От автора: Същността на моя проблем е, че аз съм влюбчив човек и обичам състоянието на влюбеност. Въпрос: Добър ден, Наталия Анатолиевна! Отдавна чета рубриката ви „Отговори на въпроси“. Вие правите много необходимо и полезно нещо: първо, в много въпроси момичетата могат да видят себе си и да решат проблема си, без дори да се обръщат специално към вас. Второ, за тези, които не са намерили отговор от други, могат да попитат своя и да получат яснота... Дълго време се колебаех да ви пиша, надявах се да намеря подобен въпрос в други статии, но не.. .. Но аз не мога да бъда такъв... Същността на проблема ми е, че съм влюбчив човек и обичам състоянието на влюбеност. „Измислих“ първата си любов на 9 години. Да, точно това измислих. Имах две приятелки и реших, че трябва да се влюбя в едно от тях. Помня как лежах в леглото преди лягане и си мислех - кой е достоен? така трябва :) Знаеш ли защо ходих на училище? Всяка сутрин се събуждах и си мислех – днес ще Го видя. Влюбването ми обикновено продължаваше една година по време на училище. След това имаше друг претендент :) Учих в обикновено училище, бях послушно момиче. И така в гимназията решиха да ме прехвърлят в гимназия за момичета (това не е Самара). Как се разплаках... Обявих първия и единствен бойкот на родителите си в живота си. Лежах на дивана с лице към стената, не говорех, не учех... Мама беше сигурна, че се тревожа за приятелите си. Тя ме убеди, че след 3 години така или иначе няма да отида в колеж, трябва да свикна да променя средата. Какво ме интересуват приятелите - честно! Винаги можехме да ги видим извън училище. Измъчвах се от въпроса: защо, защо да ходя на училище, ако там нямаше момчета? А по това време дори не бях влюбен в никого от училище! Тоест моята истерия беше за потенциална любов, която няма да имам в девическата гимназия... За мен влюбването е състояние на живот, което ме движи напред. Основният ми мотив. Аз съм странен??? Най-накрая отидох в гимназията и след 3 месеца се случи първата взаимна любов и първата целувка с момче в живота ми :) Най-накрая намерих любовта за себе си извън стените на училището :) и бях щастлив :) Разбира се, тогава това момче и аз избягах и аз Бях влюбен в други, но не е там въпросът :) Последната ми силна любов, единствената толкова луда, (взаимна, със секс, а не само с целувки), с родителски протести и бягство при нощ, случил се като ученик на 18г. Бяхме луди един по друг две години и след това се разделихме. Бях погълната до последната капка от лудостта на този период, но тъй като не мога без мъже, се втурнах да търся нов кавалер. Свързах се със сайт за запознанства. Но реших, че сега не мога да преживея бурните емоции и искам да намеря човек, с когото ще се чувствам топло и удобно. Около шест месеца ходене по срещи и о, ето го - моето сигурно убежище на идеален съпруг... Общо взето намерих мъж, в когото никога не съм била влюбена, но който се оказа прекрасен човек. Родителите ми го обожаваха, родителите му се влюбиха в мен (което беше точно обратното на предишната бурна връзка) и аз се ожених. Това беше съзнателен избор - търсих точно такъв мъж и го намерих, но... На сватбата, когато ме погледна с щастливи очи, знаете ли какво изпитах? Страх... Страх, че не ме познава, че може някой ден да го нараня... След първата ни брачна нощ се събудих сутринта и горчиво хлипах, докато съпругът ми спеше. Плаках, че сега принадлежа сам завинаги. Невъзможно е прекрасен човек да предаде, което означава, че е невъзможно да обичаш другите, невъзможно е да се чувстваш влюбен и всъщност е невъзможно да живея така, както сърцето ми изисква. В момента съм женен от 10 години, имаме син на 8 години. И успях да балансирам на ръба на интереса към другите мъже и лоялността към съпруга си. Както казахте на семинара „Сексът в живота на жената“, мъжете винаги се интересуват от сексуалността. ТоваГлоба. Така че се интересувах и се чувствах нормално. Работя в женски екип, синът ми има само жени в детската градина и училището. Тоест, нямам мъже, с