете подходящ магазин (радио електроника, магазин за мебели или нещо подобно). Помолете продавачите да ви покажат един или повече продукти и да ви дадат подробен съвет. Благодаря ви за консултацията и напуснете магазина без да купите нищо. Отидете в много скъп и модерен магазин (елитен бутик с облекла висша мода, шоурум на престижни чужди автомобили и т.н.) и разгледайте стоките с интерес. Вземете няколко скъпи предмета в ръцете си. Когато продавач се приближи до вас („...от какво се интересувате, мога ли да ви помогна?“) кажете: „Благодаря ви, просто искам да погледна.“ Не се оправдавайте и не се извинявайте. Просто разглеждайте продуктите дълго време и не купувайте нищо, независимо от евентуалното недоволство на продавача. Отидете до магазина и сменете пари на касата (за телефонни разговори или за цигари). Не давайте дълги обяснения или оправдания, а само накратко изложете искането си. Свържете се с минувач на улицата и го помолете да ви смени пари, за да се обадите (или да си купите цигари). Свържете се с минувач на улицата и го помолете да ви даде малко пари (например за билет за метрото). Посочете само вашето искане и използвайте думата „дайте“. Ако човек задава въпроси, оправдайте молбата си, като кажете, че уж сте забравили портфейла си у дома. Отидете в кафене и поискайте да използвате техния телефон. Не поръчвайте нищо, въпреки всички изисквания на сервитьорите, а говорете само по телефона. (Първо помислете на кого бихте могли да се обадите) Качете се в претъпкан автобус (вагон на метрото) и учтиво помолете един пътник да ви отстъпи място, без да обяснявате причината. В отговор на въпроса можете да отговорите, че не се чувствате добре. Идвате в кафене, виждате привлекателно момиче (жена, млад мъж, мъж...) и се опитвате да я (го) опознаете и да създадете контакти. Например предлагате да отидете заедно на кино. Можете да добавите всякакви други ситуации към този списък и съответно да коригирате точките. Сега изберете първата си ситуация и практикувайте през следващата седмица. След седмица вземете втория и т.н. След като изработите следващата ситуация, добавете полученото * ly към общата сума. Това ще бъде вашата лична оценка за постижение. Можете да започнете от най-лесната за вас ситуация или обратното – от най-трудната. Единственото важно нещо е, че определено прилагате всеки от тях на практика. Игнорирайте възможните провали, но никога не забравяйте да се похвалите за това, което сте направили добре! Избягвайте самокритиката и самоомразата! Чувството за вина и самобичуването никога не са допринесли за високи постижения; напротив, те често потискат всички положителни издънки на саморазвитие. И още нещо: няма нужда да се сравнявате с идеала, мислите за които вероятно никога не ви напускат. Не поставяйте високи изисквания към себе си. Трябва да се чувствате горди и удовлетворени, дори когато се движите само с една крачка напред! Следват препоръки за уверено поведение в тренировъчни ситуации. Преди ситуацията: Настройте се положително („Мога да направя това“, „Имам пълното право да направя това“). В ситуацията: Говорете високо и ясно, но не викайте. Погледнете партньора си в очите (контакт с очи). Бъдете свободни и спокойни. Изразявайте своите изисквания, желания и чувства, като използвате думата „аз“. Не се извинявайте, ако поискате нещо или имате изисквания. Просто благодарете на човека за предоставената услуга. Не ставайте агресивни, действайте спокойно и уверено. Агресията е другата страна на неувереността в себе си. Вашата цел не е да обидите другия човек. Няма нужда да омаловажавате или обиждате събеседника си. Покажете, че уважавате позицията на другия. След ситуацията: Оценявайте всичките си усилия и отчитайте дори малкия успех, който сте постигнали. Похвалете се за резултатите, които сте постигнали. Ако няма успех, хвалете се за това!