Съзависимостта във взаимоотношенията може да бъде разпозната по разрушителните навици и изкривените модели на поведение. Нека да разгледаме някои от тях: - Пристрастеност към драма. Колкото и да е странно, проблемите също причиняват пристрастяване. Съзависимият човек изпитва истински дискомфорт от липсата на хаос в живота си. В покой тя може несъзнателно да създаде трудности от нищото или да се забърка в ситуации, които нямат абсолютно нищо общо с нея. Без това тя не се чувства нужна и достатъчно жизнена. Тя не се колебае да се намеси в семейните проблеми на съседите си, да прекарва месеци в уреждане на работа за роднини или да измъкне някого от пиянството. Без възможност да се събере отново с някого в "екстатично страдание", животът й става скучен и безвкусен. Пристрастяването към драмата се причинява от лош контакт с вашите емоции и интереси. Трябва да го възстановите и да напълните живота си с това, което е наистина важно. Концентрирането върху собственото ви развитие прави състоянието на мир по-комфортно от състоянието на хаос. А останалите нужди от остри емоционални сътресения могат да се реализират в творчески проекти или да се изпитат заедно с филмови герои - Зависимост от определен сценарий за развитие на събитията. Съзависимият човек има ясни идеи за случващото се и поведението на другите хора. При всяко отклонение от курса тя започва да контролира, налага мнението си и насочва хората и събитията в „правилната посока“. Тези опити почти никога не дават очакваните резултати. Хората не искат да се държат по даден начин и събитията се случват така, както се случват. Това кара съзависимия човек да изпитва хронично неудовлетворение. Как да го преодолеем. Първият проблем е, че очакванията на съзависимия човек са изключително неясни; тя не може правилно да ги предаде на другите. В безсъзнание тя може да се стреми към това, което в действителност е невъзможно. Вторият проблем е, че когато изпълнява собствения си сценарий, тя не взема предвид гледната точка на хората, от които очаква определени действия, и не признава правото им да направят свой собствен избор. Съответно, на първо място, трябва да уточните вашите очаквания и да разберете колко реалистични са те. След това ги докладвайте на тези, от които зависи тяхното изпълнение, и разберете тяхното мнение Навикът да балансирате между жаждата за любов и страха от интимност. С други думи, съзависимият човек жадува най-вече за това, от което ужасно се страхува. Тя може да реши, че е най-безопасно да остане сама или да избере само онези партньори, с които емоционалната интимност е изключена. Тя несъзнателно свързва любовта с опасност и уязвимост. Интимността води до загуба на контрол и разкриване на себе си, а съзависимият човек не е сигурен, че е възможно да бъде като нея. Отказът от интимност я предпазва от страховете да не бъде отхвърлена и беззащитна, освобождава я от безпокойството на неловкост и несигурност. Тя прави всичко, за да попречи на другите хора да искат да се доближат до нея - прави се на такава, каквато не е, прави странни неща и измисля нелепи извинения, затваря се и я отхвърля, преди те да я отхвърлят. Забраната за интимност прави желаната връзка невъзможна. И на първо място, трябва да приемете, че влизането в близка емоционална връзка е наистина голям риск. Но в същото време интимността не винаги е толкова страшна, ако все пак я допуснете - Проблеми с парите. Съзависимият човек може да е финансово зависим или да работи неуморно, за да издържа възрастен. Често я преследва чувството, че никога няма да може да се подсигури финансово. Понякога се оказва толкова неспокойна, че няма нито сили, нито желание да работи. В резултат на това тя може да се присъедини към деструктивната гледна точка на партньора си - „ако парите не ви интересуват, тогава и аз не ме интересувам“. Всички тези пътища водят до никъде – всеки възрастенотговаря финансово за себе си. Финансовата отговорност е важна част от грижата за себе си. Успехът в професионалната област прави чудеса със самочувствието, а притежаването на собствени средства ви дава свобода как да преодолявате. Финансовата зависимост е тясно свързана с емоционалната, често едната провокира другата. Когато работите върху съзависимостта, е важно да преоткриете личните интереси и да се опитате да ги превърнете в професия, която генерира доходи. Приемането на отговорност за себе си и отказът от отговорност за други възрастни помага за придобиване на независимост, включително материална независимост. Да започнем с това, че дори една много малка позиция може да бъде огромна стъпка напред - Изкривен механизъм на прошка. Съзависимият човек трябва да прощава твърде често. Тя прощава на същия човек, приема фалшиви извинения, разочарова се и отново прощава за неспазени обещания. Нейната прошка отваря пътя за нови наранявания и нова болка. Гневът не си отива от такава прошка, напротив, той се умножава като снежна топка и върши своята разрушителна работа. Съзависимият човек обвинява себе си за нещо, което не може просто да забрави. На първо място, трябва да се научите да прощавате със себе си. И тогава преразгледайте собствения си принцип на прошка и повече не прощавайте в собствена вреда. За истинска прошка трябва да приемете това, което човек е направил и да разберете колко е възможно да живеете с това. Ако противоречията са непримирими и не е възможно да се постигне компромис, тогава чрез прощаване можете само да пуснете - Неспособност да се наслаждавате на живота. Удоволствието и себеотхвърлянето са несъвместими. Отрицателните емоции, постоянната тревога за някого, чувството за вина и отчаяние, нуждата от контрол и страхът от мнението на другите не ви позволяват да се отпуснете. Това се превръща в съкрушителна пречка пред истинската грижа за себе си. Как да го преодолеем. Трябва да превърнете удоволствието във важен елемент от ежедневния си списък със задачи. В същото време се радвайте, без да се чувствате виновни, което ще ви позволи да запазите здравето и работоспособността си. Като начало можете да определите за себе си дейност, която носи удоволствие, да отделите време за нея и просто да правите това, което искате - Проблеми с личните граници. Личните граници определят границата, която не може да бъде прекрачена - „Мога да ти позволя това, но не мога да ти позволя онова“. Границите на една съзависима личност могат да бъдат отмествани за неопределено време. Има повишена толерантност към неприемливото поведение и способността да се самоубеждава, че то е нормално и заслужено. Тя може да свикне с обидите, че да спре да ги забелязва. Как да го преодолеете. На първо място, ще трябва да се научите да осъзнавате личните си граници – да разбирате кое е приемливо и кое не. След това ги определете за другия и от този момент нататък твърдо се придържайте към своята гледна точка. В началото това може да причини дискомфорт, но по-късно определено ще се превърне в приятен и полезен навик - Пренебрегване на собственото здраве и грижата за себе си. Характерно за последните етапи на съзависимостта. Човек може да загуби контакт със собственото си тяло толкова много, че да спре да забелязва, че развива различни заболявания. Колкото по-малко се грижи за тялото си, толкова по-зле се чувства за себе си. Важно е да се научите да слушате тялото си и да му давате това, което изисква. Оптимално е грижата за себе си да стане естествена ежедневна практика. Съзависимият човек изпитва трудности с откритост и доверие, може да лъже и да се преструва, да говори глупости, да бъде враждебен и подозрителен - околните му отговарят по същия начин. Тази тенденция трябва да бъде преодоляна и да се насочи към честни и благодарни взаимоотношения. Как да се преодолеят. Когато се отървете от разрухата в комуникацията, важно е да вземете смелостта да отговорите на грубостта и да уведомите опонента си, че не възнамерявате да водите разговора в този формат. Ако той продължава в същия дух, тогава би било по-препоръчително да премине към по-дружелюбни хора. В същото време, разбира се, не забравяме за топлината и откритостта в отговор на трудностите с доверието. Твърде много зависима личност