Коронавирусът почука на вратата ми изневиделица. Махнах с ръка и се опитах да се убедя, че това няма да продължи дълго. Че сега ще дойде добър „магьосник“ и ситуацията ще се промени. Че това е някаква грешка или няма да ме засегне. Надявах се, че ще се събудя още една прекрасна сутрин и ще въздъхна с облекчение, осъзнавайки, че това е просто лош сън. Вместо това чета нови съобщения за мъртви и болни; изписва пропуски за ходене до магазин за хранителни стоки; избърсани ръце с антисептик; Загубих възможността да общувам на живо с приятели и родители. Сега съм на вилата в самоизолация и вече нямам илюзии, че това природно бедствие няма да е както преди. Загубих част от увереността и спокойствието си. Загубих илюзията за моята изключителност и че лекарството ще ме защити. Чувствах се уязвима и натикана в един нестабилен и заплашителен свят без моето съгласие. Аз съм част от природата. Част от нейното пробуждане, вдъхновение и, за съжаление, бедствие и крайност, ходи по света и отнася хората с помощта на невидими слуги - коронавируса. Бих искал да обявя война на коронавируса, но врагът е невидим. Не мога да му противопоставя открития си героизъм. Не мога да го срещна с „отворена козирка“. Всичко, което ми остава, е да се изправя пред катастрофата със смелостта да бъда объркан и отчаян, и смелостта да приема неизбежността, съгласявайки се, че и аз съм един от хората, застрашени от „не бих“. искам да се предпазя от силите, които се втурват в мен с двойна сила екзистенциални дадености. Просто е непоносимо да ги оставиш да минат през теб. Ужасяващо е да бъдеш изложен пред света, какъвто изглежда сега. Искам да се скрия. Да се ​​заровя в скута на майка си, както в детството. Но е много трудно да се скрие. Твърде крещяща реалност. Мога да умра, нямам контрол над ситуацията, уязвим съм и механизмите ми за адаптация могат да бъдат унищожени за една нощ, свързан съм с другите, уплашен съм. Днес бях тъжен от сутрешните си разходки до офиса. По пътя обичах да се отбивам в някое кафене и да си поръчвам ароматен чай и две орехови сладки. Спомниха си за мен в това кафене и без повече въпроси изясниха: „Искате ли, както винаги, без захар и четири парчета лед?“ Можех да разменям усмивки със сервитьорите и да говоря с управителя на кафенето. Сега съм лишен от това удоволствие (както и от много други от онова време, разхождайки се между вили, сърдечно поздравявам редки минувачи в очакване да получа частица жива топлина в замяна (усмивка в отговор), но). заедно с тази топлина изпитвам и страха да не се заразя. Стоя настрана, спазвам дистанция. „Не виждаме врага“ се върти в главата ми. Чувствам се притеснен между това да съм привлечен от хората и да съм в опасност от тях. Това е нова реалност за мен. Не мога да отида спокойно до магазина. В магазина бях много внимателен: кой къде кашля, поставих ли ръката си в лицето си, не нарушавам дистанцията, избърсвам ръцете си с антисептик.. Без страх мога да контактувам с други хора само онлайн. Дъщеря ми ходи на училище онлайн. Жена ми учи танци онлайн... Аз съм изолиран от заплахи към другите и имам нужда от интимност с другите. Нещо повече, аз съм взаимосвързан с другите в удовлетворение и удовлетворение от живота. Не мога да бъда пълен с щастие, като знам, че хората умират и страдат около мен... Пазаруване, чат с приятели на чаша чай, забавления. Всичко е в миналото. Загубих обичайните си дейности. Скърбя за загубата. Дестабилизирам се от неизвестното. Аз съм изцяло за пестене на енергия и самосъхранение. Не мога и не искам да чета сложна професионална литература. За мен е достатъчно тялото ми да работи денонощно, за да се адаптира и преосмисли живота и отношенията си с другите. Намирам нови удоволствия: пия чай със сандвич и конфитюр, цепя дърва, постилам пода в кухнята, прегръщам любими хора, играя на батут с дъщеря ми, слушам песента на птиците, карам велосипеди по изоставени горски пътеки.. Не е лесно за да приема реалността. Загуба на клиенти, притеснение за „стенещ“ бизнес. Отначало, докато в»…