От автора: Тази статия е подготвена за 1 юни, Деня на детето. Желанието да защитиш детето си и любовта към него са напълно естествени и обществено одобрени чувства, лайтмотивът на отношенията родител-дете. Но винаги ли ви е лесно да общувате с децата си? Тази статия е подготвена за 1 юни, Деня на детето. Желанието да защитиш детето си и любовта към него са напълно естествени и обществено одобрени чувства, лайтмотивът на отношенията родител-дете. Но винаги ли ви е лесно да общувате с децата си? Случва ли се да се чувствате уморени, раздразнени, негодуващи, ядосани, отчаяни? Често ли се отказвате? Искате ли понякога да се възползвате от родителския авторитет и да настоявате на своето? И в какви моменти се случва това? Може би детето изисква внимание, когато сте заети. Или те обвинява в нещо, казва нещо обидно, кара се с теб, не те слуша, игнорира те. Възрастните обикновено наричат ​​това „лошо поведение“. И така, какво трябва да правят родителите с „негативните” чувства към детето си и как да се предпазят от „лошото” му поведение? Те, като правило, имат по-значими мотиви и причини. Поведението на децата има истински цели. За това ще говорим днес. Катрин Куолс (автор на книги и телевизионни и радио програми, посветени на родителството и отношенията между деца и родители. Президент на INCAF - Международна мрежа за деца и семейства - международен център, който учи родители и деца да установяват контакт и да избягват конфликти в семейството) идентифицира четири основни мотива на поведение на детето: Внимание. Мощност. Отмъщение. Укриване. Как да разберем какво стои зад това или онова действие на детето, за да преориентираме поведението му? Добър „лакмус“ са родителските чувства и реакции. Така че, ако освен любов изпитвате към детето си: - Раздразнение. Искате да напомните на детето си, че сте заети, да го убедите да не ви безпокои. Или се дразните от неговото „твърде примерно“ поведение, сервилност. Класически пример: вашите гости са приятели, с които не сте общували дълго време. Детето се намесва в разговора на възрастните и постоянно ви „дърпа“. След като е получило забележка и е получило вашето внимание, детето временно спира да ви безпокои с действията си: „Хората ме обичат само когато ми обръщат внимание, дори това внимание да е негативно...“. Целта на поведението на това дете е вниманието. Как можете да пренасочите това поведение: не гледайте в очите на детето. не казвай нищо Мълчаливо му дайте да разбере, че го обичате. Например, вземете го за ръка, прегърнете го или го погалете. Струва си да научите детето си да иска внимание по подходящ начин. Съгласен съм с това. Наскоро намерих отлична илюстрация на тези препоръки в статия за родители. Мама общува с приятел (както в класическия пример по-горе). Дете (в старша предучилищна възраст) се приближава и мълчаливо поставя ръката си върху дланта на майка си, сякаш дава знак „Трябва да те разсея за малко“. Жената прегръща сина си и леко стиска дланта му в отговор, показвайки, че е забелязала и разбрала молбата му за внимание. Щом има лека пауза в разговора с госта (когото детето спокойно чакаше), той се обръща към него и разбира какво точно е искало да каже момчето. Тоест майката и синът успяха предварително да се споразумеят за такова взаимодействие, при което не възникнаха взаимно раздразнение и причини за конфликти. И още нещо: обръщайте повече внимание на детето в момент, когато то не се бори за това внимание по „неудобен” за възрастните начин.— Подстрекателство от страна на детето, предизвикателство. Желанието да се възползваш от авторитета на възрастен, да настояваш за своето. Как реагира детето в тази ситуация на вашата забележка: бори се с вас, бори се за правото да бъде господар на положението, да ви надмине какво казва детето с поведението си: „Само с мен ще се съобразяват когато имам влияние. Вие ще направите товакакто искам! Все пак няма да ме принудиш да действам по твоя начин!