Как собственото ми детство се отразява на детето ми? Този въпрос, явно или неявно, често възниква по време на консултации с психолог. Понякога не се пита директно и виси неизказано във въздуха, докато психологът не го попита сам - какво е било за вас в детството? за нещо. И тогава щяха да научат много. За несправедливата тройка на тест и ядосан учител. За невъзможността да се помириш с най-добрия си приятел. За факта, че на път от училище трябва да преминете през група гимназисти, които пушат и вероятно могат да ви обидят. Ден след ден се натрупват тревоги и страхове, които няма с кого да споделиш. Такова дете расте с усещането, че възрастните не могат да се грижат за него така, както то би искало. Понякога има привидно очевидно решение - просто ще направя всичко по различен начин, не като родителите си. И тогава, разбира се, детето ми ще бъде щастливо. Винаги ще се интересувам от живота му. Ще говоря с него, ще го предпазя от всякакви неприятности. В този момент родителите забравят, че детето им може да се нуждае от нещо съвсем различно. Понякога детето се опитва да предаде на родителите - не, не искам да разказвам всичко за приятелите си. Не искам родителите ми да идват на училище и да се карат с учителя за всяка оценка. Искам да се прибирам след училище и да си бъбрим със съучениците си, а не да се държа за ръце с майка си. Понякога родителите могат да чуят детето, а понякога са изгубени и не знаят какво да правят - ако тези начини да покажат загрижеността си не работят, има ли други възможности? Освен тоталната защита и пълното безразличие, в този момент ще бъде много полезно да погледнете назад към собственото си детство и да си зададете няколко въпроса. Защо аз, като родител, реших, че попечителството на пълен работен ден е най-добрият начин да се грижа за детето си? От какво имах нужда аз като дете тогава, в собственото си детство? И има ли нужда детето ми от това сега? Тогава идва ново откритие: преди много години имах нужда от родителска подкрепа, а имаше толкова малко или никаква. И сега аз като родител имам чувството, че един възрастен изобщо не е в състояние да се издържа, колкото и да давам на детето си, все няма да стигне. Навеждам се, за да осигуря всички, всички, всички ситуации, в които моят син или дъщеря се нуждаят от помощта ми. И не забелязвам как собственото ми дете се задушава под тежестта на родителската тревога и свръхпротекцията, в този момент започва истинското израстване за родителя. Той престава да бъде малко дете, което чрез собствения си син или дъщеря се опитва да запълни празнотата си - и става възрастен, който търси наистина работещи начини да издържа себе си и детето си.