които редовно да общувам и мога да загубя главата си. Обръщам внимание на интересни съседи. Живеем в добър район и съседите ни са стилни, богати мъже :) Аз също изпитвах известен интерес към себе си през годините и дори имах няколко конкретни предложения, които се оказаха неинтересни за мен :)))) Но Преди няколко месеца заведох сина си на спортна секция и там имаше млад треньор. Господи, той е на 24 години, адски е чаровен, атлетичен. А аз съм с 8 години по-голяма, хич не съм атлетична, а по-скоро кръв и мляко, мекичка... Общо взето направо се шашнах :( щеше да има хълцаща емотиконка... Като знам колко много се влюбвам, опита се да стои настрана, ще кажа няколко думи .. И той самият започна да идва, да говори за успехите на детето и т.н. Той е добър треньор, не ми е нужен от 100 години, но, по дяволите , защо ми говори толкова много, усмихвай се и изключвай мозъка си все повече и повече.. Проблемът е, че имам всички симптоми на тийнейджърска любов - малко спя, малко не мога да се концентрирам върху нищо. за него и ми е време да пия успокоителни.... Прочетох и ми е смешното - ами болна жена.. .. И чак сега се чувствам жива, че съм на 16-18-20г. пак на години... Започнах да се храня правилно - сега вече имам мотивация - Знам, че нищо няма да стане между нас. .. дори ме е страх да напиша това... Адски много ми се иска нещо да се случи... Страх ме е и го искам... Треперя на всички места... Но много ме е млад! Е, ще го преживея този период. Ще оцелея, къде ще отида... И пак ще се владея и няма да живея... Какво да правя, толкова влюбено и обичащо това чувство? Да живееш според него? Не искам да вярвам, че съм единствената... Някак влюбчивите жени живеят пълноценно, но в същото време без да изневеряват на мъжете си и без да се докарват до нервно треперене със забраната „Аз съм свестна жена, имам прекрасен съпруг”... Между другото, аз обичам съпруга си!!!!! И все си мисля, че той е ПОЧТИ най-хубавото нещо, което може да ми се случи в живота! Съжалявам за дългото писмо, трябваше да опиша целия си живот, за да отразя по-добре собствената си същност и отношение към мъжете и чувствата.... _____________________________________ Отговор: Лиза... мислих дълго за отговора за теб.. Ето няколко идеи, които могат да бъдат полезни. Състоянието на влюбеност наистина е доста силен стимулант. Човек е жив, докато чувства нещо... а чувствата са най-ценното нещо, което човек има. Тъй като не могат да бъдат фалшифицирани, те не могат да бъдат включени или изключени по желание. Чувствата, които човек изпитва, са малкото неща, които не могат да му бъдат отнети при никакви обстоятелства. Това е най-твърдата валута на живота... Чувството да се влюбиш е ПОЧТИ най-красивото чувство, то докосва основните ценности на човека, изпълва те със смисъл, сила, освобождава те от страха от смъртта.. Влюбването е, когато срещнеш идеален човек и неговото съществуване във вашия свят ти дава надежда, потвърждава твоята собствена стойност и идеалност, не само разбираш, че всичко не е било напразно, не само усещаш своята уникалност в тази среща, но получавате и вълшебно стъкло, през което целият свят изглежда по-светъл и по-лек. Влюбването е водещият наркотик, водещото гориво за толкова много хора. Ти осъзнаваш това и признаваш властта му над теб... А колко хора живеят по същество в едно и също състояние - от влюбване до влюбване, но не искат да поемат отговорност за тази своя особеност. И те прехвърлят върху близките си, върху времето, върху професията си, върху страната, върху когото и да било, отговорността за - неспособността им да създадат за себе си смисъла на живота, - неспособността им да видят реалния свят като светъл и мил , - техният мързел и нежеланието да вършат ежедневна, понякога рутинна работа, създават поводи за себе си да се гордеете със себе си, да се уважавате.. Взех хапче любов - и готово!животът отново започна да блести с цветове... тъкмо отговарях на едно писмо: „съпругът ми спря да ме обича и ни напусна. Аз съм му трета жена, дъщеря ни е третото му дете.