“ Целта на поведението на детето в този случай е да постигне влияние, да спечели власт. Как може да се преориентира това поведение? Често създавайте ситуации, в които детето може да направи собствен избор. Опитайте се да избягвате поръчките. Не се състезавайте, не се намесвайте в кавга. Дайте възможност на детето си да изрази себе си в рамките на зададените от вас граници. Например, той може самостоятелно да реши кой раздел или кръг е по-интересен за него да учи или в какъв ред да завърши домашните си. Моля, имайте предвид също: невъзможно е да пренасочите поведението на детето, ако сте контролирани от силен гняв. Първо, „освободете се“, тоест дайте воля на емоциите си по приемлив начин: извикайте някъде на най-изолирано място, счупете нещо не особено ценно, говорете с човек, на когото можете да се доверите, напишете „писмо на гняв“ и унищожете го, спортувайте - това обикновено работи добре за намаляване на агресията. Изборът на подходящ метод е индивидуален, като цяло това е отделна тема. Но в общи линии не е нужно да се „освобождавате“ пред детето. Между другото, има смисъл да научите детето си да изразява адекватно чувствата си и да преговаря. Когато няма конфликти помежду ви, по-често давайте възможност на детето си да влияе и да взема решения – негодувание, болка, ярост. Желанието да се причини болка, да се отмъсти на детето, да се „оправят сметки“. Сякаш сте били „пристрастени към нещо болезнено“. Как се държи детето: наранява ви, казва обидни фрази, обвинява ви. Какъв сигнал дава той, какво се опитва да предаде на родителите си: „Въпреки че не ме обичат и не мога да направя нищо, те ще ме вземат под внимание само когато отмъстя на нарушителя. Нека знаят какво е чувството за мен!“ Целта на поведението на това дете, както вероятно вече се досещате, е отмъщение. Как възрастните могат да пренасочат това поведение? Не изнасяйте оплакванията си. Отдръпнете се за времето, необходимо за отпускане и възстановяване на спокойствието (както в предишния случай с „мощност“). Направете нещо, за да възстановите връзката си с детето си. Помнете любовта си към него (както писах в началото на статията, това чувство почти винаги действа като лайтмотив на отношенията дете-родител, въпреки всички трудности при отглеждането на дете). Първо установете доверителен контакт, след това споделете чувствата си и попитайте за чувствата на детето. Научете детето си да изразява адекватно своето негодувание, болка, гняв (това също беше споменато по-рано). Ако му позволите да изпита тези чувства към вас, той няма да има нужда да отмъщава.—Отчаяние, умора, безпомощност, самосъжаление. Предаваш се. Детето не реагира по никакъв начин на вашите коментари. Изглежда, че „отразява“ вашите емоции. Чувства, че всичко е безполезно, няма смисъл дори да опитва. Детето казва с поведението си: „Няма да направя нищо както трябва, така че няма да направя нищо. Аз съм посредствен и глупав. Остави ме на мира". Това най-вероятно е укриване. Има такъв феномен - „научена безпомощност“ (поради поредица от неуспехи, човек спира да прави нещо с течение на времето и не забелязва очевидни възможности за решаване на проблеми). Избягването е много близо до него. Как можете да помогнете на детето да промени това поведение и да повярва отново в себе си? Откажете се от очакванията, просто вярвайте в него. Демонстрирайте по-често, че детето ви е скъпо и важно за вас, независимо от неговите постижения, приемайте всичките му предимства и недостатъци за даденост. Психолозите наричат ​​това „безусловна любов“. Внимателно, бавно го водете към успеха, отбелязвайки и празнувайки всяка малка стъпка. Не прави нищо за него. Намерете или създайте ситуация, в която детето да чувства своето достойнство. Дайте му много подкрепа, висококачествена положителна обратна връзка. Благодарете за всяко усилие. Действайте бавно, не ускорявайте темпото, за да не се върне детето към усещането за „провал“ и „посредственост“. Вече споменах в тази статия. Препоръчвам и тези, които са станали».