Едно от най-болезнените осъзнавания, които се случват в кабинета на психолог, е когато човек осъзнае, че е бил манипулиран доста дълго време, в някои случаи през целия си живот. Това е много болезнено, защото много често под прикритието на любов и грижа се крие манипулация и човек просто се чувства измамен и използван. Но двойно по-болезнено е, когато се окаже, че са манипулирани и използвани от собствените си родители. Може да бъде много трудно човек да влезе в контакт с тази истина, но осъзнаването на родителската манипулация може да се превърне в една от ключовите повратни точки в живота. Нека да разберем как, защо се прави това и какво трябва да направят децата по въпроса, априори желаят само най-доброто за децата си. Те знаят какво е най-добро за децата им (правят житейски избори вместо тях), стремят се да ги предпазят от грешки – „учете се по-добре от моите“, грижат се и се грижат, понякога с цената на собственото си благополучие и здраве. „Всичко най-добро, винаги за децата, но ние някак си“… въздъхват родителите, „прекарали живота си“ в отглеждането на собственото си дете. Външно има само безгранична загриженост за детето, желанието да направи „това, което е най-добро“, но в резултат на това детето, дори ако вече е на четиридесет години, прави това, което родителите трябва, напълно забравяйки за себе си. Той няма да спре и да си зададе въпроса - какво искам да правя, какво ще ми е удобно в този момент, какво мога да направя ЗА СЕБЕ СИ? маскиран” като внимание, грижа, притеснение за вас? „Яжте пая, толкова сте слаб, сготвих го специално за вас“ - и сега послушно ядете петия пай с омразните сушени кайсии. „Сложете шапка, иначе ще настинете и няма да можете да отидете при баба, но тя ви купи подарък“ - уикендът с баба е гарантиран и приятелите ще чакат. „Не, не, какъв голям град е Москва, ще бъдеш уплашен и самотен, няма да има с кого да говориш, няма да си намериш работа, остани тук с нас, а приятелите ти са все още тук, никой напусна” - върху мечтата да живееш в столицата можеш да поставиш кръст. Подобни бележки, с някои корекции, са познати на почти всеки. Как ще се почувства човек, ако откаже да приеме грижата и топлината, която се изразява към него? Отхвърляйки някого, отказвайки помощ, ние се чувстваме виновни. И колкото по-близо до нас е човек, колкото повече сили, чувства и време е инвестирал в нас, толкова по-силно чувството за вина събужда у нас в подобна ситуация. При децата чувството за вина към родителите е особено силно изразено. То расте и укрепва в различни житейски ситуации, от детството. Не слушаше, държеше се лошо, разболя се - виновен, напусна, раздели се, направи го по свой начин - виновен и т.н. И ако родителят непрекъснато потвърждава колко е грижовен и ако освен това подчертава, че целият му живот е посветен изключително на детето, чувството за вина става просто огромно. И така, човек вижда безкрайна грижа и загриженост за себе си, чувства се виновен и благодарен, вижда как е обичан и в същото време изгражда живота си по начин, който е удобен за родителите му. Такова дете е винаги наблизо и живее живота си само външно. Дълбоко в себе си той е много тясно свързан с родителите си, съзависим, решенията винаги се вземат само с оглед на тяхното мнение или дори напълно разчитайки на него, раздялата е невъзможна, защото е необходимо винаги да останеш близо, първо да получиш неограничена грижа , а след това да може да го върне изцяло В семейството никой не живее собствения си живот - родителите са фокусирани върху децата си, децата върху родителите си. Тази позиция е много удобна за родителите. Има чувство за собствена значимост – човек, който се грижи за всички, има специално положение и авторитет в семейството. Не е нужно да се тревожите за живота си - децата винаги са там и винаги ще правят това, което трябва. Няма да възникне ситуация, в която детето ще напусне да живее собствения си живот, и тогава получената празнота ще трябва да бъде запълнена с нещо, когато родителят се грижи за вас, грижи се и „прави най-доброто“,