Надявам се, че сте изпълнили първите две стъпки и малко или много сте подредили вътрешния си свят. Чувствата не излизат извън мащаба, като по време на буря от 10 бала. В главата ви има ясно разбиране какво искате от връзката си със съпруга си. Сега да преминем към третата стъпка, а именно подготовката за разговор със съпруга ви. Какво ви препоръчвам да правите, когато говорите: 1. Уговорете в колко часа ще проведете разговора, ясно определете времето и мястото. Кажете какво точно ще обсъждате, може би какво искате, ако това е важно за вас. Ако разбирате, че ще ви бъде много трудно да говорите с него насаме, организирайте среща в кафене, на неутрална територия. Присъствието на други хора ще ви помогне да сте събрани и да не се поддавате на чувствата си. 2 Бъдете тук и сега. Какво имам предвид с това понятие? Когато разговаряте, ясно помнете целта си, която искате да постигнете от разговора: - разберете какво иска той от връзката ви - напуснете или останете - разкажете му за вашите чувства и преживявания, какво е чувството да бъдете предаден - чуйте извинение за причинената ви болка и преживявания - разберете причината за предателството му - разберете какво ще направи, за да се поправи и да възстанови доверието във връзката ви. 3 Говорете от себе си, тоест използвайте аз-съобщения. 4 Уверете се, че оставате в позиция за възрастен. Знам, че е трудно, но само в тази позиция е възможен конструктивен диалог. Това е от теорията за транзакционния анализ на Ерик Берн. Преместим ли се в позицията на Родител, започваме да поучаваме, порицаваме, инструктираме, критикуваме. Ако преминем към позицията на Дете, тогава автоматично започваме да се обиждаме, манипулираме, умиляваме себе си, нападаме, обвиняваме и обезценяваме. Кажете нещо като - Не ме интересува, аз съм сам и си тръгвайте, нямам нужда от вас. Знаеш ли, това е от поредицата „за злоба на майка ми ще си смразя ушите“. Само от позицията на Възрастен - неутралност, логика, адекватност, уважение към себе си и опонента си, разбиране, търпение - можете да постигнете желания резултат. Да, разбирам прекрасно, че това е трудно. Отне ми години да науча това. Така че не бъдете строги към себе си, наистина е много трудно. Но в същото време, ако разбирате, че сега вече не сте в позиция Възрастен, предлагам да направите кратка почивка, за да се върнете към нея. Нашите чувства и емоции ни принуждават да напуснем позицията на Възрастен. Ако, например, сега разбирате, че сте ядосани, можете да кажете: „Ядосан съм ви“ или „Обиден съм от вас“. Когато изричаме чувствата си, по някакъв магически начин интензивността им намалява. 5 Кажете ми как се почувствахте и колко зле се почувствахте, когато разбрахте за предателството. Когато бъде атакуван и обвинен, съпругът ви най-вероятно ще се защити или нападне. И ако му кажете какво ви се случва, какво е да бъдете предаден, това ще му покаже, че тази връзка е важна за вас, необходима, че той ви е причинил душевна болка. След като сте казали всичко това, вземете почивка. Мисля, че това ще е нещо ново за него. Метафорично това може да се сравни с факта, че вие ​​сте къща и когато той ви изневери, къщата ви започна да боли, стана лошо, настъпи хаос и безредие и сега трябва да върнете всичко на мястото си. А на места дори правят основен ремонт и полагат нова основа. Когато говорите какво се случва с вас, когато той извърши това или онова действие, вие не нарушавате личните му граници. Така вие оставате в неутрална позиция за възрастни. Тоест оставаш на своя територия, в къщата си. Но в същото време демонстрирате, че ви е грижа, притеснявате се от действията му, включени сте във връзката. Ако започнете да обвинявате, използвайки фрази с „Ти“, ще бъде все едно нахлувате в къщата му и му казвате какво и къде не е наред с него и как мислите, че трябва да се държи, къде и какво трябва да промените. преправете себе си. Какъв негодник и подлец е! Всичко по-горе включва нашите психологически защити и ние започваме от дветезащитавайки се, ние или изпадаме в ступор, или просто бягаме от разговора. Тоест разговорът ви ще завърши в най-добрия случай с нищо, а в най-лошия - с още повече взаимни обвинения, скандали и психически травми. 