A dětství nemá minulost A možná proto je tak bezmezně šťastné. L. Derbeneva "Dětství" (z filmu Peter Pan) Výchozí bod. Nejjasnější čas. Čas snů a nadějí. Doba, kdy se zdá, že všechno se dá zvládnout, že je před námi tolik úžasných věcí a bude to jen lepší. Čas na nové známosti, nové objevy. Prostor, kde je vše neobvyklé, překvapivé, potěšující. Když bylo nebe, když byly stromy velké Co si pamatuješ ze svého dětství? Co by mohlo být zdrojem pro budování dalších vztahů ve světě dospělých Jaksi bylo zvykem vzpomínat na dětství s vřelostí, lehkým smutkem a dokonce nostalgií, jako by se člověk nikdy nevrátil? Byla pořízena. Mnozí to udělali naprosto upřímně. Samozřejmě, že v dětství každého člověka byly slzy, nedorozumění, hněv, frustrace a zášť. Ale z nějakého důvodu se na tom moc nezaseknete, možná si to opravdu vynutíte, ale zase to snášíte nějak lehčeji, protože víte, že všechno je před námi, všechno bude jinak, všechno napravíte, protože moře je po kolena. Ale za ta léta něco pochopíte a přijmete, že stálo za to si tím projít. A i negativní zkušenosti jsou cenné a nemohou být o nic menším zdrojem než ty pozitivní. Díky prolitým slzám si naopak lépe a lépe pamatujete, co je vtipné, zábavné a něžné. A to vše nás tlačí do nových dobrodružství... Lyrická odbočka. Proč to všechno jsem V poslední době pozoruji u některých odborníků tendenci zveličovat dětské problémy, neúspěchy a obtíže. Přehánět to do té míry, že člověk, který má i jen příjemné vzpomínky na dětství a dům svého otce, začíná pochybovat, že má právo myslet tak dobře na své dětství a rodiče. Jak se to stalo Za prvé, nyní existuje názor, že výchovné metody minulých generací byly nesprávné? Ponižovaly důstojnost dítěte a bránily mu osvobodit se, rozvíjet se a stát se jedinečnou a svobodnou osobou. Moderní společnost a děti v této společnosti musí být vychovávány jinak. Proto, pokud jsem byl vychován starým způsobem, pak je něco odpovídajícím způsobem špatně. Možná bych se jako člověk více rozvinul, měl méně problémů, kdyby jen... Za druhé, osudovost dětských událostí. "Pokud se to stalo tobě, následky toho zničí celý tvůj život." Nebo ještě lépe, začněte ze všeho vinit své rodiče: „Tohle mi nevyšlo, protože je to tvoje chyba, takhle jsi to nevychoval.“ A stále častěji to můžete slyšet ne od dítěte alkoholiků, ale od dítěte z prosperující rodiny. No jo, rodiče nebrali všechno v potaz, někde udělali chybu, vychovali je, jak uměli, ale tohle „jak uměli“ bylo jednoznačně lepší než dětský domov. Ne, děláte to špatně, přemýšlejte o tom, zda vám vaše dítě odpustí. Co když neodpustí? Osobně na tuto otázku odpovídám: „A pokud neodpustí, tak toto je jeho osobní přání nosit si tento odpad v duši po celý život, odpovědnosti se nezbavuji, ale ano ve skutečnosti, děti Jsou nemilosrdné a velmi pohodové, a na tom není nic špatného. Mají celý život před sebou. Méně ulpívají na emocionálním smetí, na kterém dospělí rádi uvíznou. To je právě ten velký potenciál a zdroj dítěte, který by každý neměl ztratit, ale nést si ho z dětství celým svým životem. Někteří moderní odborníci však zveličují důsledky chyb rodičů, zasazují a vtloukají domů myšlenku, že dospělý se nemilosrdně mýlí a dítě je nekonečně bezbranné. To není nepřesnost – je to nehorázná lež Rodič může dělat chyby, stejně jako si dítě může dělat žerty a napoprvé to nepochopí. oba na to mají právo. Ale správně do té míry, že jsou oba připraveni se zlepšovat a růst, aby se 20krát nedostali zpět na stejné hrábě. Normálně je matka, i když své dítě trestá a kárá, připravena během minuty odpustit a držet ji u srdce. A dítě je připraveno odpustit své matce, pochopeníintuitivní úrovni, že mohla být unavená, nemocná a ve skutečnosti to byl on, kdo se rozešel a přivedl ji