В тази статия бих искал да покажа как разликата в нивото на личностно развитие на съпрузите влияе негативно на взаимодействието по двойка и как индивидуалната психотерапия може да помогне на един от В повечето случаи разликата се състои не само в типологичните характеристики на личността на всеки от тях, но и в нивото на формиране на необходимите личностни способности. Колкото по-развита е личността, толкова по-успешно човек се справя с трудностите на живота. Съответно, колкото по-слабо е развита личността на човек, толкова по-бързо той се „счупва“ под влияние на трудности. Една от тези способности е способността самостоятелно да определя кога човек има нужда от помощ и да я търси. Ето защо в практическата си работа обръщам голямо внимание на личностното развитие и наред със семейното консултиране и психотерапия провеждам индивидуална терапия. и групови занимания по личностно развитие Един прост пример за помощ от семеен психолог на млада двойка (съпрузите са заедно от 7 години) има постоянни финансови проблеми през последните пет години. Човекът просто не може да си намери стабилна работа: или доходът е нестабилен, или доходът е недостатъчен, за да издържа семейството, или изобщо няма работа. Напрежението в семейството расте - съпругата е недоволна, оплаква се, че й е трудно да осигури приемлив стандарт на живот сама, а след това съпругът настоява да реализира фантазията си за тройка. Тъй като такава връзка е неприемлива за една жена, тя убеди съпруга си да отиде на психолог, за да разреши острата ситуация. Основната молба беше: „Кажи ми, какво да правим?“ За да изясни молбата, семейният психолог се обърна към съпруга, как реагира той на предложението на жена си? Мъжът отговори с одобрение и подкрепа, защото: „Преди това не е имало кавги във връзката.“ От една страна, от системната семейна психотерапия знаем, че към семейния психолог обикновено се обръща носителят на симптома (човек, който не може). се справят със ситуацията), но на практика се оказва, че ако единият от партньорите е с по-развита личност и умее да прецени, че има нужда от помощ и я потърси, то това най-вероятно говори за здраве, отколкото за липсата му. В тази двойка личността на жената определено е по-добре оформена и се оказва по-развита. Има стабилна работа със средни доходи, безпроблемни взаимоотношения на работното място и близки приятели, с които редовно се среща и общува. Въпреки трудностите в живота, тя поддържа положително отношение и е готова съзнателно да реагира на възникващи проблеми. Емоционално стабилен. Той запазва и поддържа близки, топли отношения с майка си и сестра си. Тя правилно преценява кое й отива и кое не и отстоява твърдостта на позицията си. Защо тя остава в тази връзка? Тя е израснала в семейство с един родител и стойността на връзката с мъж, дори и психологически нестабилен, е висока за нея: „Обичам го.“ По принцип тя е доволна от връзката, тъй като двойката има взаимно разбиране и любов. За нея обаче става трудно, когато се сблъсква с „неразбираемите“ желания на съпруга си, тя започва да се изнервя и съответно не ги приема, а съпругът й настоява да ги претвори в реалност съпругът няма постоянна комуникация с приятели - срещат се от време на време или комуникацията е ограничена само до взаимодействие с колеги от работата и съпруга. Съпругът ми е израснал в пълно семейство. Отношенията на съпруга с родителското му семейство обаче са сложни и конфликтни, които той преживява много тежко. Основният цикъл на живот следва принципа – работа – дом – работа. През последните пет години няма стабилна работа. Той е много притеснен от невъзможността да осигури прилично финансово ниво. Тревожността обаче не е съзнателна, както и напрежението поради конфликти с родителите (осъзнат е само гневът). След няколко уточняващи въпроса мъжът признава, че „му е трудно и има напрежение“. Обаче не можеразграничава тревожността, но подчертава, че мислите за бъдещето не ви позволяват да спите спокойно през нощта, също така слабо разграничава собствените ви емоционални състояния и обръща внимание само на силните емоции. Когато обсъжда темата за отношенията с родителите, той става емоционален, говори рязко, интонацията на гласа му се повишава забележимо, лицето му се променя. Той започна да си фантазира за тройка след някакво телевизионно предаване, което го изуми: „Бях продупчен“. Фантазиите са циклични, появяват се и изчезват. По правило те се появяват на работа, когато той е „на работа“ и е принуден да прекарва много време сам. В самотата по правило се появяват натрапчиви фантазии и това показва, че нивото на тревожност се повишава, което е много характерно, че смисълът на фантазиите се свежда до това, че той гледа как друг мъж прави секс с жена си . В момента на фантазия той изпитва ревност, страх, че ако това наистина се случи, съпругата може да се заинтересува повече от друг мъж и да го напусне. Когато обаче си представи такава картина, тогава, наред с негативните преживявания, той получава удоволствие от това, което другият мъж прави с жена му. Понякога във фантазиите си той едновременно с друг мъж завладява своята жена: „... да, орално и вагинално едновременно.“ Когато го попитах как може да се чувства жена му в тази ситуация, той отговори, че иска тя да бъде щастлива. Хипотетично може да се предположи, че съпругът има изразени садомазохистични наклонности, което може да означава липса на самочувствие и самоутвърждаване. Изяснявайки предположенията си, попитах човека как се оценява като професионалист. На което той отговори, че от професионална гледна точка е доволен от постиженията си, но отбелязва, че винаги е „фиксиран върху нещо“, но съпругата казва, че не изпитва никакво удоволствие от подобни фантазии на съпруга си: „ Оказва се, че той, сякаш, сводник, а аз, сякаш, проститутка, и той ме „поставя“ под друг мъж. Не ми харесва. Понякога си мисля, че ако той не спре, нещата може да стигнат до развод. Когато се опитах да изясня с жената какви точно чувства са причинили неприятното й преживяване, тя се затвори, което за мен беше сигнал, че е много наранена от настоящата ситуация и не може открито да изрази всичките си чувства до съпруга си. На въпрос какво й пречи да каже какви точно чувства изпитва, тя отговори, че също не е против нещо пикантно, но в рамките на разумното. В отговор на моя коментар, какви чувства бих изпитала във връзка с тази ситуация (тревожност: „какво става?“, Ситуацията би ми се сторила опасна: Бих изпитала страх, помислих си: „съпругът ми оценява ли мен лично и нашите връзка” , „обича ли ме?”, т.е. основните мотиви на връзката биха били изложени на риск за мен), тя мълчи. Но сметнах за необходимо да поясня, че може би съпругът не би бил толкова настоятелен да реализира фантазиите си, ако знаеше истинските чувства на жена си и можеше да разбере защо точно тя отказва да го издържа в отговор на такава забележка от съпругата и моя коментар, съпругът каза, че се страхува да не загуби връзката им, защото обича жена си и не иска тя да бъде неприятна, но не може да се отърве от фантазиите. Тъй като самият човек успя да фокусира проблема си, успях да стесня допълнително проблема и да подчертая, че наистина може да се предположи, че фантазиите служат за освобождаване (отклонението е механизъм за прекъсване на контакта в гещалт терапията), с помощ, от която той може по някакъв начин да се отърве от стреса и безпокойството, произтичащи от събития от реалния живот. Човекът изясни как се проявява тревожността, обясних. След размисъл мъжът се съгласи, че фантазиите наистина спасяват. Тук виждаме доста често срещан механизъм - сексуализацията на тревожността."