„Всеки щурец си знае гнездото“, казва народната мъдрост. Знайте мястото си, не подавайте глава, не превишавайте правомощията си, това се казва на някой (или за някой), който се държи неадекватно на позицията си, който се меси в нещо различно от собствения си бизнес. От гледна точка на системната уредба ние, всеки човек, имаме свое място в полето на взаимоотношенията мъж-жена, дете-родител и други. Нарушаването на позицията на някого в системата, нарушаването на йерархията е изпълнено с появата на вътрешни и външни конфликти и здравословни проблеми. И това е вярно, съпругата трябва да се подчинява на съпруга си, а не на майка си, точно както съпругът трябва да уважава и почита родителите си и съпругата си и въпреки това да взема решения самостоятелно, съгласувайки ги със съпругата си. Размишлявайки върху тази тема, във връзка с честите заявки по темата: „Място в системата“, се роди тази статия. И тази статия е за мястото на бабата в семейната система. Най-голямата в семейството - бабата - поема отговорността на някой друг и започва да се грижи, а понякога и изцяло, да се грижи за внуците си, като по този начин отнема полагащото се място на детето си, тоест тя заема мястото на родителят: „Аз знам по-добре от теб“ и аз ще направя по-добре.“ Какво правят бабите – добро или зло? Сега мислим за ролята на бабата, дали тя дава сигурност на внука си?! Тогава, когато бабата отблъсква истинските родители, тя го лишава от сигурност и сигурност. За детето е важно да получи ресурс от родителите си, а бабата е точно там, говори и демонстрира своята интелигентност, своя опит. — Ще те науча, по-добре съм. Бабите, изглежда, удължават живота си, като отнемат живота на децата си. Внасят ли ред и любов – не съм виждал в практическата си работа трагични случаи на такива избори от възрастни. Какво ги кара да обвиняват децата си в несъстоятелност и несъстоятелност като родители, да се съмняват в правото си да възпитават децата си? Да ги поставиш на мястото им и да представиш истинското състояние на ситуацията понякога не е много просто. Това, което им пречи, е убеждението им, че са прави, че знаят по-добре как да го направят и какво им пречи. начин е тяхното дълбоко чувство на неудовлетвореност от себе си, чувство за безполезност, безнадеждност. Оплакват се от провала на децата си, от съдбата им, от това, че трябва да организират и решават всичко за всички. А всъщност? Истината е, че оставяйки всеки със своето, те ще бъдат оставени на себе си, оставени сами с чувствата и преживяванията си, от които бягат в младостта, в роли, които не са техни, в неща, от които наистина нямат нужда. Не знаят какво ще правят, не са съгласни с възрастта си. Те не казват „Да“ на възрастта си. Те искат да бъдат необходими и важни. Те не са доволни от плетенето на чорапи. Те не са доволни от ходенето с еднакво възрастни хора. Те не искат да се занимават с живота си. Страшно е да срещнеш възрастта си. С моите старини Един случай от практиката. Бабата реши, че дъщеря й по някакъв начин отглежда сина си и внука си по грешен начин и реши да „помогне“ - дъщерята отиде на работа, а бабата беше точно там. Тя контролира ставането, закуската и така до 18-годишна възраст, тя контролира всичко, „грижи се за това“. Едва сега дъщерята плаче: „Майка ми не ми вярва“, а внукът казва: „Само баба ми да се омъжи“. Бабата замества ролята на майката и със своята хиперпротекция потиска инициативата на детето, понижавайки авторитета на майката. А майката, дъщерята, вече дори не иска да живее. Наскоро имаше една жена с молбата „Какво да правя с майка си?“ Майка й сама се стреми да бъде майка на детето си не иска да я допусне до него. „Чувствам се като бавачка пред собственото си дете, при това некадърна бавачка.“ „Струва й се, че правя всичко погрешно: храня я погрешно, обличам я погрешно, отглеждам я погрешно!“ Тоест бабата, майката на дъщеря си, започва да смята, че си недостойна да бъдеш майка. Разбира се, това няма нищо общо с грижите за детето, а касае връзката ви с майка ви, която вече е станала баба. Така обикновено се държат бабите