“ колко са тези „колибрита“ – от цвете до цвете… Разлюбих – какво искане има от него сега… Във вашия случай има много като тях, които не могат без външно гориво, вие също активно го търсите и използвате, но поемате отговорност за тази черта на вашата личност, осъзнавате я, разбирате - това е " моя грешка”, вие търсите начини да живеете с това по такъв начин, че да травмирате минимално хората около вас.. Ако влюбването беше наистина единственото нещо, което има значение за вас, сигурен съм, че този брак нямаше да има се случи, нямаше да може да остане проспериращ през всичките тези 8 години, нямаше да се измъчвате от мъки - какво да правите, какво да правите .. щеше да обявите публично - спряхте да обичате, какво да правите, не можеш да поръчаш сърцето си.. Между другото, помниш ли анимационния филм за влюбената врана? ))) И така, всичко беше свързано с влюбването. Която по всички закони на живота или трябва да свърши, или да се превърне в любов. А любовта вече е способността да се възхищаваме на неидеалния човек, - способността да виждаме красив и ярък неидеален свят, - това е удоволствието от спечеленото, а не от спечеленото, - и откритието, че (с малко прилагателно цитирам най-уважавания магьосник и мъдрец А. Е. Березовски) „смисълът на живота е да откриеш пълната безсмисленост на живота, да го приемеш като абсолютна даденост и да можеш да станеш щастлив при тези условия. Любовта като цяло е много важна, не можете да живеете без нея. Но във вашия случай има и друга гледна точка: проблемът не е само и не толкова, че сте влюбчиви и не можете да живеете, без да сте влюбени. Но факт е, че всички тези любови не стават любови... Проблемът е преходът от влюбване към любов. Интуитивно сте избрали за свой съпруг мъж, в когото сякаш сте прескочили етапа на влюбване, може би интуитивно се страхувайки, че тогава любовта няма да се получи...) Вижте - всички тези, в които сте били влюбени - те са вече не е в живота ти... но единственият, в когото не си била влюбена - живееш с него, смяташ го за прекрасен, за най-добрия (или ПОЧТИ най-добрия) човек на света... (цитирам) “ Плаках, защото сега принадлежа на един човек завинаги. Невъзможно е прекрасен човек да предаде, което означава, че е невъзможно да обичаш другите, невъзможно е да се чувстваш влюбен и всъщност е невъзможно да живея така, както сърцето ми изисква. Ключовите думи тук са „невъзможно е да обичаш другите“. Да обичаш – да, невъзможно е. НО не е необходимо. Любовта е като слънцето, ако съществува, значи само тя е достатъчна. Относно „чувството на влюбеност“ е друг въпрос. Наскоро прочетох такъв смешен виц: попитали един евреин - ако имаше избор - милион долара или пет дъщери, какво би избрал? Той отговори - пет дъщери. Защо? - попитаха го. - Защото имам осем дъщери. ))) Струва ми се, че ако попитам съпруга ви, какво ще избере? - така че да се влюбите в него и ще бъде ярко и незабравимо, но тогава не е факт, че можете да се влюбите в него и най-вероятно ще загубите интерес към него, когато любовта изгори ... или да прескочи етапа на влюбването, никога да не види тази огнена страст в очите ти, да не чуе този мирис на кипяща пот, който се изучава от човек, изпълнен с желание... но да живее дълъг живот с теб в любов, доброта и вярност... Мисля, че изборът е очевиден.. Не знам, може би си измислям всичко за теб .. може би просто искам да мисля и да вярвам, че това е възможно.. - до изживейте цялата гама от усещания за вкуса на живота и в същото време да не прекрачвате границите на морала, да не предавате близките... Виждал съм толкова пъти как хората правят избор в полза само на едно нещо. .. И двете изкривявания изглеждат еднакво тъжни. Но ми се струва, че ще успеете да поддържате равновесие. Известно време ще пламнете с огън и ако не прекрачите линията без връщане, тогава „насочете енергията си в мирна посока“ и само печелете от тази любов, и да не загубиш нещо важно... Къде отива, линията без връщане - не се наемам да кажа, вероятно за всички. )))