Хората, склонни към съзависимост, не само упорито се придържат към връзки, които ги разрушават, но и усърдно избягват това, което би могло да улесни положението им - например помощ от близки и психотерапия. Обръщат се към психолог с оплаквания за случващото се във връзката им или търсят помощ за преодоляване на болезнена раздяла, но често бягат, когато открият, че ще трябва да изместят фокуса на вниманието върху собствената си личност техният партньор като изключително нещастен човек, който се нуждае от тяхната любов и грижа, дори и да говорим за насилие. Те освобождават партньора си от отговорност, възприемайки го като неразумно дете, което просто трябва да бъде подходено. И, разбира се, те не осъзнават какъв принос имат самите те за укрепването на съществуващата нездравословна система от взаимоотношения. Ужасната истина, която взаимнозависимите хора толкова се страхуват да признаят, е, че не могат да контролират поведението на партньора си. Това означава, че във всеки момент те могат да се сблъскат със загуба, склонните към съзависимост растат в нефункциониращи семейства, така че ролята на спасител/родител е естествена за тях. Те са свикнали да се чувстват необходими чрез грижата за „проблематичен“ любим човек: зависим, психично болен, инфантилен. Освен това сме свикнали да живеем в непредсказуемост и страх: поведението на пристрастен или психически разстроен човек не може да се предвиди, така че трябва да сте подготвени за всичко. Периодите на спокойствие и благополучие се заменят с ужасно преживяване на бедствие и страх от загуба - значим възрастен и връзка с него. За психиката на детето тази загуба е твърде съкрушителна, за да се примири с нея. Израствайки, такива хора запазват подобно катастрофално възприятие за загубата на значим човек. Те просто не вярват, че могат да издържат. Следователно загубата ги плаши повече от перспективата за нещастна връзка, отколкото заплаха за психическото и дори физическото здраве. Неспособността да приемат загубата също е в основата на „заклещването“ в болезнените преживявания след раздяла. За да преживее това събитие, човек трябва да го прежали. Работата на скръбта обаче е възпрепятствана от вътрешно пазарене: човек продължава да храни надежди за възстановяване на отношенията, търсейки грешките си и възможността да ги коригира. Той все още вярва, че може да си върне контрола над ситуацията, но ключът към разрешаването на проблема е осъзнаването на безсилието му. Съзависимите хора поемат пълната отговорност за това, което се случва във връзката. Те разсъждават така: „Ако тогава се бях държал по различен начин...“, „Просто не можех да предам любовта си на партньора си“. Те се съгласяват да поемат това бреме на вина само за да не се сблъскат с факта, че не могат да повлияят на поведението на любимия човек. Това не е толкова страшно, колкото да признаеш, че партньорът сам е направил избора (и не е бил принуден), че има свободата да не обича или да цени този, който го е грижа за него. Необходимостта да върне отговорността на партньора за случилото се е трудно изпитание и момент на истината в психотерапията за съзависимите индивиди. Обикновено те се стремят с всички сили да оправдаят партньора си, като по този начин се противопоставят на близките, които се интересуват от тяхното благополучие, на психолога и на своята травматизирана част, която се нуждае от помощ. Техният навик да игнорират собствения си дискомфорт е част от защитен механизъм, който им позволява да си затварят очите за реалността. Те са готови да отхвърлят реална помощ, само за да избегнат безсилието. И само като направят крачка към него, съзависимите индивиди имат възможност да преживеят загубата и да не се сринат.