И ЗАЩО ВИ ТРЯБВА ТОЛКОВА МНОГО? Една от типичните ситуации в консултацията за двойки: единият партньор идва на консултация и започва да се оплаква на висок глас от другия. Между другото, във форума също има много примери за подобни искания. След оплакване за друг, често има запитване как да се повлияе на този друг. Ще оставя извън обхвата на тази статия, че всъщност това се нарича „заявка за трети страни“ и не е препоръчително да се приема като работеща. В тази статия ще помисля какво провокира такова искане, както и какви идеи ще ви помогнат да не се поддадете на провокации. Ще разгледам и възможни варианти какво може да се направи полезно за тази двойка. И така, колкото по-ужасно е описанието на поведението на този отсъстващ партньор, толкова по-голямо е изкушението да попитате: „Защо имате нужда от него така?“ И тогава дайте съвет: „Оставете го веднага, бягайте, вие заслужавате по-добро.“ Може да има и голямо изкушение новият партньор да го съжалява и да се възмущава от поведението на втория, да се учудва на подлостта му, глупостта му, безредие, безотговорност и други отвратителни неща. Какви идеи ще ви помогнат да избегнете това? Идея #1: Идеята, че хората се привличат въз основа на приликата. И ако се е образувала двойка и хората остават заедно дълго време, това означава, че между тях има някакво дълбоко равенство, което не винаги се забелязва на пръв поглед. В какво може да се състои това равенство? Често, на ниво организация на личността. По-просто казано, в степента на „нараняване“. Много хора с проблеми понякога обичат идеята, че в живота им може да се появи „по-здрав“ партньор, който ще им помогне да излязат от „блатото“ в по-светла и по-радостна реалност. В действителност всичко се оказва различно. Защото психически здравият човек не се интересува от невротик като партньор, той търси половинка сред равни - също толкова психически здрав човек. А невротикът не се интересува от „игрите“ на човек с гранична организация на личността. Хора, които са приблизително равни по степен на психично здраве (или нездравословно) са обединени в двойка. Нека ви дам пример: да предположим, че единият партньор се оплаква, че другият пие и пуши, докато самият той твърди, че няма лоши навици. Когато се появи повече информация, се оказва, че първият има запас от лекарства вкъщи за 5 години напред и пие по шепа таблетки на ден. Тоест и двете са зависими. Но лечението с одобрени лекарства, които освен това се предписват от лекари, не се счита за лош навик в обществото. Идея № 2: двамата партньори имат равен принос за случващото се в двойката и съответно носят еднаква отговорност за случващото се. Тази идея предизвиква голям протест сред клиентите, които се оплакват от половинката си. И също понякога е трудно да се приеме от психолози (не от „семейни хора“). Всъщност този, който се оплаква, обикновено губи от поглед своите действия, които предхождат „ненормалното“ поведение на втория, често той просто не ги осъзнава. Например, единият се оплаква от агресивното поведение на втория. Но в същото време той не казва, че преди това е морално „ударил“ втория там, където го боли най-много. И като цяло той прави това систематично. Или не говори за факта, че всъщност е майстор на пасивната агресия (знае как да игнорира другия много добре, да играе на „мълчи“, да отхвърля и да разочарова другия в най-важните му нужди). Човекът, който се оплаква, често искрено вярва, че поведението му е нормално и напълно безобидно. Или се опитва да го представи по този начин. Тези две идеи са добри за поддържане на неутралност към двамата партньори, независимо дали двойка или само един партньор е дошъл при вас. Какво би било подходящо да се направи? В тази статия анализирам варианта, когато пред нас има само един човек от двойка, което означава, че можем да работим само с него. И работата ще бъде насочена към неговите лични промени. Първа стъпка: изяснете какъв е неговият принос към това, което е сега.