do takového bodu varu. A i ona se díky němu čas od času naučí ovládat se a najít rovnováhu mezi udržováním pořádku a disciplíny a adekvátní reakcí na neposlušnost. Možná to později pochopí a odpustí. (Jestli je vlastně co odpouštět). Možná mu to dojde až v 18 letech: "Ach, jakou měla máma pravdu." Jejich vztah je ale těžké rozbít, protože se milují a jsou k sobě připoutáni a jsou připraveni před mnoha věcmi zavřít oči a dát si sté šanci a pokračovat v budování vztahů, když už by to s cizími lidmi nesnesli. . Nyní se ale objevuje údajně chytrý člověk, který kvůli chybám dospělých dětí začíná zlehčovat roli rodiče v autoritě a zvyšovat míru odpovědnosti. Promiň, ale chyby člověka jsou jeho vlastní, ať je to 5, 15, 25 nebo 85. Můžeš hledat koho obviňovat, jak chceš, svalit to na rodiče, školu, stát, ale podstatu hmota se nemění. Rodina samozřejmě zanechá své stopy, ale je jen v našich rukou, jak se získanými zkušenostmi naložíme. Toto je naše oblast odpovědnosti. Dítě mělo například špatný prospěch ve škole. Kvůli tomu ho škádlili a jeden učitel se jednou nelichotivě vyjádřil o jeho duševních schopnostech. Zmeškal také návrat domů od rodičů za další špatnou známku. Můžete věřit do konce života, že jste smolař, zapletete se se špatnou společností a nenajdete normální práci. A po tom všem si myslet, že všechno nevyšlo jen proto, že se všechno v dětství pokazilo. Nerozuměli mi, nepodporovali mě, mě, mě, mě. Opět je velmi vhodné svádět svůj neúspěch a neúspěchy na osudové události z dětství. V jedné z knih doktora Dobsona* jsem našel popis zajímavé studie. Dirigovali ho Victor a Mildred Goertzelovi a nazvali ho „Origins of Extraordinary Achievement“. Tato studie zkoumala podmínky, ve kterých prožilo svá dětská léta čtyři sta lidí, kteří v životě dosáhli velkého úspěchu, byli mezi nimi W. Churchill, F. Roosevelt, A. Einstein, Z. Freud a další. Na základě toho byl úspěch těchto lidí právě výsledkem vlastností jejich dětství, které nebylo zdaleka růžové a pozitivní. Například tři čtvrtiny z nich zažily v dětství nepřízeň osudu (rozvod, ponižování, tělesné postižení, chudoba atd.). Čtvrtina zkoumaných měla tělesné postižení. Ale ukazuje se, že právě tyto faktory se staly pobídkou a zdrojem, jak v tomto životě dosáhnout více. Podobné scénáře nacházíme i v lidovém umění. Nevlastní dceři, urážené nevlastními sestrami a nevlastní matkou, která na ni hromadí těžkou práci, se nakonec podaří úkol dokončit, přejít do dospělosti a úspěšně si uspořádat svůj osobní život. A co je nejzajímavější, nevlastní sestry na rozdíl od jejího příběhu nezvládají své úkoly. Proč? Protože předtím bylo vše dáno zdarma, bez námahy a stresu, nedoporučuji rodičům, aby záměrně komplikovali dětství svým dětem a chovali se k nim pohrdavě. Ale chránit před vším, včetně nás samých, je také hloupé. Chránit se před sebou samými v tom smyslu, že se nyní rodičům nabízí model chování, jehož funkce jsou podobné funkcím chůvy. Detašovaný vychovatel, který musí zajistit péči o potřeby dítěte, vytvářet podmínky pro rozvoj, vysvětlovat, co je dobré a co špatné, ale nepoužívat tresty k regulaci kázně. Tento učitel je extrémně emocionálně vyrovnaný nebo je schopen výhradně pozitivních emocí pro pochvalu a povzbuzení. Nevykazuje ani stín závažnosti nebo podráždění. Vše zní teoreticky velmi hezky, ale v praxi to funguje jen velmi zřídka. Přesto se vztah mezi otci a dětmi vyvíjí úplně jinak. Rodiče mají právo na určité činy, na které ostatní právo nemají, a mohou očekávat vztah k sobě samým, který si jejich děti nikdy nevyvinou s ostatními. Občas mi píší maminky, které si se svým dítětem neumí vybudovat vztah. Podle novéhoVšechno dělají správně podle pedagogických trendů, ale nakonec vztahu chybí podřízenost a dokonce