6 въпроса, които бих препоръчал да зададете на съпруга си, когато говорите. Може би дори трябва да бъдат изпратени в писмо преди вашия разговор, за да му дадете време да намери отговори на тези въпроси. Повярвайте ми, и на него няма да му е лесно. - разберете какво иска от връзката ви, напуснете или останете - извинете се за болката и преживяванията, причинени ви - обяснете причината и обстоятелствата на предателството му Само единственото „НО”! Задайте тези въпроси, ако сте готови да чуете искрени отговори. Ето, помислете дали можете да се справите или не. Може би вместо среща ще изберете по-безопасна комуникация чрез кореспонденция. Напиши му писмо, сега ще е по-екологично и мило към теб. 7 Бъдете подготвени предварително за всеки обрат на събитията: - той ще ви обвини в предателството си - той ще каже, че сте измислили всичко и нищо не се е случило - той ще каже, че всички изневеряват и не трябва да правите планина от къртичина - той ще каже, че е полигамен или алфа мъж, че всички мъже изневеряват, но вие сте жена и трябва да мълчите или дори да се радвате, че е търсен сред другите жени - той ще каже, че изневерява, защото не му даваш нещо и ще започне да ти говори колко е прекрасна и колко си зле - няма да дойде, ще се разболее, ще се затвори, ще мълчи и няма кажи една дума - той ще иска да се разведе - той ще каже, че любовницата му е бременна и той заминава за нея или не заминава, но той няма да изостави детето и ще помогне. - ще каже, че я обича, но не иска да напусне семейството заради децата - ще каже, че я обича, иска да си тръгне, но се страхува да те нарани, накрая ще си опакова нещата и тръгни - той ще каже, че ти ..., и той не иска нищо да се разбира и говори. Повярвайте ми, вариантът той да се покае, да се извини, да забрави любовницата си и да започне да ви обича със същата интензивност и НИКОГА да не ви промени отново е много рядък. Никога преди не съм виждал нещо подобно. Възможни грешки, които можете да направите, когато говорите със съпруга си. 1) Моля, не се плъзгайте в миналото на оплаквания и оплаквания: - Но тогава ми казахте... - Но майка ми ми каза... - Но си спомнете какво направихте преди две години... - И баща ти също е изневерил на майка ти, и ти си същият... Не прави това. Тези обвинения и аргументи няма да доведат до нищо друго освен до скандал. Това е само вода и не говорим за нищо, разбирате ли? 2) Докато не разрешите един проблем, не преминавайте към други! Сега проблемът е предателството на съпруга ми, така че го решете. Разбираш ли? Решаването на един проблем е трудно, но ако има десет от тях едновременно, това просто се превръща в празно бърборене за нищо. В резултат на това няма да разрешите нито един проблем. Да, ще преодолеете другите си психични заболявания. Но нали разбирате - ако едно място ви боли и човъркате десет други, ще получите още повече болка, още повече проблеми. Мисля, че нито ти, нито той се нуждаете от това. Така че решете само един проблем и докато не го разрешите, не внасяйте нищо друго в разговора си. 3) Не сравнявайте, не обвинявайте. 4) Няма нужда да говорите за това, което ви е казала майка ви, приятелката или приятелката ви. Че някой те е посъветвал нещо. Само вие и той тук и сега решавате проблема си. 5) Имайте предвид какво искате и говорете за това! Нека обсъдим възможните варианти за вашия разговор със съпруга ви. 1. Искате да спасите семейството си. Той също иска да спаси семейството си. След това разберете обстоятелствата и причините за предателството си - Какво ще направи, как ще се промени, за да не се повтори това в бъдеще? - Как ще се реваншира за болката, която ти причини? Помислете какво бихте искали да получите като компенсация за причинената ви болка. Важно е. В партньорствата балансът на „вземане и даване“ е приблизително равен. Ако е нарушено и някой дава повече от другия, това също води до раздор в отношенията. Затова не забравяйте да измислите нещо, което може да изравни този баланс в момента за причинената ви болка, за предателството.