i očekávaná vřelost. Pokud matka není připravena postavit dítě v případě potřeby, dítě staví ji. Někdy takové vztahy vypadají navenek prosperující, ale ve vztahu k rodičům se k nim děti chovají jako ke starším bratrům či sestrám, možná i jako kamarádi. Ale vztahy mezi rodiči a přáteli nejsou pro rodinný systém ve skutečnosti normální. Když jsou rodiče pro své děti rodiči i přáteli, pak se tomu říká duální vztah. Duální vztahy lze pozorovat např. u manželského páru, kdy je manžel ředitelem, manželka jednatelem. Nebo matka je učitelkou ve škole, dítě je žákem její třídy. To může komplikovat vztahy, protože s rodinnými vazbami bude obtížnější vyřešit pracovní problémy. Nebudu se tím podrobně zabývat, protože... to je úplně jiné téma. Vrátíme-li se k našemu rozhovoru, rodiče, kteří trvají na tom, že jsou se svými dětmi přátelé, buď plně nechápou všechny rysy přátelství, nebo do svého vztahu s dítětem vnášejí aspekty, které jsou rodičovskému vztahu zcela cizí. Například předtím, než mohla matka hodit své dceři frázi následující povahy: „Budeš takhle mluvit se svou přítelkyní. A měla naprostou pravdu. Přátelské vztahy zahrnují vztahy jako rovnocenné. Předpokládají určitou úroveň komunikace a hloubku této komunikace. Obvyklou možností je například opět to, když matka zachází do detailů svého osobního života a zkušeností s otcem nebo jiným mužem, a co ne do detailů sexuální povahy. Je jasné, že to své pětileté dceři neřekne, ale své patnáctileté dceři by to klidně říct mohla. Upřímnost se očekává výměnou za upřímnost. Ale děti jsou velmi mazaná stvoření, alespoň většina z nich. A nakonec, když dostali dávku informací od rodiče, s pokyvováním hlavou se vůbec nechystají zabíhat do detailů svého osobního života. Někteří se navíc po takových intimních rozhovorech ani nebudou ptát na to, co by se normálně mohli a možná dokonce měli v úmyslu zeptat. Další možností rozvoje takových vztahů může být, že budou rodiče jednat pouze jako opatrovník. Dítě očekává, že mu bude dáno a poskytnuto mnoho věcí, aniž by mělo v úmyslu přispět k udržení vztahu a být odpovědné za to, co dostává. Rodič by měl, tečka. A velmi často se to takto prezentuje. Rodičům nic nedlužíme. Ano, je to možné. Jen to později dlužíte svým dětem. Ale dříve, vzhledem k tomu, že dítě nic nedlužilo, protože mu nebylo co vzít, obsadilo odpovídající pozici. Pokud nedokážete nést odpovědnost, nemůžete nic nabídnout na oplátku, pak budete sedět tiše jako voda. Váš názor je poslední, chovejte se k těm, kteří proces vedou, s respektem a učte se do budoucna, co dělat a co ne. Nyní je vše při starém, jen bez posledního bodu. Všichni vám dluží a vy se také začnete řídit, jak potřebujete a jak nepotřebujete. Máte na to právo, protože jinak z vás nevyroste svobodný člověk s vlastním názorem. Jediným podvodem je, že rozvoj osobního názoru nezávisí na podpoře tvrdohlavosti, vzpoury a arogance. Ale někteří odborníci píší tímto způsobem. Že je to vzpoura nebo arogance, která se následně vyvine v pevnost úmyslu, vůli, vytrvalost v dosahování vytyčeného cíle a to se nedej bože zlomí stažením dítěte zpět na místo nebo trestem. Opravdu, cesta do pekel je dlážděna dobrými úmysly. Zdá se, že jde o vznešený cíl, ale jaký bláznivý prostředek se navrhuje lidstvo mílovými kroky k pokroku. Nejen vědeckotechnický pokrok, ale i pokrok ve vztazích, rodinném systému, vztazích mezi pohlavími. Pohybuje se, smete vše, co mu stojí v cestě, bez kontroly, bez důvěry v minulé znalosti. Skutečně pokrok: děti začínají umět číst dříve, ale nezačnou čtení milovat. Učí se více dříve, ale mají méně moudrosti v budování vztahů a moudrého života. Rodiče usilují o to, aby vztahy se svými dětmi byly demokratičtější a svobodnější, ale nakonec je to tak. 193