Кажете, че имате нужда от време, за да се възстановите от случилото се. И че той и вие ще трябва да работите върху изграждането на нова връзка. Да, точно нови, не сбърках. Никога вече няма да е същото. Вече няма да можете да му вярвате както преди. И той, и вие ще трябва да изградите отношенията си по нов начин. В този момент те нямат същото доверие и вие двамата ще трябва да разберете как можете да го върнете. Трябва да си дадете време да излекувате емоционалната рана от предателството и предателството. Психическата травма е много подобна на счупена кост. Сега, ако следвате горните две стъпки, разбрахте, че кракът ви е счупен, гипсирахме ви. Сега имате нужда от костите, за да заздравеят. Едва тогава ще махнете гипса и ще си развиете крака. Но разбирате, че белезите ще останат и когато времето се промени, кракът понякога ще ви боли. Същото е и с душевната рана. Преминахте най-трудния период, но все още трябва да има период на рехабилитация. 2. Вие искате да спасите семейството. Той иска да се разведете. Ако вие искате да се разведете, вземете кратка почивка. Поеми си дъх. Може би това е още един удар и трябва да се възстановите отново. Ако все още сте готови да се борите за връзката си, попитайте дали имате шанс да промените решението му. Какво повлия на това решение? Какво го накара да вземе това решение? 3. Ако искате да сте заедно, но той не е решил какво иска - да си тръгне или да остане, тук ще ви кажа моята субективна гледна точка. Ако човек не може да вземе това или онова решение, представете си, че той се опитва да седи на два стола и не може да направи избор. Лично аз познавам мъже, които години наред не могат да направят това. Тогава въпросът за вас е – готови ли сте да чакате и да живеете в несигурност? Живейте в неопределеност, докато той не може да вземе решение, като например: - Скъпа, имаш един месец да вземеш решение - искаш ли да бъдеш с мен или да отидеш при Маша. 31 октомври 2016 г. от 18-00 ч. Очаквам вашето решение - аз или тя. Ако все още не решиш с кого искаш да бъдеш, тогава аз поемам отговорността за избора и се разделяме. Имах опит да изградя връзка с мъж, който не можеше да реши дали сме заедно или не. Лично на мен ми беше много трудно да съм около него. Трудно ми е да живея в неопределеност, трудно е да не разбирам къде и защо отивам, трудно е да седя и да чакам. В крайна сметка предпочетох да си тръгна. Лично на мен ми стана много по-лесно. Разбрах, че съм по-издръжлив. Да, раздялата винаги е трудна и болезнена и, разбира се, искате хората да живеят заедно цял живот. Но всички сме различни и всички имаме различни съдби. Не знам за вас, но аз наистина чаках и се надявах дълго време, а след това завърших всичко в един прекрасен момент. Преодолях тази връзка. Пуснах ги и продължих напред. Търсенето на мъж, който знае какво иска и знае как да взема решения, винаги е ваш. Но ако сте взели решение и сте дали ясни срокове за обмисляне, следвайте взетото решение. След изтичане на договорения срок действайте както сте обещали. С него също ще бъде трудно: да изградим нови отношения с него, да излекуваме раната от предателството И без него също ще бъде трудно: да излекуваме раната от предателството и раздялата; намери нов партньор и изгради връзка с него. 4. Ако искате да се разделите, но той иска да спаси семейството Е, ако сте взели решение, тогава естествено, аз го подкрепям. Ако сте взели решение, защото: - предателите не се прощават - предателството не се прощава - измамен веднъж - винаги ще изневерява... В този случай бих ви предложил да поработите малко. Най-вероятно зад това решение стои по-дълбока травма, още по-силна болка и може би, ако сте се справили с това, ще можете да погледнете постъпката на съпруга си от различен ъгъл. Това е 100%. 5. Ако и двамата решите да се разделите, все пак бих предложил да разберете причините за вашата раздяла. Изневярата винаги е само върхът на айсберга в една връзка. Какво не е наред, какво не ви подхожда. Разберете причините за раздялата. Това ще бъде плюс за вас/